我一直以為我得混個北京的大學(xué)生當(dāng)當(dāng)?shù)?，沒事兒的時候就在什剎海找找情調(diào)，要不就練就一口地道的京片子，小樣兒，裝個天子腳下、皇城根兒底下的人物誰不會啊。

但我還是留在了天津，一個剝奪了我二十幾年青春時光的地方。我娘說你的翅膀還不夠硬，還是給我老實地呆著吧。我就滿臉的郁悶說再呆下去我就該僵硬了。其實我真的只是在一個地方呆久了想出去透透風(fēng)，不然會生蟲子的。

上了大學(xué)我發(fā)現(xiàn)自己開始歇斯底里地?zé)釔坳柟?，沒書要念的時候就滿處做調(diào)查、搞訪談、參加大學(xué)生創(chuàng)業(yè)計劃，用我娘的話說就是“好好地，把一個白白嫩嫩的淑女曬得跟一非洲人似的”。我就貧嘴“這樣也好，晚上出去的時候省衣服不是?而且，您一看見非洲人就當(dāng)是看見我了，還省得想我”。

我要用最快的速度武裝好自己。我要自己堅強(qiáng)得像雜草一樣。

很少有時間坐下來仔細(xì)想想我的大學(xué)，文字對于我，大部分的用途就是不停不停地寫報告。

所以在決定寫這篇文章時忽然間就魂走神游了，這種迷茫的狀態(tài)一直持續(xù)到我開始動筆。我想，也許是文字想念我了。 好吧，心情不錯，我要洋洋灑灑地寫一篇有關(guān)于我的大學(xué)的東西，誰都不要攔我。

歇斯底里的十二月陽光

似乎我的高中印象還斷斷續(xù)續(xù)地纏綿在那個畢業(yè)后的秋天的時候，冬天忽然就來了。我想大概我上輩子是個在寒風(fēng)中凍死的老頭，不然我為什么如此恐懼寒冷。

也許是因為我念的大學(xué)就在我出生的城市吧，我對她的熟悉程度絕對不亞于我的高中。沒有很多人剛進(jìn)大學(xué)時無緣無故的新鮮，我總是無緣無故地悲傷。悲傷我的絕無僅有的青春又要在這里為我的前途陪葬。我想念那個曾在我夢中出現(xiàn)過很多次的北京。

風(fēng)總是在我稍不注意的瞬間就緊緊地裹住我的四肢，一夜不眠。天常常狠狠地黑下來，我爬上我的香格里拉——教學(xué)樓七樓的樓頂，看著流水般四溢的燈火大聲唱歌。I am the king 0f the world．

我一直以為自己是個堅強(qiáng)的小孩。我以為我可以堅強(qiáng)到獨自忍受孤獨和挑戰(zhàn)。如果考試考砸了，我就一個人跑到體育館去看校隊的排球訓(xùn)練。那是間有著木地板的大屋子，腳踩在地板上會發(fā)出咯吱咯吱的聲音，排球砸在地板上，“砰、砰”的。我有時聽久了就覺得心里很疼。我一遍遍告訴自己不要為學(xué)業(yè)難過。北京，請你再等我四年。Tomorrow is another day．我常常默念給自己聽。

但是醫(yī)院總是冷冰冰的，尤其在12月里，五臟六腑僵硬地擠在身體里。最糟糕的冬天我都要在大一這年經(jīng)歷了吧。也或許只是夢?？墒钱?dāng)我走出加護(hù)病房，看見很多我曾經(jīng)再熟悉不過的臉龐。我找個角落坐下來，身邊的人轉(zhuǎn)過頭來說：“我不相信，丫生活怎么會跟小說一樣了呢?！毖劬锪亮恋摹３闊煹娜撕芏?，護(hù)士一趟趟跑過來說“說了好幾遍了，這兒不許抽煙，怎么這么沒素質(zhì)呢”。女生們站起來一個勁地賠不是，輕輕奪過男生手里的煙。

是啊，生活——怎么跟小說一樣了呢。一個高中時期愛穿白色運動衣的女生，從運動場上、校園文藝會的舞蹈臺上，一下子就消失了，忽然間無影無蹤。一個人，和昨天一起鮮活在記憶里的人，今天，卻不在了。

