舟　舟

上小學(xué)三年級(jí)時(shí)，才不過8歲，放學(xué)之后，常和幾個(gè)同班女同學(xué)扎成堆評(píng)論班上的女同學(xué)哪個(gè)美哪個(gè)不美。

而我，從來就和別人的看法不一樣，在我看極美的人，別人卻以為不美。

我認(rèn)定是我沒有眼力，心中有一種不肯說出的自卑，很長時(shí)間很長時(shí)間都閉口不和人說話，若哪一次恰巧和別人說的一樣，整個(gè)放學(xué)的路和黃昏便都會(huì)充滿了特別的光輝。

但我固執(zhí)地認(rèn)為班上的幾個(gè)班干部都是很美的女孩，每次班上的集體活動(dòng)，我總是躲在無人注意的角落，偷偷地看她們的一舉一動(dòng)，看老師對(duì)她們贊賞的微笑，心中慢慢地滋長著說不出的羨慕和孤獨(dú)。

我不被老師欣賞，我知道我是很丑的。

放學(xué)回家后躲著父母拼命地照鏡子，每次照的結(jié)果都是忍不住想哭。中午父母上班之后，燒熱了火鉤對(duì)著鏡子卷額前零散的劉海，卷完了上學(xué)前還是忍不住又將頭發(fā)拉回原狀。看著鏡子里舒眉不展的自己，抱著書包久久不肯出門，直到肯定要遲到了，才揉著眼睛瘋了似的往學(xué)校跑。

很長時(shí)間很長時(shí)間都不知道怎樣處理自己，好多次的無奈之后是暗暗地流淚，最后竟不肯在人多時(shí)出門，仿佛只要一走出門去，路上的每個(gè)行人都會(huì)指責(zé)自己的丑陋。

終于到了與父母為仇的時(shí)候，每次父親要自己去買醬油或母親讓自己去買針總是堅(jiān)決不去，直到父母氣得要?jiǎng)邮执蛉肆?，才含著淚水低著頭從街邊匆匆跑過，不敢去讀任何一個(gè)路人的眼神。

8歲的哀傷是巨大的，父母不知而又強(qiáng)求自己出去時(shí)，心中只是一份愿死的決心。

那一天又是去買鹽，犟了很久才肯走，剛一出門，有人“嗨”地一聲大喊，不由自主地驚得抬頭，嚇人的人早就不見了，卻見一個(gè)極丑的女孩坦然地微笑著打門前走過，滿街的路人每個(gè)都行色匆匆，并不曾有人注意那個(gè)丑女并指點(diǎn)著議論她。

這一瞬間的發(fā)現(xiàn)有如石破驚天般巨大，我呆呆地站立著，這就是說:沒有人去注意一個(gè)丑女孩，沒有人去批評(píng)一個(gè)丑女孩，很丑很丑的女孩也可以平靜地在街上安全地行走……

我再偷眼看去，這滿街的人并沒有一個(gè)人在注視我，也沒有一個(gè)人對(duì)我表現(xiàn)出不耐的驚訝與指責(zé)。我再慢慢地抬起頭，雙手抱著鹽罐，沿著街慢慢地靜靜地走著，這滿街滿地的路人卻沒一個(gè)指責(zé)我的丑陋。

我就這么走下去，走下去，繼續(xù)朝著人流潮動(dòng)的街上走去，回來的路上，我的頭已經(jīng)抬得高高的了。

28歲的今天，我依然記得二十年前的那一幕，我終于明白:作為一個(gè)女人，只要你不跪下，你就和別人一樣高大，靈魂和肉體都是如此。

(馬銀光摘自《知音》)