我們這期要談的話題，看似與職業(yè)經(jīng)理人的工作關系不大，

但是細想起來，如果子女教育問題得不到妥善的解決，工作又怎能高效呢？

有一個問題請大家思考：我們有了孩子能說明什么？有些人說：說明我做父母了。有些人說：說明我有一個完整的家了，有些人說不知道……那我們把孩子帶到這個世界上到底能說明什么呢？其實我們孕育一個生命，不只是給他生命那么簡單。難道我們給了他生命，就說明我們是一個合格的父親、合格的母親了嗎？我們把小孩兒生出來是不需要太多學習的，但是對于培養(yǎng)孩子、教育孩子，卻的的確確是需要學的！

尊重孩子的“不乖”

其實孩子生出來的時候是一張白紙，他今天呈現(xiàn)出來的所有問題都和父母有很大的關系。比如：有的家長說，我的小孩特別窩囊、膽小、性格懦弱，天生的！其實你知道嗎？這和孩子小時候父母對待他的方式有密切關系。

當我們用奶瓶給幾個月大的幼兒喂奶時，他喝飽了，頭一歪，用舌頭把奶嘴往外一頂，不喝了！但奶瓶里只剩下兩三口了，剩這點兒還得熱。這時候你會怎么辦？尊重孩子的感受，把奶瓶放到旁邊？還是無論孩子是否吃飽，硬要讓他喝下去？有的家長就會這樣做：不就剩下這兩三口了嗎？這孩子怎么這么擰，一定要讓他喝下去！“咚”，又捅進孩子嘴里去了，捅進去他還是不喝，又給頂出來了。那怎么辦？總之得給他整進去！“咚”，又捅進去了。這時小孩子雖然還不能思考，也不能表達，但經(jīng)過五六次掙扎以后，他用全身的細胞記住了此刻的感受：反抗是沒有用的!于是他不得不把這幾口奶喝下去。喂奶變?yōu)楣嗄?。第一次灌奶可能僵持五六次，第二次可能只僵持三四次，然后減到兩次，最終“訓練”到只要奶嘴一放到孩子嘴里，他不喝完不會松口。于是父母就說：“看這孩子真乖，真懂事，一點兒也不浪費?！笨墒羌议L萬萬沒有想到這個孩子用全身的細胞記?。核母惺苁遣皇芡饨缱鹬氐?，外界的力量是反抗不得的！如果要是不聽話，絕對沒有好下場！這樣，孩子長大以后就很可能呈現(xiàn)逆來順受的性格。如果你覺得自己的孩子窩囊，這都是你培養(yǎng)出來的。如果我們尊重孩子的感受，他不想喝就不喝了，不強迫、不威逼，孩子就能感覺到自己的感受得到周圍環(huán)境的重視，自己的感覺獲得了尊重，長大以后就容易成為有主見的人。

比如：很多西方國家的父母，他們從不追著孩子喂飯，到吃飯的時候，孩子只要說吃飽了就是吃飽了，父母就會讓他們?nèi)ジ勺约旱氖?。他們的理論是：孩子被餓過一次就知道了，他下次吃飯一定會吃飽，因為他嘗過了挨餓的滋味。因此，西方的孩子不管是否能像我們所定義的“有出息”，但他們都普遍具有獨立自主的能力。

分清職業(yè)角色與家庭角色

曾經(jīng)有一個總經(jīng)理對我說：“程教授，我想不明白，我的領導能力很強，我的管理能力很高，三千人的企業(yè)管得非常好，為什么我們一家三口人的事總也擺不平？”他實在是想不明白，這個問題我最初也想不明白。原來我也以為男子漢大丈夫，事業(yè)成功、學業(yè)成功，家庭就一定幸福。事實證明不是這么回事！

有很多人職業(yè)生涯成功，但家庭的事卻總也擺不平。為什么擺不平呢？我研究的結(jié)果是：職業(yè)經(jīng)理人、企業(yè)家、政治家等等是不同的職業(yè)角色，而家長是很深奧的社會角色、家庭角色。不同的職業(yè)角色、不同的社會角色，所需要的知識體系、能力體系、價值體系是不同的，或根本不是一回事。職業(yè)經(jīng)理人的知識體系是企業(yè)管理、市場競爭，能力體系是經(jīng)營管理，價值體系是企業(yè)效益；企業(yè)家的知識體系是行業(yè)發(fā)展、人文環(huán)境，能力體系是決策組織，價值體系是冒險精神；政治家的知識體系是政治法律、軍事經(jīng)濟，能力體系是謀略領導，價值體系是社會發(fā)展；好家長的知識體系是男女長幼、生理心理，能力體系是愛與被愛，價值體系是感覺良好。

