○主持/王漢芳

彷徨的逃兵

在季諾晚餐，正餐我照例點(diǎn)了一份奶油培根螺絲面，我笑說自己是一個(gè)“從一而終”的人，他很高興，為了表現(xiàn)他也是一個(gè)“從一而終”的人，也照例點(diǎn)了意大利肉醬面。后來，我吃不下了，但我還在努力的吃，是因?yàn)椴涣?xí)慣浪費(fèi)食物。他說：“你明明不喜歡吃奶油的東西，為什么還要硬吃?”我笑說：“對(duì)呀!這就是我偉大的地方啊，為了堅(jiān)持‘從一而終，就是不喜歡吃的東西也要吃下去?！焙迷诋?dāng)時(shí)的氣氛很好，他也只是笑嘻嘻的說：“你不要話中有話……”輕描淡寫一筆帶過，可我卻著實(shí)被自己的脫口而出嚇了一大跳。也好，說了痛快!

快四年了，可他還是不了解我，不懂得賞識(shí)我的一些優(yōu)點(diǎn)。有時(shí)候我們根本沒辦法在同一層面上探討問題，就好像“雞同鴨講”。他夠善良，夠體貼，夠正派，夠孝順，可同時(shí)也夠感性，夠自以為是，夠沖動(dòng)，夠神經(jīng)質(zhì)，有時(shí)又軟弱無助得令我無所適從。

我多渴望能有一個(gè)寬闊的胸膛可以讓我依靠，家里爬高搬動(dòng)的體力活和拋頭露面的事能有個(gè)男人心甘情愿地做。多希望家里能有一個(gè)有毅力有責(zé)任感有能力心胸寬廣的男人讓我仰慕。而不是做一個(gè)需要常常安慰他，同情他，他偉大時(shí)我必須渺小，他軟弱時(shí)我必須堅(jiān)強(qiáng)的女人。我知道自己實(shí)在沒有那么偉大也沒辦法那么全能，我只是一個(gè)普通的小女人。不知道我的要求算不算太高，但我只是希望能過自然的生活。我希望能幫助他，但我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)快失去自我了，我害怕到頭來，幫不了他還輸了我自己。我昨天對(duì)他說，我以前是很愛他的，但現(xiàn)在我已經(jīng)不愛他了，他說他很難過……

雖然我早就知道再好的夫妻都會(huì)吵架，我不知道別人的婚姻是怎樣的，但從裝修新房就吵嚷著要離婚，結(jié)婚一年多至少有1/2的時(shí)間在爭(zhēng)執(zhí)的婚姻是正常的嗎?他說婚姻本身就是這個(gè)樣子的，我也快要被他說服了，但一想到還有未來幾十年這樣的日子時(shí)，我就忍不住想逃。他說我是個(gè)完美主義者，生活根本不可能像我想的那么美好。也許吧，也許那些聽到的看到的美滿婚姻都只是傳說，也許那只是人類虛榮的另一個(gè)鐵證。幾乎每次都是他提離婚，但等到我表示同意時(shí)，痛哭流涕說對(duì)不起我，以后要好好對(duì)我并補(bǔ)償我的也是他。沒有人告訴我，婚姻中要面對(duì)一分鐘前還是咆哮彪悍如野獸，而一分鐘后下跪求饒痛哭流涕的場(chǎng)面。我很痛苦，也很不知所措。

也可能我現(xiàn)在的狀態(tài)就是生活的本來面目，本來嘛，好多東西本質(zhì)的樣子都不太美麗，也許我現(xiàn)在需要做的就只是說服自己去接受而已。但是我發(fā)現(xiàn)太難。當(dāng)我終于打開套盒中最小的那個(gè)盒子，發(fā)現(xiàn)婚姻竟然是這個(gè)樣子的時(shí)候我是那么地不甘心，而且滿心地沮喪。

我是一粒沉在湖底的石子，他是一片浮在湖面的葉子。雖然湖底不是我喜歡的地方，但如何離開呢?我沒有腳。就算離開了，我又要到哪里去流浪?至少我現(xiàn)在還有一個(gè)家，一個(gè)我努力了二十幾年才有的家，雖然它和我想象的不一樣，沒有家的生活太可怕了，我實(shí)在沒有勇氣再去嘗試，更沒辦法面對(duì)如果有一天我打開另一個(gè)盒子發(fā)現(xiàn)同樣的面目時(shí)的錯(cuò)愕和絕望。怎么會(huì)這樣?是命運(yùn)?可我不想相信命運(yùn)。人真是一種可悲的動(dòng)物，明知道憧憬不可靠，現(xiàn)實(shí)不美好，可還是要懷揣不可靠，死撐到老。憧憬像一個(gè)永遠(yuǎn)對(duì)你若即若離的情人，來去自由卻讓你呼天搶地，好一個(gè)美麗的海市蜃樓。不少人追逐它到死也與它見不上一面，大多數(shù)的人都只是與它無限接近，而這個(gè)無限接近的過程可能就是生活吧。

(森林)