譚素怡：廣州聽說吧心理咨詢中心資深咨詢師，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務(wù)站”心理顧問。

木木咨詢：

我和丈夫結(jié)婚4年，有一個(gè)3歲的女兒。前兩年我們夫妻倆的感情不錯(cuò)，也有共同話題。但不知從何時(shí)起，他變成了甩手掌柜，不參與家里的任何事情，也不愿意和我溝通，工資自己花，還找各種理由和我分房睡。我一邊辛苦帶娃，包攬所有家務(wù)，一邊努力工作，有時(shí)收入還高于他。我不怕苦也不怕累，只想有個(gè)知冷暖的伴侶說說話，而不是這種形同陌路的夫妻關(guān)系。

由于女兒年齡小經(jīng)常生病，導(dǎo)致我常處在焦慮恐慌之中，但這個(gè)時(shí)候卻找不到丈夫。給他發(fā)信息，他經(jīng)常不回復(fù)我，一開始我體諒他，認(rèn)為他是在忙工作；可有時(shí)我得知他并沒有在忙，卻仍然不回應(yīng)我……我實(shí)在太氣憤了，感覺他一點(diǎn)都不關(guān)心我和孩子，便忍不住打電話去質(zhì)問他，他甚至不接我的電話。他越是不接電話，我越憤怒，越要打到他接了為止。

我多么希望這個(gè)家不只是我一個(gè)人在操心，他能夠和我一起分擔(dān)家庭事務(wù)?？粗麑?duì)我一副愛答不理的樣子，我就感覺受夠了。這種連說話都是奢侈的婚姻，恐怕就是網(wǎng)上說的“喪偶式婚姻”吧。

我也考慮過離婚，但我所有的一切都投注在這個(gè)家里，而且還帶著孩子，我不敢想象離婚后我的生活會(huì)是怎樣的。不離婚，我又幾乎天天失眠，內(nèi)心壓抑憋屈，不知道這種日子什么時(shí)候是個(gè)頭。離婚的代價(jià)很大，不離婚的代價(jià)也很大，我不知道該怎么辦了。

譚素怡老師解答：

木木一邊抱怨著對(duì)現(xiàn)狀的不滿，一邊延續(xù)著這樣的生活，亦如很多人明明知道熬夜傷身，卻仍然選擇晚睡一樣，明明婚姻不幸福，卻沒有勇氣和力量離開或改變。

我們懂得很多道理，然而事情發(fā)生時(shí)，我們依然會(huì)被一股無形的力量所驅(qū)使，義無反顧地朝著與理性思考背道而馳的方向狂奔，拉都拉不住。

這股無形的力量到底是什么？回答這個(gè)問題，我們要從兩個(gè)方面理清。

一、在這段婚姻中，為何過得不好？

可以看到，丈夫在親密關(guān)系中習(xí)慣用冷漠、逃離的應(yīng)對(duì)方式，妻子則常常會(huì)充滿憤怒、焦慮和不滿。

為何會(huì)有這樣的互動(dòng)方式呢？換句話說，為何會(huì)找到這樣的伴侶呢？意識(shí)上，我們渴望伴侶能夠“及時(shí)給予我們回應(yīng)”“給我們很多關(guān)注、溫暖”“對(duì)我們的需求敏感”，這與孩子（尤其是早年）渴求從父母身上獲得的滿足是一樣的。

然而，在選擇長(zhǎng)期關(guān)系的伴侶時(shí)，我們往往受潛意識(shí)的驅(qū)使，會(huì)讓我們找到那些與自己嬰幼兒時(shí)依戀感覺相似的對(duì)象，好讓自己能重復(fù)體驗(yàn)早年那種已經(jīng)熟悉的依戀模式。

嬰兒時(shí)期因?yàn)楦改刚疹櫡绞降牟煌⒆优c父母的關(guān)系也存在差異，會(huì)發(fā)展出安全依戀類型的和非安全依戀類型兩類人。最終導(dǎo)致的結(jié)果是，安全型依戀的人更有能力發(fā)展良好的親密關(guān)系，而非安全型依戀的人往往會(huì)無意識(shí)地使用一些言行來破壞親密關(guān)系，激發(fā)早年的糟糕體驗(yàn)。

矛盾型依戀與回避型依戀是兩種常見的非安全型依戀關(guān)系，在生活中這兩種依戀類型的人往往一開始很容易互相吸引，成為伴侶，因此，常出現(xiàn)這種場(chǎng)景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕溝通。

二、婚姻已經(jīng)如此糟糕，為何離不開？

妻子在意識(shí)上認(rèn)為離婚代價(jià)太大而離不開，比如怕傷害孩子、已經(jīng)在對(duì)方身上花費(fèi)了金錢和精力，沉沒成本高、擔(dān)憂離婚后自己不幸?！欢谶@些表面的原因背后，更重要的是，在內(nèi)心深處，她仍然在重復(fù)著兒時(shí)的經(jīng)歷。很多孩子在早年與父母的鏈接中，充滿了太多的恐懼、憤怒和失望，但又離不開父母。畢竟，成人強(qiáng)大，孩童弱小，孩童需要完全依賴父母或其他照顧者才能生存。

雖然如今現(xiàn)實(shí)中的她早已是個(gè)成年人，已有足夠的能力和條件獨(dú)立生存、自我照顧，可是在心理上，她仍然感覺自己是一個(gè)弱小的孩子。

離婚，意味著關(guān)系的喪失、鏈接的斷開，意味著弱小的嬰兒離開媽媽，這種分離、喪失的痛苦直達(dá)內(nèi)心深處，激發(fā)了對(duì)未知的恐懼。因此，她恐懼離開，雖然婚姻不幸福，但熟悉的總是更安全，未知的恐懼比熟悉的痛苦更加可怕。

三、過不好又離不開，如何破局？

其實(shí)，當(dāng)一個(gè)人選擇了熟悉的痛苦，也就意味著同時(shí)放棄了去嘗試體驗(yàn)其他未知的機(jī)會(huì)。無論是改變現(xiàn)狀，積極經(jīng)營(yíng)好夫妻關(guān)系，調(diào)整與重建親密互動(dòng)模式，還是直面恐懼，勇敢離開，開展新的生活，都一樣充滿了不確定性。

因此，都需要木木此刻起察覺自己，從心理上成熟起來，理解和療愈自己，重塑、修通自己與自己、與他人、與外界的關(guān)系，真正成為獨(dú)立的、內(nèi)心強(qiáng)大的成年人。而那時(shí)，不管如何選擇，她都有能力在生活中、在關(guān)系中體驗(yàn)快樂、收獲幸福。

責(zé)編/劉璐

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