比如說：企業(yè)里的投入產(chǎn)出、產(chǎn)權關系、成本利潤、利益分配必須說得清清楚楚，企業(yè)一定是結(jié)果好才算好。家里的事呢？家里的事是感覺好就算好，投入有多大、產(chǎn)出有多少、產(chǎn)權關系、是是非非，最好是分得不那么清楚。什么時候你們家分得一清二楚， 那就是準備辦離婚手續(xù)了。企業(yè)里到底誰對誰錯、誰的責任，必須得說清楚，家里的事最好不要分得那么清楚。明明是妻子砸了碗，老公趕緊說：都怪我放的不是地方，沒傷著手吧？家里的事只要感覺好就是好。你在企業(yè)里是企業(yè)家，是董事長，是CEO，但回到家你就是個兒子，就是個女兒，就是個丈夫，就是個妻子，就是爹就是媽，完全不是企業(yè)里的角色。在家里，你兒子寫完作業(yè)要你簽字，你不能簽總經(jīng)理的頭銜。

我們做很多事情都要持上崗證，司機要有駕駛證，廚師要烹飪證，電工要有個電工證，我們當家長這件事卻沒有考過證。我們當家長是指我們有了孩子，可有了孩子就代表我們自動具備了做一個好家長的知識、能力、觀念嗎？很明顯，事實并不是這樣的。

愛不應只是“名義”

我們曾經(jīng)在培訓過程中做過多次調(diào)查，80%以上的學員打過孩子，而打孩子又有各種各樣的理由：孩子調(diào)皮、不聽話、不按照自己的要求去做事、任性(比如：找各種理由不上幼兒園)，為了樹立家長的權威、為了讓孩子好好學習，就得打。曾經(jīng)有一位學員打孩子的理由竟然是：孩子的行為總超乎自己的想象！更多的家長說：打孩子是因為愛他！

那打孩子有沒有更深層的理由？根本理由是什么？

很多人同意打孩子是因為“愛”。這個理由成立嗎？我認為：家長打孩子和美國打伊拉克是一樣的。美國為什么打伊拉克呢？最根本的理由就是布什“愛”薩達姆，愛得死去活來！當然這是個笑話，根本原因是什么呢？那是因為美國打得過伊拉克，其它的都是借口！家長打孩子也是一樣的道理。為什么小學里會有老師打?qū)W生，而大學里很少有？答案是因為小學老師打得過學生。

當孩子慢慢長大，家長舉起手來打孩子的時候，孩子拿胳膊一擋，你忽然發(fā)現(xiàn)孩子和自己差不多高了，胳膊可能比自己的還粗，孩子的勁兒比自己還大。我們會和孩子說：“孩子啊，你現(xiàn)在懂事了，以后再也不打你了!”其實真正原因呢？是自己打不過孩子了。

家長打孩子是家長智慧不足的表現(xiàn)，并給自己的智慧不足披上了“愛”這個貌似合理的外衣。實際上是沒有把孩子，即使是一個剛出生的孩子，當成一個有平等人格的主體來看待，這是家長打孩子的根本原因。

家長的核心能力是愛與被愛，去愛別人和接受別人的愛是一種能力，這種能力在所有孩子出生的時候都具備。但是這種能力，由于我們在成長過程中沒有受過相關的教育，隨著年齡的增長，它就如同我們的想象力和創(chuàng)造力一樣，這種能力被遺忘了，退化了。愛與被愛是一種能力，我們平時對孩子更多的是一種要求，是一種控制，是一種交換，只不過被我們裹上了一層愛的外衣。

有這么一句話：在通往地獄的道路上鋪滿了刻著愛的磚石! 我們經(jīng)常把我們愛的人送到地獄之中。到底什么是愛呢？如果你真的愛一個人，那就是為他的成長，為他的快樂去做事情，而不是一種交換，更不是一種控制。無論孩子是否弄臟了衣服，愛他！無論孩子是否考了好成績，愛他！無論孩子是否收拾好玩具，愛他!

把孩子別再當作打罵訓斥的對象，而是當作學習、欣賞、感激、平等交流的對象。我的親身體會是：不打不罵，尊重鼓勵，才能培養(yǎng)出德智體全面發(fā)展的好孩子！

為了孩子的健康成長，為了您一家的幸福，請給孩子們無條件的愛吧!