沒有淚。因為我要確保自己的視線清晰，以便看仔細(xì)周圍的景物來確定這到底是不是夢。我昨天好像還見過她，穿著她常穿的運動衣，從陽光很好的地方走過來沖我笑。忘了曾經(jīng)是誰說過，最大的悲哀不一定要流淚。夢境和現(xiàn)實在我面前糾結(jié)著。

有些人，可能你不知道他在哪，可是你清楚的知道他們活在與你頭頂一樣的藍(lán)天底下，很幸福；可是有些人，卻再也見不到。這個念頭常讓我悲傷得不行。

那片笑聲讓我想起我的那些花兒

在我生命每個角落靜靜為我開著

我曾以為我會永遠(yuǎn)守在她身旁

今天我們已經(jīng)離去在人海茫茫

她們都老了吧她們在哪里呀

幸運的是我曾陪她們開放

辦事的那天我頭昏腳沉地滿世界尋找白色的香水百合，雪很厚，在腳底下發(fā)出咯吱咯吱的聲音，陽光偶爾會繞過一大片高樓沖到地面上，反射出光怪陸離的顏色。這時候我總是會覺得，也許室內(nèi)高高的水銀柱只是一時興起，玩鬧一下罷了——我看見、自己慘白的笑容。

葬禮很亂，來來往往的人和一些支離破碎的言語，大多都是些感慨生命無常的，或者是哭，聲嘶力竭地?，F(xiàn)在想想，很多當(dāng)時的事情都記不起來了，也或許是，我壓根就不想記得。惟有那張與香水百合一起買來的卡片，白色的，滿滿地簽著同學(xué)的名字和一句話——“Heaven is a place nearby，so thereis no need to say goodbye”。

雅軒，我敢保證，天氣晴朗的時候，我們依然會看見你的舞姿，像當(dāng)年一樣。

生命這種東西，有的話，還是應(yīng)該好好珍惜的，不是嗎。

冷艷堅毅的五月月光

我常常在見到陌生人的時候首先看他們的眼睛，明亮的、暗淡的、清澈的、迷茫的……我以為，眼睛是不會騙人的。唐吉常說珂德你這樣對上級是不禮貌的，應(yīng)該恭敬地看著別人的下巴然后如此如此。我想也許唐吉是對的，因為她總是在精致的生活中受到很多人的喜愛，而我卻像個患有自閉癥的小孩子，做著只讓自己愉快的事。其實我更喜歡以前的唐吉，哦，不，那時她還叫哈姆，我是雷特。無論我是想哭了孤單了還是很開心很想鬧，哈姆總是陪著我。我們拉著手在黑漆漆的小路上一路唱著筠子的歌回宿舍，拎著一胖一瘦兩個暖壺晃悠到教室上自習(xí)，有時只是肩靠著肩坐在床上唱歌或者聊天就可以一直看到外面的天漸漸地亮起來。我們睡一張床，吃一個飯盒里的飯，用她的話說“沒準(zhǔn)將來連老公都共用一個”。

可是她在和那個高高瘦瘦的單眼皮男生分手后輕輕地抱住我說雷特，我們的名字悲劇色彩太重了，我們換個開心一點的，我叫唐吉，你叫珂德好嗎?我點點頭。那個男生，干凈的外表和眼里的溫柔常會讓我想起我的卡其。原來，眼睛有時也不可靠。

后來唐吉在飛往orangecity的前一夜，輕輕地坐在我的床邊說，珂德，我不想這樣，一個人。然后，眼淚順著她長長的睫毛邊緣涌出，一種很晶瑩的液體，有節(jié)奏地，淹沒著黑暗和無邊無盡的悲傷。Tomorrow is another day，我說。一地月光。

從此我也是一個人。有時會覺得很累，大部分清醒的狀態(tài)都在歇斯底里地戰(zhàn)斗著，有時候是和書本，有時候是和人。寫完這句話我覺得自己有點受虐狂的前兆。我常想像著自己是個光腳的小孩子，在冷冷馬路上逆行，會有風(fēng)，從四面八方呼嘯著裹住我，貼近我的肌膚，很少有人停下來。

我不知道這是因為自己是過于早熟了還是成長得過于緩慢了，總之，我的青春迷茫期持續(xù)的時間很長，那應(yīng)該是片長滿草的土地，寂寞但不荒蕪。偶爾會有鳥兒飛過，那些草就隨著四面而來的風(fēng)起起伏伏，像水中的漣漪一樣，四散開來。

