十七歲的時(shí)候，我開始覺得時(shí)間變得急促了。從十七歲到十八歲，十八歲到十九歲，再從十九歲到二十歲，這是一種如同游蛇蛻皮般的疼痛，有著一種被撕裂的痛楚。在這樣的傷痛下，我終于還是走入了成年，雖然這一切都是我不忍見到的。

我懼怕成長，如同懼怕黑暗一般。

回頭看看那些曾經(jīng)年少癡狂的日子，和那些無知的歲月，我終于淚如雨下，我知道有一天我終究要長大。離開十八歲，在十九歲的路口不停哭泣，慢慢地再往下走。二十歲的時(shí)候，我開始回憶以前，然后忘記。

２００３年，我把它當(dāng)作一個(gè)夢魘般的歲月。十八歲，我最終仍是要面對的。

我是一個(gè)喜歡獨(dú)自一人在街上游蕩的孩子，帶著憂傷，在街上走著。我看見來往的人群，急馳而去的車輛。我的心中充滿了傷感。一個(gè)人終將在來來往往中結(jié)束生命，而在有生之年的奔波勞累中，卻未必會(huì)得到幸福。

我傷痕累累地在大街小巷穿梭著，所有經(jīng)過我身邊的人都在對我微笑。我知道這些笑容給我?guī)砹藴嘏?，為了他們，為了這些笑容，我要繼續(xù)下去。

小雅說，我們終于還是長大了，就在時(shí)間流淌的瞬間。

我們長大了，就在不經(jīng)意的瞬間。成長是有預(yù)兆的。我的心境開始平和，不再追逐那些不羈的生活，不再做一個(gè)任性叛逆的孩子了。因?yàn)槲议_始走進(jìn)十八歲了。我學(xué)會(huì)了體諒別人，學(xué)會(huì)了容忍。這也許就是成長的蛻變吧。在撕心裂肺的疼痛中，我得到了新生。

我喜歡坐在電腦前敲打鍵盤，寫一些涂鴉的文字。我希望我可以一直這樣生活下去，為了那些喜歡我文字的朋友一直寫下去。這是我十八歲以前的心愿。十八歲以后我想：我已經(jīng)為了這個(gè)努力了，但是我卻始終是失敗的，或許這些都是飄渺的幻影，若有若無。但是為了這個(gè)夢想，和那些喜歡我文字的朋友，我始終要繼續(xù)下去。

每天在學(xué)校和家之間往返，騎著破舊的單車，穿越在熙熙攘攘的大街小巷，這樣的生活我開始厭倦。每天在學(xué)校里呆上十多個(gè)小時(shí)，對著那些無法溝通的同學(xué)，我開始覺得寂寞。

Ｈ輟學(xué)繼續(xù)著他的搖滾之夢。

Ｈ走后，學(xué)校里再也找不到真正的朋友。我對那些同學(xué)覺得厭惡，看見他們玩世不恭地度過每一天，成天無所事事，把打架當(dāng)作人生的樂趣。我覺得他們揮霍光陰。

我無法與他們溝通。在學(xué)校里，我悄然度過每一天，在桌子底下翻看著各種各樣的書。我想，學(xué)校始終不是我停留的地方，它只不過是一個(gè)驛站，每個(gè)人必須駐足停留的驛站。我希望能夠早日的離開這個(gè)驛站，過我喜歡過的生活。

家還是我最愛的地方。我可以坐在電腦前持續(xù)十個(gè)小時(shí)地敲打鍵盤，寫文章?？梢院戎Х?，看著郭敬明的文字，然后淚流滿面?？梢栽诰W(wǎng)上和朋友們聊天，把自己的文章拿出來和大家討論。這個(gè)，是我最愜意的生活。

十八歲之前，我是這么想的。

十八歲之后，我開始變得冷靜。以前我一直都這么想，我只要能做一個(gè)默默無聞的網(wǎng)絡(luò)寫手，有喜歡我文字的朋友一直支持我，我就可以永遠(yuǎn)地寫下去?？墒侨绻@樣一直下去，我是無法養(yǎng)活自己的，真的。

我開始為自己的以后做打算了。在十七歲的終點(diǎn)，我把一些發(fā)在網(wǎng)上的文章整理了一下，選了一些自己喜歡，朋友們也喜歡的文字。我把它們放在了一起，這是我的第一本小說集，它叫做《冰世紀(jì)》，雖然沒有成型，但是我愛它，就像是愛自己的生命。這是我生命中太特殊的一樣?xùn)|西了。一直到我死去的那一天我也不會(huì)忘記。

