據(jù)美國《福布斯》雜志網(wǎng)站3月26日報道，有沒有注意到，你得到的評論中，一條批評比10條贊美更讓你印象深刻？或者，和你們倆開心了一整天相比，對于伴侶片刻的不滿更讓你耿耿于懷？這不能僅僅歸結(jié)為你過于敏感，而是你大腦中的“負面偏見”在發(fā)揮作用。

負面偏見是深深植根于人類心理的一種生存機制。我們的祖先必須對威脅保持高度的意識——錯過危險信號可能送命。因此，大腦進化的結(jié)果是優(yōu)先察看負面而非正面體驗，確保不會忽視潛在威脅。

這種本能曾經(jīng)幫助我們避開捕食者，但在現(xiàn)代人際關(guān)系中卻不那么有用。負面偏見不再幫助我們生存下去，而會慢慢侵蝕關(guān)系中的信任、聯(lián)系和快樂。即使在健康的關(guān)系中，這種偏見也會導(dǎo)致我們放大微小的煩惱，忽視善意的行為，曲解伴侶的意圖。

以下是負面偏見在浪漫關(guān)系中可能如何表現(xiàn)——更重要的是，要如何對抗這種偏見。

1.你聚焦問題并回放負面時刻

人腦會自然抓住負面體驗，而讓正面體驗溜走。這意味著，遺忘、沖突或情感疏離的時刻往往會延續(xù)下來，而善意、支持和親情等日常的善意舉動往往不會引起注意。

例如，你的伴侶可能一直值得信賴、支持你關(guān)心你，但如果他忘記你的紀(jì)念日，或者在某次重要的談話中仿佛走了神，這件事就會掩蓋他的所有積極品質(zhì)。你可能會發(fā)現(xiàn)自己在腦海中反復(fù)重現(xiàn)他的錯誤，從而強化失望和怨恨。

負面偏見也使我們反復(fù)玩味沖突而非積極的互動。在激烈的爭執(zhí)之后，你的大腦可能會專注于挫敗感，反復(fù)回放這場爭執(zhí)。即使伴侶通過開玩笑、做出友好姿態(tài)或道歉努力重建聯(lián)系，你的大腦也可能不予理會，陷在負面體驗中難以自拔。

以下是你可以如何訓(xùn)練大腦平衡敘事。

每天反思三個積極時刻。無論事情多小——他給你做咖啡、發(fā)一條體貼的短信或是記住一些重要的東西——承認愛的時刻會改變你的關(guān)注點。研究表明，體驗和表達感激可以加強關(guān)系滿意度，是長期幸福關(guān)系的“助推器”。

承認修復(fù)關(guān)系的努力。發(fā)生矛盾時，積極關(guān)注伴侶為修復(fù)關(guān)系付出的努力。如果他緩和情緒、表達愛意或者道歉，那么把這解讀為修復(fù)關(guān)系的真誠努力，而不要不理不睬。

調(diào)整視角。問問自己：“我是否過于關(guān)注這個負面事件？”“它真能定義伴侶或者我們的關(guān)系嗎？”轉(zhuǎn)變觀念有助于釋放不必要的怨恨，培養(yǎng)對關(guān)系更加平衡、更加感恩的看法。

2.你總是從最壞角度設(shè)想對方的意圖

負面偏見可能導(dǎo)致你對于自己感知的冷落過于敏感，使你產(chǎn)生誤解，把中性的行為視作敵意或輕視。如果伴侶下班后不說話，你可能馬上覺得“他對我很生氣”，而不會想到“他累壞了”或“他這一天壓力很大”之類的情況。

2014年一項關(guān)于敵對歸因偏見的研究解釋了這種模式。敵對歸因偏見指的是傾向于認為他人對自己懷有敵意，從而更有可能以憤怒、防御或攻擊回應(yīng)對方。這項研究還強調(diào)沖動發(fā)揮的作用：那些毫不質(zhì)疑自己的臆斷、對于感覺到的負面情況迅速作出反應(yīng)的人，更有可能毫無必要地導(dǎo)致沖突升級。

隨著時間的推移，這種心態(tài)會在關(guān)系中造成情感疏離。伴侶可能會覺得受到不公正的評判或誤解，而你則會感到壓力、怨恨以及揮之不去的失望——因為你感覺受到冒犯，但事實上對方根本無意對你進行人身攻擊。

為了應(yīng)對這種偏見，不妨嘗試認知上的重新評估，這種方法幫你在做出反應(yīng)前停下來重新考慮。下一次，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己又在設(shè)想最糟的情況時，問問自己——“有沒有可能存在一個中性甚至更加積極的解釋？”“如果某一位好友面臨這種情況，我會怎樣建議他面對？”“我能不能跟伴侶核實一下而不是做出各種臆斷？”

用好奇心和坦誠的交流取代下意識的負面反應(yīng)，這可以避免不必要的沖突，建立一種更加信任、情感上更加安全的關(guān)系。

3.你形成一種“確認偏見”

負面偏見一旦形成，就可能演變?yōu)榇_認偏見——這指的是你有選擇性地注意那些鞏固對伴侶負面看法的東西而忽視相反的證據(jù)。

例如，如果你認為伴侶對你沒有欣賞和感激，你的大腦就會抓住他忘記說“謝謝”的瞬間，同時忽視他表達關(guān)心和愛意的時刻。隨著時間的推移，這會扭曲你對關(guān)系的看法，使你的感覺比實際情況要糟。

人際關(guān)系中的“預(yù)期確認”支持這種觀點。發(fā)表在《個性與社會心理公報》上的研究報告發(fā)現(xiàn)，如果你認為伴侶不關(guān)心你，你就更有可能通過那個透鏡解讀他的行為——哪怕在他努力關(guān)心你的時候也不例外。

然而，這項研究還強調(diào)，伴侶行為仍然獨立地影響人們對互動的評價。

換句話說，盡管預(yù)期會影響看法，但轉(zhuǎn)移關(guān)注點可以積極改變你對關(guān)系的體驗。

要打破偏見的怪圈，自己去唱唱反調(diào)。下一次，如果你發(fā)現(xiàn)自己抓住伴侶的缺點不放，你可以反駁自己。問問：“如果我必須證明他體貼關(guān)心我，我會用什么例子？”挑戰(zhàn)自己的假設(shè)，這可以避免負面情況成為你的默認現(xiàn)實。

在沖突發(fā)生之前調(diào)整自己的預(yù)期。如果你覺得對話結(jié)果會很糟，你可能就會不知不覺把中性的反應(yīng)解讀為負面的反應(yīng)。以開放的心態(tài)對待討論。假定對方用意良好，并為不同的結(jié)果留出空間。

養(yǎng)成注意積極事物的習(xí)慣，你就可以調(diào)整自己的大腦，以更平衡、更現(xiàn)實的方式觀察伴侶，并在這個過程中加強雙方的關(guān)系。記住，愛的關(guān)鍵并不在于看不到任何壞的東西——而在于確保你對那些好的東西給予同等重視。（編譯/趙菲菲）