所以，我并不難過。只是我總是在貼著車窗看外面的時候想著為什么我按照唐吉教我的去做，按耐住無盡的好奇看著一些人的下巴的時候，他們依然可以找出各種的理由和麻煩。我的大學(xué)離社會僅半步之遙，她并非像小說中描述得有如象牙塔般地神圣與簡單。

卡其說這就叫與時俱進(jìn)，然后他又補(bǔ)充說這是個笑話。

我記得安妮說，十幾歲的年紀(jì)還是對生活保留一點幻想比較好。我想我六個月又二十四天之前就滿二十歲了所以理所當(dāng)然的對生活不必保留幻想了所以理所當(dāng)然地要面對現(xiàn)實。

我不再是個孩子了。我要為了一些所謂理想的東西堅強(qiáng)得天下無雙。

愛情沁香的八月果實

你還記得嗎記憶的炎夏

散落在風(fēng)中的已蒸發(fā)

喧嘩的都已沙啞

——《愛》莫文蔚

卡其剛?cè)雽W(xué)的時候就堪稱是我們系的風(fēng)云人物。第一次自我介紹的時候有個他們寢室的男生最后沖上講臺說，還有一個人去校隊選拔了讓我代他跟大家問好。彼刻我仿佛從被眾多男生長相的摧殘中看到了一點希望。“校隊哦，那一定是運動型的了”“人肯定也不錯”“分明就是帥哥坯子嘛”……我聽到眾多女生的口水聲。

第一次見到卡其，是在一間很大的教室。下了課，一群人沖上講臺把老師圍了個水泄不通。我搬起磚頭一樣的法學(xué)概論準(zhǔn)備在交通還允許的情況下逃竄，不幸被夾在蜂擁而至的下一梯隊中間，就在我極其不淑女地亂擠的時候，我看見了卡其。

純黑色的上衣和水藍(lán)色的牛仔褲，陽光從側(cè)面流滿他的全身，我說不出是陽光還是他的笑容，總之，那種亮得耀眼的感覺是叫做——燦爛吧。那張臉，用滿大街言情小說里的話就是像是最感性的雕刻家靈性大發(fā)的作品，堅毅而且溫柔。

我覺得自己應(yīng)該在某年某月某個春末夏初遇見過他。對了，忘了說，我不相信一見鐘情。只是我不知道為什么像我這樣一個不相信一見鐘情的人會像小說里的情節(jié)一樣遇見他。以至于卡其總是臭美地稱其為“并非是一見鐘情的致命邂逅”。管他呢，小樣兒，還不是被我騙到手了，嘿嘿。

其實后來我在千方百計探聽有關(guān)那天他訓(xùn)練的情況時，卡其眨巴著無辜的眼睛說我其實沒去參加選拔只是在寢室里睡過頭了。我腦子里構(gòu)想的校隊男友的英雄形象立馬嘩啦啦地來了個粉碎。不過好在卡其的運動神經(jīng)絕不低于那幫校隊英才，而且學(xué)習(xí)成績也是一片大好河山，我覺得自己總算逮著了個白金王老五。所以我依舊流著口水過我們的小日子，叭嗒叭嗒地。

我的愛情夏天，忽然間就來了。

八月里，可以在學(xué)校的馬蹄湖里看見荷花，這時要是有東方藝術(shù)系的幾個學(xué)生攤了滿地的水彩斜斜的坐著畫畫，我總會以為是他們其中粗心的一個打翻了畫彩，染成了這滿湖的柔綠嫩紅。學(xué)校的音樂噴泉會在迎新的時候沒時沒點地綻開，像焰火一樣。偶爾，會看見彩虹。我就蹦起來大叫說“彩虹”，卡其站在離我不遠(yuǎn)的地方點著頭看我，眼睛溫柔地瞇成一條縫。

陽光很好的時候，我坐在卡其的破自行車后座上瞇著眼睛看天。要不就計算一下如果兩個人每天省下五塊錢要多久才能買上一輛BMW?；蚴峭砩媳唤y(tǒng)計學(xué)折磨完就去散步，拉著手沿著一條廢棄的鐵路走很久，起風(fēng)的時候卡其就把我緊緊地?fù)нM(jìn)懷里輕聲唱歌——你問我愛你有多深、我愛你有幾分＼你去想一想＼你去看一看＼月亮代表我的心。

