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        ?

        一:回憶.云上

        2005-06-24 08:54:07
        漫時代 2005年9期
        關(guān)鍵詞:離校宿舍畢業(yè)

        子 由

        再見了,這個夏天

        子由

        這個夏天,我的寫作陷入了一種不明所以的困境。無力的表達(dá)在那逝去四年大學(xué)時光,文字顯得那么無助與蒼白。不過四年,卻恍若隔世了。我再看著這個熟悉校園,看著這個熟悉的城市,再試圖著與之親近,突然感到已經(jīng)無計可施。而我回憶的幾個美麗瞬間,卻極至溫暖殘酷。

        一.漂亮的女生

        為什么先提漂亮女生,是因為我對大學(xué)美好的回憶很多都凝結(jié)在其中,我獨自一人來這個學(xué)校求學(xué),這里有陌生的人和事以及我所想象的絢麗多彩,一切的一切如磁鐵般吸引著我。當(dāng)然,這其中最具吸引力的還是那些陌生的漂亮女孩。小時候在農(nóng)村長大,那里女孩子少,漂亮女生就更少了:后來去了一個較為繁華的地方,上了初中,上了高中,卻因生性遲鈍而錯過了一次又一次與漂亮女生牽手的機會。我曾深以為憾。心想上了大學(xué)自然要墮落一番。剛進(jìn)校那會兒,我還因為這個委瑣的念頭而受到良心的譴責(zé),到后來我發(fā)現(xiàn)其實身邊的男生大部分和我一樣,有如是念頭,也就心安理得了。

        我和我結(jié)交的羽翼,一起在食堂在校園的路上在教室在每一個美女可能出現(xiàn)的地方出現(xiàn),我們一起打口哨,一起起哄,一起寫紙條,一起任由那些漂亮的女生勾起我們無限的青春遐想……后來我們有了漂亮的女朋友,再后來,我們無奈地告別那些漂亮的女生,相約此生永不相見。想起來也慚愧,整整四年,我們幾乎將所有的聰明才智都用在了那些認(rèn)識的不認(rèn)識的漂亮女生身上,最終卻一無所獲。我們居然沒有一絲絲的幡然悔悟。

        所謂伊人,在水一方。那時我們不明白,其實水的那邊就是我們已經(jīng)逝去的青春韶華,而那些漂亮的女生也只能在我們漸漸淡去的記憶中微笑。

        二.沒有結(jié)束圖書館

        美國“跨掉一代”的代表作《在路上》一書中曾描述了這樣一種生活狀態(tài):三分之一的時間睡覺,三分之一的時間坐牢,三分之一的時間在公眾圖書館。盡管明知是作家不負(fù)責(zé)任的信口雌黃,我卻為此很是著迷了一段時間。大二的時候,我去圖書館的次數(shù)遠(yuǎn)遠(yuǎn)要比去教室的次數(shù)多得多。在那里,我?guī)缀醴喠怂械奈膶W(xué)名著;在那里,我領(lǐng)悟文化的魅力,如果說大學(xué)校園是一個童話世界,那圖書館則無疑是這個童話世界的宮殿。在那里有安靜的女生,平和的男生,和墨香的書籍。日復(fù)一日,年復(fù)一年。那里的故事只有開始,沒有結(jié)束。許多年后,墨香也許漸漸淡去,可故事依然還是在開始……

        三.宿舍之家

        其實有時候想想,人生在世,有三尺之地足以安身,一斗之俸足以立命。則此生足矣。可惜人往往不知足。剛上大學(xué)那會兒,學(xué)校安排八個人住在一起,我們都嫌過于擁擠。總覺得地方小就難免有磕磕碰碰,不利于宿舍團結(jié)。當(dāng)然也有好處,一個宿舍八個人做什么都在一起,浩浩蕩蕩的,煞是壯觀。到了第二年,學(xué)校建了藍(lán)天公寓,規(guī)定四個人一個宿舍。人是少了,可費用也上去了,一個宿舍也不像以前那么齊心了。以前做什么都在一起,浩浩蕩蕩,跟正規(guī)軍似的;現(xiàn)在做什么都單獨行動,鬼鬼祟祟的,和散兵游勇沒分別。于是大家又不滿意了,又開始懷念以前。后來我們原來宿舍的八個人還去原來的宿舍憑吊了一番,甚是傷感。

        四年大學(xué),我們都習(xí)慣了將宿舍當(dāng)成我們自己的家,把舍友看成自己的家人。那里有我們的歡笑和眼淚,有我們的光榮和夢想。我們知道,只要那個宿舍存在著,這個城市就不會拒絕我們,因為那里是我們的家。冷了,它給我們溫暖;下雨的時候,便會為我們擋雨。畢業(yè)離校的前一天,大家在那里喝得一塌糊涂。舍友小羅動情地說,我們都沒有家了。說完他哭了……

