許愿

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真他媽的靈啊！

改優(yōu)點

有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什么??？我改還不行嗎？”

新婚和二婚

睡前，丈夫要妻子到時叫醒他看足球比賽現(xiàn)場直播。妻問：“明天看重播不一樣嗎？”丈夫反問道：“新婚和二婚一樣嗎？”

夜過半，妻子大聲嚷道：“快起來看你的'新娘子'！”

瘦到一百磅

柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經(jīng)：“我們結(jié)婚沒多久，我發(fā)覺他的脾氣太壞，整天破口大罵，氣得我已經(jīng)瘦了四磅了?！绷_杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了?！笨铝炙固骸拔乙彩沁@樣打算的，等我減肥到一百磅時，就和他辦離婚手續(xù)?！?/p>

吞呑卡

一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了?？蛻舢惓Ｖ保⒓吹酱翱跐M臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎么辦？”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮(zhèn)靜地對客戶說：“我說怎么今天早上清機的時候發(fā)現(xiàn)少了一臺機器呢，原來是被你的卡吞了！”

存死期

經(jīng)辦員：“您好，請問您辦什么業(yè)務(wù)？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經(jīng)辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”

QQ用多了

經(jīng)人介紹認識了一個朋友，先是微笑，然后握手，再寒暄了半天，終于說出了一句驚天動地的話：“你好，我可以加你嗎？”

在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇地對人家說：“朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏。”

看見平時最討厭最羅嗦最不愿意搭理的人意外出現(xiàn)，大腦的第一反映就是我要隱身。跟人說話，人家回答說沒聽清楚，叫重復一遍。翻來覆去找聊天記錄，準備復制給對方看。

認識了一個結(jié)巴的人，覺得跟他說話特別的累。好心建議說：“你能不能把你的打字速度再練快一點？”

看見從超市里出來的人懷里抱著大包小包的，馬上走上去說：“還不用IMU呀！可以捆綁QQ，MSN，就沒這么麻煩了?！?/p>

在大街上碰見幾個好朋友，一陣狂聊之后，建議：“要不我們開一個聊天室，好好聊聊？”和朋友聊天，等了好久人家都沒有說話，心里納悶，怎么面對面聊天都要刷新屏幕呀？一聽見有人咳嗽馬上就會反應(yīng)，有系統(tǒng)消息來了，沒準是誰想加我呢。

踢足球的時候，被別人鏟翻在地。慢慢地爬起來，揉揉屁股，恨恨地說：“你以為你是網(wǎng)管呀，想踢誰就踢誰？”

小貝迷的十種死法

1.對小貝朝思暮想，茶不思，憔悴而死。

2.看小貝與辣妹恩愛秀，自嘆自憐，羨慕而死。

3.收集小貝資料，廢寢忘食，過勞而死。

4.去英國看小貝，沒錢買飛機票，橫渡大西洋，溺水而死。

5.給小貝發(fā)了無數(shù)的電子郵件都石沉大海，而鄰家麻臉小妹隨便發(fā)一封就得到回信，嫉妒而死。

6.費盡周折終于得到小貝的一雙“原汁原味”的鞋墊，卻被老媽當垃圾扔掉，急死。

7.同事家養(yǎng)了條癩皮狗，竟也起名“貝克漢姆”，上門理論，無果，氣死。

8.得知小貝來中國，于是辭掉工作去追蹤。一日在香港街頭竟然與小貝邂逅，遂上前獻吻。吻畢，卻發(fā)現(xiàn)那人只是模仿者，羞死。

9.為了得到小貝的親筆簽名，在酒店外辛苦等候，歷經(jīng)風吹雨打，風化而死。

10.終于見到小貝，四目相對，小貝眼里，頻頻放電，觸電而死。

公廁的疑問

小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉(xiāng)下好。

老侃說：“那，我們搬家到城里住好不好？”

小侃說：“好是好，就是媽媽來了不好辦?！?/p>

“為什么？”

“因為城里只有公廁，沒有母廁?！?/p>