生活在我們身邊的親人是我們最愛的人，但我們最不懂得如何相處的往往也是他們，在無(wú)意與無(wú)知中，我們憑添了許多誤會(huì)與傷害。

30歲的伊莉沙白是大學(xué)教授，她在家里忙碌著為一家人準(zhǔn)備感恩節(jié)晚餐，媽媽也在廚房里幫忙。當(dāng)伊莉莎白弄火雞時(shí)，母親提醒說(shuō)，“哦，你放洋蔥了嗎？”

這句簡(jiǎn)單的話讓伊莉沙白突然感到自己似乎又回到了被母親管教的少女年代。她轉(zhuǎn)身沖著母親嚷道：“為什么不管我做什么，你都要在一邊批評(píng)我呢？”

“我沒(méi)有批評(píng)你啊，”母親莫名其妙，“我不過(guò)是問(wèn)了個(gè)問(wèn)題，你到底怎么了？我是你的母親，難道我像啞巴一樣才好嗎？”

伊莉沙白的經(jīng)歷在我們的生活中非常普遍：對(duì)于家人我們往往會(huì)有一種超強(qiáng)的“第六感”，能從他們所說(shuō)的一切話語(yǔ)中嗅出挑剔的氣味。

當(dāng)家庭成員彼此交談時(shí)，他們通常會(huì)有自己不同的理解。就拿伊莉沙白的例子來(lái)說(shuō)吧，一個(gè)長(zhǎng)大的孩子經(jīng)常將父母的提示看作指責(zé)。如果明白這個(gè)道理的話，伊莉沙白的媽媽就應(yīng)該避免提供建議——哪怕是幫助性的意見，除非女兒?jiǎn)査?/p>

以下是家庭成員交談中容易引起不快的幾種情況，趕緊學(xué)會(huì)與家人交談的藝術(shù)吧，不要再彼此傷害。

清楚地表達(dá)關(guān)心

艾倫和大衛(wèi)是一對(duì)夫婦，他們坐在一家餐館里看菜單。大衛(wèi)說(shuō)他想要一份牛排。

“難道你沒(méi)有看到他們這里有鮭魚嗎？”妻子艾倫問(wèn)。

“你能不能不要對(duì)我吃什么指手劃腳？”大衛(wèi)抗議。

“我并沒(méi)有干涉你呀，”艾倫說(shuō)，“我只不過(guò)告訴你或許有更好吃的東西?！?/p>

大衛(wèi)之所以有激烈反應(yīng)是因?yàn)?，他覺(jué)得自己聽出了妻子的話外音：嫌他吃未熟的肉吃得太多。但很有可能艾倫只是想表達(dá)自己對(duì)丈夫的關(guān)心。

我們每個(gè)人都想避免家人之間的不和諧，但事實(shí)上，我們?cè)诮涣鬟^(guò)程中往往沒(méi)有把自己實(shí)際想表達(dá)的意思說(shuō)清楚，甚至根本就沒(méi)有說(shuō)出來(lái)。

因此我們要學(xué)會(huì)說(shuō)話的技巧。家人之間有時(shí)會(huì)過(guò)于敏感，所以尤其需要清楚地闡述自己的意圖。

體貼對(duì)方的感受

每個(gè)人都渴望與親人保持密切的聯(lián)系，但與之矛盾的是，如果與親人關(guān)系太密切，有時(shí)我們的自由就會(huì)受到限制，這會(huì)讓我們有一種被束縛的感覺(jué)。

“不要告訴我該怎么做，不要想控制我?！边@是家庭成員間常見的一種抗議。我們中的大多數(shù)人都會(huì)把別人干涉我們的自由看做是一種控制，卻很少想過(guò)對(duì)方或許只是想和你多加聯(lián)系。

納塔和喬尹娜夫婦的第一個(gè)孩子降臨人世時(shí)，岳父岳母不請(qǐng)自到，打破了他們?cè)鞠Ｍ⒆影舶察o靜出生的計(jì)劃，小兩口感覺(jué)自己的隱私被侵犯了。

當(dāng)喬尹娜快生第二個(gè)孩子時(shí)，他們?nèi)桃鹊母改讣彝?，岳母諾拉突然開口說(shuō)：“在你生孩子前我就要來(lái)看你，我可等不到你都分娩了才給我打電話?！?/p>

“她生孩子時(shí)我們不會(huì)給你打電話的，”納塔熱血沖頭，“但我會(huì)告訴你孩子是什么時(shí)候生的?！?/p>

諾拉立即抗議，她認(rèn)為這是在非常殘忍地排斥她。

這是一個(gè)典型的例子：女婿感覺(jué)自己對(duì)家庭的控制遭到了攻擊；岳母感到自己與女兒間的聯(lián)系受到了挑戰(zhàn)。

諾拉的錯(cuò)誤在于沒(méi)有選擇提出要求的合適時(shí)機(jī)。她應(yīng)該好好地跟女兒女婿談一談她為什么想在場(chǎng)的原因，如果能夠?yàn)樯弦淮蔚氖碌狼笗?huì)更好。

相互體會(huì)對(duì)方的感受和感情，家庭才能更和睦。

直截了當(dāng)?shù)靥嵋?/p>

有時(shí)你雖然是和親人交談，但也覺(jué)得好像在跟一個(gè)陌生人說(shuō)話，因?yàn)槟挲g和性別差異都能造成隔閡。

辛迪現(xiàn)在就越來(lái)越煩惱：兒子大學(xué)畢業(yè)找到了一份全職工作后依然住在家里，他的花費(fèi)使得她緊湊的預(yù)算愈發(fā)捉襟見肘。

3個(gè)月后辛迪對(duì)兒子說(shuō)：“我想你應(yīng)該給我付房租了?！?/p>

他回答說(shuō)：“我很快就會(huì)搬走的?！?/p>

辛迪覺(jué)得總算把這個(gè)困擾自己多時(shí)的問(wèn)題說(shuō)出口了，大大地松了一口氣。但過(guò)了一段時(shí)間，她沒(méi)有看到租金的影子。再過(guò)了幾個(gè)月，她的怒氣終于爆發(fā)了。

在這次爭(zhēng)吵中，兒子徹底明白了母親不是同他開玩笑，而是真的想讓他付租金。

他同許多男人一樣：他們自己提要求時(shí)往往非常直接，因此意識(shí)不到一些委婉表述的真正含義。

既然男人搞不懂間接要求，因此辛迪應(yīng)該直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)：“我想讓你從下月起開始付租金?！被蛘咭蕴釂?wèn)的方式來(lái)解決這個(gè)問(wèn)題：“我什么時(shí)候可以收到一張支票？”

學(xué)會(huì)與家人交流的方式與方法，認(rèn)識(shí)到家人談話的精妙之處，才能消除談話造成的一些不必要的誤會(huì)，幫助我們不斷地改善生活中最重要的關(guān)系。