在我被滿頭的英語單詞和大大小小的學(xué)生會的事情弄得煩躁不安的時候，卡其總是像先知一樣，騎了他那輛“除了鈴鐺不響哪兒都響”的自行車馬上出現(xiàn)在我面前，做慷慨狀說“樓下有car接老婆大人回家”；他會在周末的時候一掃紳士風(fēng)度坐在電腦面前打打殺殺，一邊咕咚咕咚地喝我遞過去的水一邊眨巴著大眼睛看屏幕，過一會兒忽然抬起頭嘿嘿笑著說謝謝老婆，像個小孩子。

我不知道這是不是就是所謂的愛情，或者只是我們的生活里，有了彼此。也或許只是在我逆行的道路上，有個叫卡其的孩子，沖我微笑，拉著我的手一起走。

我知道的每陣風(fēng)吹著吹著就停息＼也知道每朵云飄著飄著就散去\\But I believe（I believe）\\but I believe (but

I believe)＼因為我們 \\ 我們有愛情 \\ 我相信我和你一定會有結(jié)局＼任時光再侵襲擁抱一樣＼堅定這世界有太多會消逝的美麗、但你是你\\ so I believe＼但你是你所以我相信＼so Ibelieve＼就像是每條河總會流到海里去＼你知道我的心也只愿意奔向你＼我說愛你(我說愛你)＼就是愛你(就是愛你)＼這是真理、永遠(yuǎn)別懷疑、真心會給人力氣＼穿越過所有的距離＼帶領(lǐng)我們走進(jìn)永遠(yuǎn)里

《belief》--S．H．E一《青春株式會社》

未來明媚的三月時光

在陽光溫暖的春天、走在這城市的人群中＼在不知不覺的一瞬間＼又想起你＼你是記憶中最美的春天＼是我難以再回去的昨天＼你像鮮花那樣地綻放、讓我心動＼在陽光溫暖的春天＼走在這城市的人群中＼在不知不覺的一瞬間＼又想起你＼也許就在這一瞬間＼你的笑容一如晚霞般、在川流不息的時光中＼神采飛揚

《時光》一許巍一《時光一漫步》

我常在春天的街頭，用一個破破的MP3仔細(xì)地聽著這首歌。很慵懶的調(diào)子，卻總是讓我想到很多東西然后變得很有力。

2004年2月26日，我20歲生日的第二天，我爹做了嗓子的手術(shù)。他被從手術(shù)室里推出來時，我看到他日里、臉上全都是血。我趴在床邊，喊“爸爸”，然后我看見他的頭忽然就在全麻的情況下動了一下，就像是一種本能。我的眼淚忽然就忍不住了。從什么時候起，那個在我眼里猶如山一樣的父親，開始以驚人的速度老去了。

我想起我在生日那天，那條發(fā)給父母的短信——爹娘，謝謝你們20年的養(yǎng)育之恩。希望你們身體都好好的，讓我可以孝敬很多年。

還有一條，一直在我的手機(jī)里存著，沒有發(fā)出去。

爹，等有一天我發(fā)達(dá)了，就給你買個BMW玩。

至于我的將來，我爹娘常說的就是“不要只是去做賺錢的，要去做你喜歡的”。其實對于未來的規(guī)劃是我常常想的，我不需要很多錢，不過我要掌握一門可以賺錢的技術(shù)，買一棟大大的房子，有一輛我爹夢想的車，安頓好我的父母。然后我就去做自己喜歡的事情，帶著感激與愛，走遍需要我的地方。也許有一天，我會踏上巴格達(dá)的土地，而那時的我是一名社工，不是當(dāng)初夢想的戰(zhàn)地記者。而投入和記錄，都是我要做的。所以，有什么區(qū)別呢，只要我是愛著的。

我能想像自己那時的樣子——一定是滿臉陽光。

使君識龍之變化否?龍能大能小，能升能隱。大則興云吐霧，小則隱介藏形，生則騰于宇宙之內(nèi)，隱則潛伏于波濤之內(nèi)。方今春秋，龍乘時變化，猶人得志而縱橫四海。

我知道我是個地道的天津丫頭，我不張揚不叛逆不頹廢不以為自己是個多偉大的人物。我只在自己的文字世界里心甘情愿地做個惡心矯情的小文人。天氣真的不錯。