媽媽講述

女兒成天抱怨老師不好，同學不好，父母也不好。放假每天除了睡覺就是捧著手機打游戲、聊天，作業(yè)也不寫。花錢補了好多門課，但效果很差，回家就把書往桌上一扔，不會再多看一眼?，F(xiàn)在經常說“不念了”，真是讓人著急。

女兒開學就高二了，真怕她鬧起來，得耽誤多少事？對于她，我們什么也不能說，一說她就急，脾氣還特別大，總說自己抑郁了，再逼她就不活了……

我都要被她弄抑郁了。我現(xiàn)在剛46歲，但感覺已經更年期了。我現(xiàn)在不敢管，不敢罵，更不敢打，我是真的不知道該怎么辦了。

孩子自述

我要被他們逼瘋了！天天就知道逼我學習，有意思嗎？要調整的是他們，我沒問題！成績能代表全部嗎？他們天天讓我學習，他們怎么不學習？看我哪哪都不順眼，要我說，就是他們心情不好，拿我撒氣。

我自己在房間不想搭理他們，他們還不讓。一會兒讓我學習，一會兒讓我運動，一會兒又讓我收拾房間，總指揮我干嗎??？我就不能做自己喜歡的事情嗎？我為什么要為了他們的面子去考985、211？憑什么我就得努力，學習有啥用？我真不知道天天做那么多題是在干啥？

分析

本應是最親近的一家人，如今卻站在不同立場，寸步不讓。雙方陷入了“自證”的陷阱，拼命想證明自己的“正確”。兩代人都想用自己看到的現(xiàn)實把對方“叫醒”，一旦做不到，就只能互相消耗。

沒有人愿意承認自己的錯誤，所以自證只會加劇沖突，因為在法律法規(guī)、道德倫理允許的框架內，沒有哪一方是絕對錯誤的。

調節(jié)更年期與青春期沖突中最重要的一步不是自證，而是明確問題的解決主體是誰。仔細了解后不難發(fā)現(xiàn)，媽媽和孩子沖突的根源是“努力讀書有沒有用”這一問題。父母的看不慣和孩子的不甘心，究其根本，其實是兩代人觀念的不同。

這時，明確事件的解決主體是誰就顯得尤為重要，只有明確了它，才能明確第一責任人、權力范圍及后果等等。

建議

在如何讀書這件事上，孩子本人顯然是事件中的解決主體，父母再著急也只能起到輔助作用。

青春期的孩子最在意權力的歸屬，因為這是他們在成長中一直沒有真正獲得的部分，所以非常急迫地想要獲得。

因此，父母要做的不是強勢打壓或一味妥協(xié)，而是真正讓孩子在擁有權利后，學會承擔其對應的責任和后果。

很多時候，父母覺得已經給孩子說了太多的道理，可孩子聽不懂啊！

其實，父母在對當下所有后果的預判里，除了焦慮、難過、氣憤外，幾乎想不到孩子應該即刻承擔什么。也就是說，孩子要承擔的責任后果只存在于父母的假設里，只在那個還沒有到來的未來中。這樣的“事不關己”，當然只會讓孩子“高高掛起”。

在青春期與更年期的相處中，不僅有權利的爭奪與更迭，更有看世界視角的轉換——從父母替孩子看世界，變成孩子自己看世界。父母可以是解說旁白，但請給孩子一個“親自下場”的機會，或許一切都會變得不同。