        是的。以后,在這個城市,我們都已無家可歸。

        四.不及格的成績單

        如果四十年后,當(dāng)你在收拾東西時一張泛黃的紙條悄然而落。恰巧,它落在了你的面前。你戰(zhàn)戰(zhàn)栗栗地拿起它,一如四十年前那個年少的你。而此時,你卻心如止水。你顫抖著雙手,不是因為內(nèi)心的惶恐與不安,而是因為你的神經(jīng)已經(jīng)衰老。你知道,那個曾經(jīng)讓你耿耿于懷的教授已先你而去;你知道,那些歲月的斑斑點點不知何時已經(jīng)悄悄地爬上了你的雙鬢;你還知道,你已經(jīng)畢業(yè)多年。表面上,一個普通的老人,無欲無求;而在你的內(nèi)心深處,卻總有那么一種情愫讓你魂牽夢繞……

        說到成績單,自然少不了要說說那些印象深刻的老師,因為成績是老師給的。剛進(jìn)校時,系里那些大三大四的師兄常來我們新生宿舍玩。我們總是纏著他們問這問那,他們也總是不厭其煩地解釋給我們。那時候我們最關(guān)心的就是學(xué)習(xí)上的事。師兄們便嚇唬我們:系里有幾個老師如何如何和學(xué)生過不去有掛人的癖好,遇到他們就死定了!學(xué)校規(guī)定掛四門課者作永久結(jié)業(yè),我們當(dāng)然緊張了,忙問是誰師兄們便給我們開了個“黑名單”。

        畢業(yè)后一直沒有一份讓自己滿意的工作??傆X得自己還沒有準(zhǔn)備好卻一腳踏人了社會的漩渦;心下不覺茫然。這時便會想起那個“黑名單”和“黑名單”們所說過的話,以及那張不及格的成績單。如果有一天社會向你開出了不及格的成績單,我們的體會可能會更加深刻。

        五.快樂的201電話

        我們所處的時代都進(jìn)入了一個信息的時代。人們對于信息的依賴達(dá)到了前所未有的程度,甚至在那些關(guān)于我們青春年華的記憶中都深深地烙下了現(xiàn)代科技的印子。我是說,在過去四年的大學(xué)生活中,有一個詞不得不提及:那就是201電話。它幾乎記載了我們所有的轉(zhuǎn)瞬即逝。如今,我們的歡笑,我們的深情,我們的嬉笑怒罵,我們的山盟海誓,和那個堆積了我們青春情感的傷情歲月,都消失在了那些錯綜復(fù)雜的電信網(wǎng)絡(luò)中了。我們不愿意。可不愿意又能怎樣?信息就是這樣,轉(zhuǎn)瞬即逝。

        面對著那部無須卡號和密碼便能打遍全球的直撥電話,我卻無所適從很多次,我拿起電話,可當(dāng)一陣“嘟嘟”聲從聽筒里傳來時,我卻不矢口道自己還能打給誰?我試著撥出一個個熟悉的電話號碼,可電話里傳來的卻是一個個陌生的聲音。我沮喪地問自己:難道真的已經(jīng)畢業(yè)?那些曾經(jīng)無比熟悉的電話號碼當(dāng)真就這樣離我們而去?一個聲音告訴我:是的,我們已畢業(yè)!是的,那些電話,從此后再無人接聽!從今往后,201電話會永遠(yuǎn)與我們的青春封存在記憶最深處。

        回首過去的四年,總覺得傷感。其實快樂并不少,但總難與憂傷相抵消。正如20l電話,它曾給我們的青春染上了一層層鮮明的色彩。因為有了它,我們才可以與朋友侃侃而談,與陌生的同學(xué)插科打諢,與心儀的她情意綿綿……時至今日,我還能;青晰地感受到它當(dāng)初給我們帶來的那份快樂。在宿舍樓下花10元錢買張卡,便可以為所欲為了。現(xiàn)在,再回憶起這一切卻只能帶來傷感。我們的青春就像一張20l電話卡。開啟密碼的封條后,我們才發(fā)現(xiàn),原來我們過去所擁有的一切是

        那么的珍貴。

        六.失魄的離校單

        我還清楚地記得那個下午,陽光明媚。那天,我拿著一張羅列了我們所有青春年華的單子,孤單地站在大學(xué)郁郁蔥蔥的校園里??粗飞蟻韥硗纳碛?,心里充滿了莫名的沮喪。不知不覺間,竟有了一種落淚的沖動。

        圖書館、公寓管理科、伙食科、學(xué)生處……單子上所羅列的地方是無比的熟悉,我卻找了很久。我像是一個失去魂魄的影子游蕩在曾經(jīng)熟悉無比的校園。

        在圖書館,我看到這里和往常一樣熱鬧。我找了很久,才找到我以前經(jīng)常坐的那個座位。像往常一樣,四周坐著的是那些安靜的學(xué)生,只是坐著的那個人不再是我,取而代之的是一個更為年輕的家伙,他的眼睛里是那種很純粹的清澈。

