“王曉天，你怎么還沒去洗澡？”“媽媽，我再玩十分鐘嘛。”“剛才就說只玩十分鐘，喊了你多少次了？說話不算話，一天到晚磨磨嘰嘰的，你再這樣，我不管你了啊?！?/p>

兒子已經(jīng)六歲了，可每天拖拉磨蹭的模樣，真是讓人氣不打一處來。孩子爸爸一回家，我便把不滿情緒一股腦宣泄出來。原以為他會像往常一樣理解并安慰我，沒想到他卻這樣將我一軍：“你最近不是在學(xué)校普及‘非暴力溝通’嗎？怎么對自己的孩子這么沒耐心呀？”

雖然“感性小人”沒能接受意見，但孩子爸爸的這句話卻讓“理性小人”開始反思。無論是對學(xué)生還是對自己的孩子，遇到任何問題都要保持情緒穩(wěn)定，學(xué)會表達(dá)情緒，而不是用情緒表達(dá)。暴力溝通只會讓自己陷入無盡的精神內(nèi)耗，無法真正解決問題。

知道而做不到，其實是不知道，我還得好好修煉?！斗潜┝贤ā愤@本書中講到“暴力溝通”四個特征：第一，道德評判（也就是給別人貼標(biāo)簽）；第二，作比較；第三，推卸責(zé)任；第四，強人所難（也就是威脅式的溝通）。

一一對照下來，我感覺有點羞愧?！昂傲四愣嗌俅瘟恕边@不是在推卸責(zé)任嗎？“說話不算話，一天到晚磨磨嘰嘰的”這不就是道德評判，給孩子貼標(biāo)簽嗎？“你再這樣，我不管你了啊?！边@就是赤裸裸的威脅。

任何情緒背后的真實原因都是需求沒有得到滿足。當(dāng)時像只憤怒的小鳥一樣的我，需求是什么呢？不過是想讓兒子去洗澡。磨蹭一會兒又怎么了？難道我這個成年人就能保證凡事立馬行動？可我非但沒有反省自己、幫兒子解決問題，還把情緒發(fā)泄在他身上，這對孩子來說太不公平了。我決定，下次遇到同樣的情況，一定好好跟兒子溝通。

一天晚上，又到了該洗澡的時間，孩子擺弄著他的玩具不愿去洗。

“不要用情緒表達(dá)，而是表達(dá)情緒?！蔽以谛睦锬靥嵝炎约?，平靜地對兒子說：“天天，這是你一周來第四次沒有按時去洗澡。媽媽感到很難過，也很擔(dān)心。難過是因為媽媽連續(xù)提醒你三天了，可你還是沒有按時去洗澡；擔(dān)心是怕你養(yǎng)成拖拉的習(xí)慣，咱們不是經(jīng)常說，今日事今日畢嘛?！?/p>

聽到這里，兒子停下手里的動作看向我。我知道，他在期待我接下來的話。“所以，天天，你現(xiàn)在可以去洗澡嗎？不行的話，你還想再玩幾分鐘？”非暴力溝通的最后一步：禮貌且尊重地表達(dá)請求，而非命令?！皨寢?，我玩好了，我現(xiàn)在就去洗澡?！蹦且豢蹋腋械叫牢?。

愛，需要溫柔地表達(dá)。蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說：“要像對待荷葉上的露珠一樣，小心翼翼地保護(hù)孩子幼小的心靈?！弊鳛榧议L，我們應(yīng)該以愛和理解為基礎(chǔ)，用非暴力的溝通方式去傾聽、尊重和信任孩子。

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