他們曾經(jīng)是彼此的知音，現(xiàn)在卻常因小事冷戰(zhàn)，變成熟悉的陌生人。

曉彤和小張結(jié)婚6年，育有一個可愛的孩子。兩人工作穩(wěn)定、性格溫和，也沒有不良嗜好，但感情日漸疏遠，生活變得乏味，甚至開始懷疑是否還有繼續(xù)一起生活的必要。

從“知心人”到“陌生人”

曉彤和小張同齡，經(jīng)同事介紹相識。他們都曾在外地求學(xué)，畢業(yè)后回到家鄉(xiāng)，進入理想的工作單位，過上了穩(wěn)定的生活。兩人興趣相投，喜歡美食、旅游和新鮮事物，家庭觀念一致，相互支持又保持獨立，既與老人同住盡孝，又堅持自己帶孩子、不依賴老人。

兩人都情緒穩(wěn)定、性格獨立，從不把煩心事和工作情緒帶回家，各自的麻煩事也從不麻煩對方。即使偶爾有矛盾，也不會爭吵，各自冷靜兩天就和好。因此，結(jié)婚初期，他們的生活很幸福。然而，不知從何時起，兩人的共同活動和話題越來越少，經(jīng)常因小事陷入冷戰(zhàn)。

有一次，曉彤開車帶孩子出去玩兒，途中發(fā)生輕微車禍。雖然無人員受傷，但她獨自處理了4個多小時也沒告訴小張。小張后來從孩子口中得知，生氣地責(zé)備她：“你開車為什么不小心一點兒？提醒你多少次了！”曉彤承認自己開車不小心，但覺得小張指責(zé)太過，冷冷地回應(yīng)了一句“各自冷靜一下”。

兩人就此冷戰(zhàn)了20多天。這期間，小張的父母得知后，讓兒子哄哄曉彤。小張卻說“不用哄，她自己會好”，還覺得“哄多了會慣出毛病”；父母勸曉彤別計較，她嘴上答應(yīng)，卻絕不主動說話。這是他們處理矛盾的一貫?zāi)Ｊ健贸聊瑧?yīng)對，直到有事必須協(xié)作才恢復(fù)交流。但問題從未真正解決，負面情緒越積越多，曾經(jīng)的甜蜜和默契被一層厚厚的冰霜覆蓋，嚴重影響他們的關(guān)系。兩人單獨相處時越來越無話可說，甚至在面對彼此時，陌生感如同無形的屏障，將兩人越推越遠。

起初，他們也曾嘗試溝通解決矛盾，可由于兩人都不喜歡訴說心里話，又總認為對方本應(yīng)理解自己，溝通的結(jié)果往往是“我們各自冷靜冷靜”。所謂的“冷靜”，最終演變成長期冷戰(zhàn)。直到意識到婚姻瀕臨破裂，他們才在重重壓力下踏入婚姻咨詢室，希望找到挽救婚姻的契機。

這種“無大沖突卻逐漸疏遠”的婚姻困境并不少見。兩人知道彼此的好，卻常因誤解產(chǎn)生摩擦。在咨詢過程中，我引導(dǎo)曉彤和小張認識到問題關(guān)鍵：彼此之間缺少情感互動。以車禍事件為例，我先幫助小張識別自己生氣的真正原因。他意識到，生氣并非因為車禍本身，而是曉彤沒有第一時間通知他，讓他覺得自己“不被需要”。

而曉彤則說，車禍后其實她心里很害怕，希望小張能安慰自己，但又覺得主動尋求安慰顯得幼稚。她曾期待小張能剛好打來電話，借此發(fā)現(xiàn)車禍并給予關(guān)心。然而4個多小時內(nèi)小張沒有聯(lián)系她，事后反而責(zé)備她，讓她更覺得不被關(guān)心。

事情發(fā)生時，兩人都沒有表達自己的情感需求，自然得不到期待中的回應(yīng)，導(dǎo)致負面情緒越積越多，誤會越來越深。于是，我引導(dǎo)他們在遇到事情時，除了處理問題本身，更要表達情感需求，多關(guān)心對方的內(nèi)心需求，理解并回應(yīng)對方的情緒。比如，可以說出自己的感受、描述對方的情緒、確認自己的猜想是否正確。

