李　雙

編者按：在漢語中，有一個中性詞似乎總是會被組合成貶義詞，這個詞就是世故。“老于世故”是說太會算計，太圓滑，不真誠；“不經(jīng)世故”是太幼稚，沒有社會經(jīng)驗。其實，世故的本意是為人處世。下面這篇文章說的是為人處世的一些應該注意的心理活動，文章的內(nèi)容既不是“老于世故”，也不是“不經(jīng)世故”，文章說為人處世的道理，屬于什么樣的世故，最好請讀者評價。

真誠地贊賞他人，使他人覺得自己重要。天底下只有一種方法可以促使他人去做任何事情——給他想要的東西。那么，人們靈魂深處到底想要什么呢？按照著名心理學家弗洛伊德的說法，一個人做事的動機不外乎兩種：性沖動和渴望偉大。美國學識最淵博的哲學家之一杜威則有另一種說法，他認為，人的本質(zhì)里最深遠的驅(qū)動力就是“希望具有重要性”。“希望具有重要性”是人類與禽獸的最大的分野。心理學家詹姆士也說過：“人類本質(zhì)里最殷切的需求是渴望被人肯定?！边@種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數(shù)懂得滿足人類這種欲望的人便可以將他人掌握在手中。所以，不要老是想著自己的成就、需要，而應盡量去發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，出自真誠地去贊賞他們。贊美要真誠、慷慨，它不費什么，但產(chǎn)出頗多，它使得者獲益，給者不損，它發(fā)生于轉(zhuǎn)瞬間，而對它的記憶有時永存。

恰當?shù)刈晕冶砺?。社會心理學的研究表明，良好的人際關(guān)系是在人們自我表露逐漸增加的過程中發(fā)展起來的。隨著我們對一個人的接納性和信任感越來越高，我們也會越來越多地表露自己，同時也要求別人越來越多地表露他們自己。因此，我們要想知道自己同別人的關(guān)系深度如何，要想知道別人對我們有多高的接納性， 只需要了解別人對我們的自我表露深度如何。過多過少的自我表露都會造成個體的適應困難，從來不表露自己或很少表露自己的人永遠不能與他人建立親密的關(guān)系，沒有知心朋友，缺乏社會支持系統(tǒng)， 面臨困難時無法向他人求助， 很容易被挫折和煩惱壓垮； 而將自己心理的所有事情一股腦地倒給別人會使他人感到威脅， 他人會采取避而遠之的態(tài)度， 這種人也得不到真正的支持。自我表露遵循對等原則，一般來說， 人們往往根據(jù)別人的自我表露來判斷自己作出什么樣的表露。當一個個體開始表露自己的心聲，信任的紐帶即開始建立。對方會以同樣親密的自我表露作為接受信任的信號。自我表露不斷增加， 直到形成了恰當?shù)挠H密關(guān)系。但是，如果過分地自我表露，雙方就會感到不舒服， 就會離開那個最佳的親密程度。

主動顯出你的友善、豁達與寬容。要想贏得愛情，先要值得被愛；要想贏得友誼，先要表示友善；要想贏得別人對我們的興趣，就得先對他們感興趣——沒有什么方法可以一勞永逸。這就是人際交往的交互原則，即別人對我們的態(tài)度很大程度上取決于我們對別人的態(tài)度。人際交往的喜歡與被喜歡、尊重與被尊重、接納與被接納是相互的。不矯揉造作地、真誠地、主動地喜歡別人，是我們贏得別人喜歡的最有效的途徑。我們應盡量大氣一些，豁達一些，寬容一些，友善一些，別老是讓別人的缺點與不足過多地占據(jù)我們的心靈，上帝都可以原諒年輕人犯錯誤，何況我們自己呢？對于別人芝麻大的錯誤總是耿耿于懷的人，未免精神負擔太重，活得太累。況且我們自己也是平常人，也避免不了犯錯誤。寬容和愛是一種境界，一種美，是一個人人格成熟的標志，從某種意義上說，沒有寬容和愛就沒有幸福。

不要爭論不休。從人際交往的角度來說，天下只有一種方法能得到辯論的最大利益——那就是避免辯論。在進行辯論的時候，你也許是對的，絕對是對的，但在改變對方的思想上來說，你大概毫無所得，一如你錯了一樣。因為如果你辯論失敗，那你當然是失敗；如果你得勝了，你還是失敗。為什么？假定你勝過對方，將他的理由擊得漏洞百出，并證明他一無是處，會使他覺得脆弱無援。你傷了他的自尊，他要本能地保護自己的自我價值，反對你。辯論可能贏得暫時的勝利，但可能帶來長久的麻煩。

把握批評、建議的藝術(shù)。當我們犯錯誤的時候， 也許會私下承認。當然，假如別人的態(tài)度溫和一些，或顯得有些技巧，我們也會向他們認錯，甚至坦白，做到心胸寬大。但是，假如對方有意讓你難堪，情況就有些不同了。對方剝奪了我們的自尊，也會使他們成為我們最不歡迎的人。所以很多情況下，我們?nèi)穗H交往的效果，不在于我們說了什么，而在于我們?nèi)绾握f。說話時的語音、語調(diào)、節(jié)奏、速度、情緒、身體語言的不同，所起的效果決然不一樣。心理學家甚至提出了這樣的公式：信息的表達=7% 語調(diào)+38% 聲音+55% 表情。批評和建議應把握的原則是：要心存善意，勿要惡意攻擊；要講究場合，盡量不要當眾批評；語調(diào)要低沉、平緩；要對事不對人，勿要攻擊人格；要留有余地，不要一棍子打死。一言以蔽之，是要保護一個人的自尊，勿觸動他人的心理防御機制，引起敵視與對抗。

懷有一顆“感恩”的心靈。心理學家指出，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個社會交換過程，發(fā)生在人際交往中的交換與發(fā)生在市場上的交換所遵循的原則有相似性，也就是人們都希望交換( 包括物質(zhì)、情感、信息、服務) 對自己是值得的，不值得的交換沒有理由去實施和維持，否則，我們就無法保持自己的心理平衡。因此，我們在同他人交往時，不要過分的以自我為中心，要經(jīng)常作心理換位，進行“移情”，不要漠然地視別人對自己的付出為“應該”，一味只利用而不“投資”。只索取而不奉獻，這樣會使親密的關(guān)系變得疏遠。

別有習慣性的謙遜。有些人習慣性地說：“我總覺得自己的能力有限”，“我在這方面是很一般的。”雖然你的出發(fā)點是為了謙虛，但如果你不希望別人覺得你是個平庸、無能的人，最好不要用這種對自己不利的語氣談論自己。習慣性的總是這么說，會產(chǎn)生一種“累積暗示效果”，讓人覺得和你交往沒有意思，更有甚者，還會令人產(chǎn)生一種想法，這人不是謙虛，而是真正沒有實際能力。貶低自己的說法，對自己是消極的心理暗示，長期的消極暗示，會使自己真的趨近如語言標簽所示的那樣，能力平平也缺乏人格魅力。“謙虛”重復千遍可能成為“無能”的標簽。