        我記不清那天我是怎么離開那里的了。有關(guān)于那天在圖書館的回憶,只有一個聲音:喀嚓!喀嚓!我的借書證被一把剪刀攔腰剪斷!喀嚓的一聲,我的青春與我一刀兩斷!那一刻,心如被鋒利的刀片劃過,很疼很痛。

        離校單的最后一個地方是學(xué)生處。那里有一個很嚴(yán)肅的中年男子。他臉上堆滿了一種很不自然地微笑,那是一種讓你許多年后都無法忘記的微笑。出于禮貌,我也;中他很不自然地笑了笑。中年男子點了點頭,然后拿出一個印章,輕輕地在單子上壓了一下。隨后,我遞上了學(xué)生證,他接過去只是看了看,就丟進(jìn)了桌子下面的一個廢紙簍子里,那里面亂七八糟地裝滿了一代人的青春。

        我一直僵硬地笑著,走過校園里熟悉的小徑或者大道。直到走出校門后,我才收斂了笑臉,回過頭去,滿懷感慨深深地望了一眼。

        七.刻錄這個夏天

        這個夏天,我抽煙,我喝酒,我翻找以前的東西,我沒完沒了地打電話,我在失落中尋找失落,絲毫不具備一個成熟男人應(yīng)該具備的特質(zhì)。

        這個夏天,我無所事事,我茫然無助,我數(shù)著日子一天一天過去,我看著蕓蕓眾生為生計而忙碌,而我只是一個旁觀者。

        這個夏天,人在社會上漂著,心卻還在校園。我總覺得自己還沒有畢業(yè)。

        我知道,這種心理上畸形的錯位只會讓自己變得更加沒有出息。但我好像沒有什么可以選擇的。我只能把這個夏天當(dāng)做大學(xué)生活的一部分刻錄下來,以免忘記。因為我怕再過若千年,回憶起這個夏天,腦子里會是一片空白。

        大學(xué)的封底

        韋桂子

        我默默地整理我的書架,抽屜和柜子,往昔的舊紙片就這樣一張一張地飄落下來。大一時候潦草的筆記,大二時候組織活動剩下的稿件,大三時候沒吃完的藥,大四考研復(fù)習(xí)的資料。紙片上的電話已經(jīng)不記得是誰的了,高數(shù)的筆記完全看不懂了,一堆英語書好像都沒有看過,還有破舊的隨身聽,遺落的圍棋子……不論是我要帶走的還是留下的,竟然都成為一種傷感。

        畢業(yè)離校的前一天,大家喝得一塌糊涂。今天是交鑰匙離校的日子,沒有往日肆無忌憚的高聲拜拜。離別像一場醞釀已久的暴雨,遽然來臨,同學(xué)們一個接一個地離開了宿舍,離開自己的大學(xué),大家知道,今日起也許彼此茫茫兩天涯。

        對于就要走入的世界充滿好奇卻大多又不知天高地厚,面對社會擺開銅人陣、木人巷般陣勢的考驗,懼怕自己淹沒在多如過江之鯽的畢業(yè)求職新鮮人之中。深知此去路途多磨難,卻又希望自己能成為出入高檔寫字摟的白領(lǐng),領(lǐng)取不菲的薪水,成為快意江湖的中心點。

        我的阿梓已經(jīng)在他的家鄉(xiāng)上海扎下根了,我何去何從呢?如果義無反顧去找他,那么我懷疑我們的感情是否真的能天長地久,我是否適應(yīng)那個陌生的城市。如果我不去找他,那么空間會滅亡我們的這份情感。我這個沒離開過家鄉(xiāng)和父母的北京姑娘真的要離開自己的城市去投奔他的城市嗎?

        我不喜歡說話,我害怕人際交往。步入社會,什么人都可能會出現(xiàn),還要處理與同事與上司的關(guān)系,還要面對激烈的社會競爭,要獨立安排生活,如果還要去別的城市,連父母朋友都要失去了。這一點仍然讓我的頭劇烈疼痛。

        一個個地送走了我的舍友,最后宿舍只剩下我一個人了,桌子我已經(jīng)擦了兩遍,地板也拖了四次,我把一些日常用品裝進(jìn)背包里,日記筆記書本裝進(jìn)紙箱里,連那一副不完整的圍棋我也舍不得扔掉,接我回家的父親還沒有來,于是給了我充分流淚的時間,我看著我的那個孤孤零零的紙箱,站在那里認(rèn)真地哭了起來……

        真的是到了最后了,我覺得自己像在做個封底,要把大學(xué)這本翻了四年的書輕輕地關(guān)上。

        “世人都曉大學(xué)好,惟有消遣忘不了,即時戰(zhàn)略RPG,樂極生悲勸退了。世人都曉大學(xué)好,惟有戀愛忘不了,相逢一味論感覺,真情來時糊涂了。世人都曉大學(xué)好,惟有出國忘不了,考托殺G辦簽證,臨上飛機流淚了。世人都曉大學(xué)好,惟有考研忘不了,研究學(xué)生何其多,研究成果誰見了?!?/p>

        摘自《難為情》

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