馬醫(yī)生的女兒

一位出名的內(nèi)科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什么人，她總說自己是“馬醫(yī)生的女兒”。母親加以糾正，理由是這樣說叫人覺得勢利。她對女兒說：“從今以后，你說自己是馬小妹就行了?！?/p>

過了幾天，醫(yī)生的一位同事碰到她：“你不是馬醫(yī)生的小女兒嗎？”

小女孩說：“我以為是，但媽媽說不是……”

好好干

一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋頭努力地工作著。

他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣。”

員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣。”

劉關張相面

聽說某地有個神算，劉關張一同前往。

神算給劉備看過后說：“你白面白心?！?/p>

劉備又讓他給關羽看，看過后神算對關羽說：“你赤面赤心?！?/p>

劉備一聽，立刻抓住張飛的手說：“三弟險矣，不相也罷！”

預 兆

英語六級考試前，阿杰為求個好兆頭，早餐打算吃一根油條、兩個雞蛋，希望得一百分。誰知有一個雞蛋是雙黃，他思前想后，最終只吃了那個雙黃蛋。

成績公布后，阿杰大叫：“真準！”眾人一看：18分。

改善待遇

一位上歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說：“先生，我在這個劇院已經(jīng)干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的經(jīng)濟待遇？”

“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓您演?！?/p>

生 命

某婦產(chǎn)科病房里有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的?！?/p>

有人在后面加了一句：“生命的最后5分鐘也十分危險?！?/p>

年齡懸殊

一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。有一次，她對一個新結識的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共70歲了。”

“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這么一個小妹妹丟在家里，能放得下心嗎？”

老年人

一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：“聽說人一過了60歲，就叫老糊涂了，這是真的嗎？”

“是的，”老人不加思索地回答說，“不過20歲的驢，比60歲的人更老。”

裝腔作勢

有一個律師，剛開始掛牌營業(yè)，但事務所還沒有整理就緒，就有顧客上門。

律師看到顧客進來，并沒有立刻招呼客人，反而趕緊接聽一通電話：“好的，今天中午部長的餐會，我一定會到。還有，下午的黃監(jiān)事會議，你就叫大家先投票沒關系；部長餐會那邊，我可能走不開，部長一定會要我留下來……你們就先投票好了，我到了的時候，再讓我講話、作結論就可以了！”律師掛上電話，面帶微笑，向前來的顧客問道：

“您好！有什么需要我效勞的地方嗎？”

這“顧客”很客氣地回答：

“不敢！不敢！公司說您急著用電話，我現(xiàn)在就馬上幫您把電話線接通，好嗎？”

秘 密

婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓你告訴她的秘密?！?/p>

婦女乙：“我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的?！?/p>

婦女甲：“天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事?！?/p>

一起去

一個女人哭喪著臉向丈夫訴說：“我剛才碰到舊時的鄰居鐘太太，我問她丈夫可好，卻不知道她丈夫已于上星期去世了。她回答說：‘他不在了?！疫€以為他出門旅行去了，我就說……”

“你說了些什么？”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好’？”“比這還糟糕，我說的是你為什么沒跟他一起去？”

耳根清凈

“先生，”交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之后，對摩托車主說，“你的太太早在后面一里多處跌下去了。”車主：“天??？我還以為我突然變成聾子了呢！”

味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能用12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，就立即買下了這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元。在他母親生日的第二天，他給母親打電話：“您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？”

他母親愉快地回答道：“味道好極了！”

罰 款

有人問農(nóng)夫：“你用什么喂豬？”

“用吃剩的東西和不要的菜皮?！鞭r(nóng)夫回答。

“……這樣說來我該罰你，”那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養(yǎng)欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。”

過了不久，另一個穿著整齊的人來問農(nóng)夫：“多肥大的豬?。∧阄顾鼈兪裁?？”

“魚翅、雞肝、海鮮之類?！鞭r(nóng)夫回答。

“那么我該罰你，”那個人說，“我是國際食品學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你一萬元?！?/p>