２００２年，我把它當(dāng)作一個(gè)興奮著的歲月。

２００２年７月的某一天，《冰世紀(jì)》的光盤終于出來了。我拿著它不禁淚流滿面，這個(gè)十幾萬字的小說集，曾經(jīng)我用了多少個(gè)夜晚，花了多少心血，終于有一天，它誕生在了我的眼前。我希望能夠把光盤變成一本書，白色的封面，沒有任何圖片，只是純白色的。上面有簡單的黑色線條，寫著“冰 世紀(jì)”三個(gè)字，下面還寫著我的名字：寒安安?？墒沁@一切都是一個(gè)美麗的夢，我把光盤以特快專遞的形式寄給了出版社。以后的日子，我都在期盼中度過。一天，兩天，一個(gè)月，兩個(gè)月。半年下來了，到了２００３年４月，我仍然在盼望著。我知道它已經(jīng)如泥牛入海，無法找尋了，或許，它已經(jīng)融化了。

胖子說，安安，你的文章很好，真的很好。比有些少年作家好多了。他們的書能夠出版，一定是認(rèn)識(shí)出版社的編輯。

胖子的話很直接。然而我從來沒有這樣想，寫文章的人出書，應(yīng)該靠得都是文章的好壞，旁門左道是不會(huì)被承認(rèn)的。我一直都想，我的文章也許還不是非常的完美。所以，我要繼續(xù)努力。我堅(jiān)信，《冰世紀(jì)》會(huì)在我的反復(fù)修改中成為一本書，散發(fā)著淡淡香味的書。

十七歲終于還是結(jié)束了。

我喜歡仰望蒼穹，面對著無垠的天空，不停地浮想，回憶。天空中有著飄來飄去的浮云，那樣潔白，純粹的云占據(jù)了二分之一的天空。另外的二分之一全部都是絕對地湛藍(lán)色，近乎明亮的一種藍(lán)色。

我的心就如那天空一般，雖然沒有那么寬廣，但是始終是純粹的。

我的心中，一半是疼愛我的親人，另一半是一直關(guān)心我的朋友。他們是我全部的信仰，因?yàn)橛辛怂麄?，我是始終要繼續(xù)下去的。

在十八歲的入口處我想了這么多。我想六月份的時(shí)候，我就要正式地走入十八歲了，通過這個(gè)從孩子走向成人的隧道。

我一直喜歡搖滾，喜歡它完全地爆發(fā)與釋放。把所有的事情都積壓在心中會(huì)覺得非常地苦悶，所以我還喜歡爬山，在山頂大聲地呼喊，于是所有積壓在心中的苦悶都會(huì)像回聲一樣，悄然地消失了。

搖滾是一種釋放，在猛烈的曲子中得到解脫。它不像大提琴，如同流水般婉轉(zhuǎn)流淌；它也不像鋼琴，安靜地消逝，最終不留任何痕跡。

搖滾是打擊出來的聲音。它異常清晰，可以清楚地感覺到曲子在跳動(dòng)，音符在暴動(dòng)的旋律中歡快地離開，清楚地可以看到它們的遠(yuǎn)去。

十八歲以前我喜歡搖滾，是因?yàn)槲覠o所畏懼時(shí)光的流逝。

十八歲以后，我開始覺得歲月真的開始飛快地離開了，就在我的眼前飛馳而過。我不敢面對它的遠(yuǎn)去。

十八歲以后，我不再去聽搖滾，因?yàn)槲液ε聲r(shí)光在我的眼前離去，我可以清楚地感覺到它們的遠(yuǎn)去，而無法把它們留住。這是一種無法言語的痛。

十八歲以后，我開始去聽大提琴與鋼琴。時(shí)光在悄然中消逝，我們也在無聲無息中成長，也許這會(huì)是一種最好的方式。

十八歲以后，我不再畏懼成長。因?yàn)槌砷L是每個(gè)人必須面對的，我無法躲避。成長是一種快樂的疼痛，慢慢地我將適應(yīng)。

世界上只有一個(gè)可以永遠(yuǎn)長不大的孩子，他就是彼得·潘。而我們必須長大，在成長中體味快樂與疼痛。既然我們始終是要長大的，那么又何必憂傷呢？

十八歲以后，我這樣想。

從十八歲到十九歲，再從十九歲到二十歲，……

我已準(zhǔn)備好走入十八歲了。此后的日子，我會(huì)快樂。

快樂地度過十八歲，十九歲，二十歲……