身在海外最思念的就是自己的祖國、自己的家鄉(xiāng)、自己的親人。在中國，春節(jié)絕對是一年中的大節(jié)日，講究的是一家人團(tuán)團(tuán)圓圓的一起慶祝?？晌业降聡魧W(xué)已經(jīng)5年多了，卻沒有一個春節(jié)是和我的家人一起過的。今天又是一年的除夕，也就是大年三十兒。在這遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)北京的地方，我依舊像驢子一樣，去餐館刷盤子洗杯子。

工資你知道多低嗎？人你知道多多嗎？回家時路上的溫度是零下13度，我穿著單褲騎車，你知道多冷嗎？民工過年都回家，可我照樣這么賣命，不論是圣誕、元旦還是春節(jié)。不知道錯過了多少朋友聚會，錯過了多少開心機會，但這一切我都不在乎。因為我已經(jīng)習(xí)慣，我早就放棄了太多的權(quán)利。我真的一丁點兒都不覺得沮喪委屈，一丁點兒都沒有。

在刷盤子的時候，我和自己說話，向自己唱歌，告訴自己人生啊愛情啊所有的道理。我什么時候變成這樣了？我都不知道！但我就是這樣了，對生活不哭不笑。惟一讓我心悸的就是想祖國、想北京、想我的親人我的家！

小時候，我住在北京建國門的一個胡同里，開始記事時是上個世紀(jì)八十年代初。那時我有一個愛好是看夜晚的星空，我有一本書叫《看星星》，是給小孩子講天文知識的，講星座、星云；講夏季的夜空、冬季的夜空；講一等星二等星——可是，后來的夜空我就不再抬頭仰望，因為北京的污染在不經(jīng)意間變得越來越嚴(yán)重。而等治理污染有成效了，城市建設(shè)又超英趕美，滿眼的霓虹艷色，抹煞了最后一片星空閃爍……

來到德國之后，我猛地被頭頂上的繁星攢動震懾住，我向往有一天可以悠然地躺在夜空下的一塊草地上，眺望星空，遐想——那藏藍(lán)墨黑的天幕給我以無限解脫，讓我在日漸孤獨與焦慮之中，找到一種自得。我瞬間變得安詳沉靜就在那抬眼的一刻，我甚至開始懷疑，人類進(jìn)化的第一次思考，一定是在夜晚的星光閃爍下，悄然開始的吧。

我是我姥爺、姥姥帶大的，在我19歲之前，同他們一起生活了將近15年之久。這期間我學(xué)會做人的基本道理，同時鑄就了我最初的氣質(zhì)。我對他們的感情無比深厚，深厚到刻骨銘心，可是我是個不會表達(dá)感情的人，似乎不曾流露過。

我看著姥姥、姥爺慢慢變老，看著他們下樓的次數(shù)一天天減少，我多么想去攙扶他，甚至愿意把他們背上肩膀。但是，每次我卻都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著，無從傾訴。我只有將對他們的感激和愛深深地埋藏在心中，離開親人，離開家鄉(xiāng)，來到國外。我很難再見到他們，甚至連電話都不多打，他們的聲音后會使我控制不住自己的感情和無邊的思念，我時刻懷念著記憶中和他們一起的畫面。老照片里，是他們看著我，看我無知地打量世界，看我長大。

我生病了，是他們帶我去打針。從醫(yī)院回來，是姥爺背我爬上四樓，姥爺說你屁股疼，我背你。其實我早就不疼了。晚上睡覺時，姥爺逗我開心，看我咯咯地笑了，他也呵呵地笑。

家里煎餃子，是姥姥把堅硬的皮一點點吃掉，然后把里面的餡兒留給我。

每天我上學(xué)放學(xué)，桌子上的飯菜似乎永遠(yuǎn)都在等待我。

我長大了，搬去和母親住的那一天，姥姥笑著對我說：昨天我直掉眼淚，眼看著孩子在這里，十幾年了，這么一下，就走了……

上次我回國，姥姥她悄悄拉著我，哭著說：我老了，能看看你們，你們都好，我就知足了。姥爺他看著我，說：這是李淳吧！我記得，戴眼鏡的應(yīng)該是李淳。

我有過多么快樂的童年?。∥矣羞^多么幸福的生活！因為我有親人們的呵護(hù)和關(guān)懷，我感到自己是世界上最幸福的一個。

每逢佳節(jié)倍思親！我在這個狗年的春節(jié)，除夕的夜晚，在德國的一間小屋里，不為人知地想念我的姥姥、姥爺、母親，想念我的祖國、我的北京、我的家。