曉彤和小張進步很快。有一次，曉彤連續(xù)加班多天，換作從前，小張只會默默照顧孩子、不打擾她。但這次，他不僅照顧好孩子，還特意為曉彤準備了她最愛吃的甜點，說“吃甜點能讓心情變好”。曉彤很開心，主動告訴小張：“你的甜點讓我有被愛的甜蜜感。”在這些小事上，他們逐漸找回了相處的溫度，感情也重新升溫。然而，導(dǎo)致他們之前出現(xiàn)問題的原因，除了不會表達內(nèi)心需求外，習(xí)慣性“不麻煩對方”的行為模式，才是更深層的問題。

從“怕麻煩”到“被需要”

在曉彤和小張的婚姻生活中，存在一個共同的模式：他們習(xí)慣性地“不麻煩對方”。無論遇到多大的困難，他們都習(xí)慣獨自默默承受，不愿開口尋求幫助，這種心態(tài)讓他們彼此都覺得自己不被對方需要。

例如，曉彤發(fā)生車禍后不告知小張；小張的母親突發(fā)疾病需要手術(shù)，術(shù)后需要女性照顧，曉彤已經(jīng)向領(lǐng)導(dǎo)請好假，準備專心照顧婆婆，但小張未與曉彤商量，直接請了護工。當(dāng)曉彤主動提出可以照顧婆婆時，小張卻堅持讓護工來照顧，只是讓她在旁邊“幫忙”。小張覺得“能花錢解決的事就別麻煩老婆”，卻忽視了曉彤“被信任、被需要”的情感需求。

曉彤也有類似的表現(xiàn)。比如，當(dāng)她和閨蜜帶孩子出去玩兒時，其他閨蜜的丈夫都會陪伴或接送，但曉彤哪怕再累也不會主動麻煩小張。小張因此誤解她不歡迎自己融入生活，便主動疏遠。而他的疏遠又強化了曉彤“他不愿意參與我生活”的看法。于是，兩人越走越遠。

面對這種情況，我?guī)椭麄冋J識到，“不麻煩對方”表面上是體貼，實則是一種情感隔離。適度的“麻煩”恰恰是建立情感連接的機會，是表達信任與依賴的方式。他們以為的“怕麻煩對方”，其實可能是對方在親密關(guān)系中渴望獲得的“被需要感”—被需要會讓對方感受到自身的重要性與價值感，只要把握好尺度，不矯情即可。于是，我鼓勵他們刻意練習(xí)“適當(dāng)麻煩對方”。起初他們不太自然，但逐漸找到了相處的舒適節(jié)奏。

有一次，小張值夜班，想吃夜宵，便打電話讓曉彤給自己送。曉彤接到電話時很驚訝，但表示安排好孩子后立刻趕去。小張打完電話后有些后悔，覺得點外賣就可以解決的事情卻被他搞得這么麻煩。然而，當(dāng)他看到曉彤滿臉笑容、手提夜宵站在面前時，他才意識到，自己以為的“沒必要”卻讓曉彤感覺到了“被需要”。曉彤說，以前小張值夜班時，她想過來看他，但又擔(dān)心會打擾他，所以一直沒有行動。這次小張主動打電話，讓她感到非常開心。而且，一起吃夜宵，一起看窗外的星空，他們都感覺很幸福。

曉彤努力堅持練習(xí)。比如與閨蜜一起去玩兒時，她開始主動讓小張陪伴。小張主動參與她們的活動，不知不覺中，還和閨蜜的丈夫成了好朋友。

通過這樣的練習(xí)，如今的曉彤和小張，已經(jīng)可以自然地依賴彼此，確認對方是可以信賴和依靠的。

夫妻中的那些“我以為的麻煩”，可能正是愛的通道。適當(dāng)?shù)匕选拔也幌肼闊┠恪弊兂伞拔以敢庀嘈拍?、依靠你”，不僅能讓彼此感受到被需要、被重視，也讓愛在彼此間流動起來。