過了幾個月，來了第三個人。一如前兩個人，他在農(nóng)夫的圍欄上探頭問道：“你用什么喂豬？”

“老弟，”農(nóng)夫回答，“現(xiàn)在我每天給它們10塊錢，它們想吃什么就自己買什么?！?/p>

證 明

一輛車停在邊境，海關人員上前查閱護照。

“你的護照沒有問題，”他對那人說：“但是你能證明這位女士是你太太嗎？”

那人看了他身邊的女人一眼，然后悄悄對海關人員說：“你若能證明她不是我太太，我愿把她送給你！”

同 情

一個餓得快死的窮漢看見一位闊太太坐在自己的屋旁的椅子上，為了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草來。

“啊，可憐的人兒，你在干什么？”

“太太，我餓極了，甚至愿意吃草！”

“這多么可怕啊！”她的眼睛充滿了同情，“你能不能到我院子里來一下！”她稍微沉默了一下，“我們那里的草長得比這里的更長，更多汁?！?/p>

隨機應變

編輯：“你的文章寫得太松散了?！?/p>

作者：“若按散文發(fā)表，我同意?！?/p>

編輯：“但寫得太雜亂了?！?/p>

作者：“那就按雜文發(fā)吧！”

編輯：“作品顯得太幼稚?！?/p>

作者：“那就請按童話發(fā)吧，我不介意?！?/p>

編輯：“說實在的，沒有一點新意。”

作者：“是嗎？那就按古文發(fā)吧?！?/p>

如何感謝

一位名教授治愈了一位有錢的病人。

“教授先生，我簡直不知道該如何感謝您才好！”

教授沉著地回答道：“自從人類發(fā)明金錢以來，這個問題早已失去了它的意義。”

理 發(fā)

一名男子到理發(fā)店理發(fā)。

男子對理發(fā)師說：“請你把左邊的頭發(fā)剪得短點，右邊的頭發(fā)讓它垂到耳朵不要剪，然后在腦門上給我剪禿像5元硬幣的一塊，還要留下一縷長發(fā)，使我能把它一直拉到下巴那里。”

“對不起，先生，”理發(fā)師道，“這個我辦不到?！?/p>

“辦不到？”顧客說，“上次就是你把我的頭發(fā)剪成這個樣子的?！?/p>

光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進一輛出租車里，司機全身上下地打量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”司機說：“我是看看你的錢從哪兒掏出來！”

開得太快了

一個司機喝過酒后準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次飛馳而過，心想：不行，車開得太快了！于是他準備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。于是準備再慢點。

這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。于是他打開車門很抱歉地說：“真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了?！?/p>

只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：“你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款五十！”

保 險 帶

警察：停車！

司機：怎么了？

警察：為什么不用保險帶？

司機：用了，否則這么多瓶酒早就碎了！

不是笨蛋

“我加工資了，但我不知該怎么辦才好。如果這件事不告訴妻子，那她一定會說，不加我工資是因為我是笨蛋?！?/p>

“那你告訴她！”

“不，我才不是那樣的笨蛋呢！”

有備無患

“聽說你丈夫?qū)μ鴤愫苡信d趣?！?/p>

“是??！”

“可是好可怕喲！如果拉那根線，而那線卻怎么也拉不開的話……”

“不是有一個預備傘嗎？”

“如果那個也打不開，怎么辦呢？”

“老實說，我還準備了一個丈夫?！?/p>

美食家

一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，并用油炸調(diào)味汁，為了把調(diào)味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……

最后她請先生嘗了一調(diào)羹，問他還缺什么，他不假思索地說了一句： “墻紙！”

愛整齊的妻子

“我的妻子太愛整齊了，筒直讓我受不了?！?/p>

“怎么啦？”

“你想想，清早4點鐘我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經(jīng)把臥具收起，沙發(fā)床鋪好布了?！?/p>