“沒關(guān)系”

《原生家庭》中有一句話：孩子應(yīng)該擁有犯錯誤和改正錯誤的權(quán)利，犯個錯而已，又不是世界末日，這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。

孩子的成長過程，就是不斷犯錯、不斷改錯，然后完善自己的過程。如果只是被斥責(zé)，卻沒有受教，孩子就永遠(yuǎn)不知道自己錯在哪里，該如何改正。所以與其吼孩子罵孩子，不如蹲下身抱抱孩子：“沒關(guān)系，媽媽能理解你?！比缓笤倌托穆犅牶⒆拥慕忉?，了解孩子的困境，一步步引導(dǎo)孩子從錯誤中吸取教訓(xùn)。

父母的理解與關(guān)懷，才是孩子擁有價值感和自信心的關(guān)鍵。

“你比上次做得更好了”

一位女孩曾在《少年說》的天臺上對著母親吶喊：“不要再對我使用激將法了，這個不適合我，不然我就一定會覺得自己很差。”但是媽媽卻毫不在意：“我覺得你的性格就需要打擊。不打擊一下，你可能就有點(diǎn)飄。”

女孩最后只能黯然離場。

打擊不是鞭策，挖苦不是激勵。這些源源不斷的否定，只會帶給孩子匱乏感和挫敗感，讓他們覺得自己什么都做不好。

看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多對孩子說“你比上次做得更好”“你進(jìn)步了”。孩子才能在輕松愉悅的氛圍中，獲得自信，日漸優(yōu)秀。

“我能理解你的感受”

父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。

當(dāng)孩子鬧脾氣、有情緒時，父母是理解疏導(dǎo)，還是暴力壓制，會影響孩子的性格和心理，也決定著他對待他人對待世界的態(tài)度。就像《被忽視的孩子》一書中說的那樣：“孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的內(nèi)心。

當(dāng)孩子難過、傷心、感覺挫敗時，不要說：“有什么好哭的！”“你發(fā)什么脾氣！”而要說：“媽媽知道你心里難過?！薄拔依斫饽愕母惺堋！?/p>

無條件的愛和接納，才能真正推動孩子做出改變。

“我相信你”

曾經(jīng)看過一個視頻。一個3歲的小男孩練習(xí)跳遠(yuǎn)，但跳了幾次都跳不過去。后來他變得小心翼翼，不敢再往前跳。這時候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告訴孩子：“不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸會保護(hù)你的?！毙∧泻⒙犞职值脑挘q豫再三，最后鼓足勇氣不斷挑戰(zhàn)，終于跳了過去。

當(dāng)孩子嘗試做一件事情卻屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：“你能行的，我相信下次你會做得更好?！苯逃娜棵孛?，在于相信孩子和解放孩子。父母給予孩子的信任，總能讓孩子重新振作，重拾自信。

“你可以自己決定”

心理學(xué)家曾做過一組實(shí)驗，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：從1歲開始擁有自我選擇權(quán)的孩子，長大后會比只會聽從父母命令行動的孩子，自控力更強(qiáng)，獨(dú)立性更高。這意味著，讓孩子多做選擇，可以讓孩子變得自信和獨(dú)立。

可很多父母卻恰恰做反了：小到每天吃什么、穿什么，全都替孩子包辦了；大到上什么興趣班、選擇什么專業(yè)，事事替孩子做主。

因為怕孩子走彎路、受傷害，所以不給孩子做決定的機(jī)會。一次次剝奪孩子承擔(dān)和負(fù)責(zé)的機(jī)會，最后孩子只會變得依賴父母、不懂思考、毫無主見。

“你可以自己決定。”這句看似很隨意的話，卻能讓孩子體驗到什么是真正的自主感和掌控感。那種“自己說了算”的感受，是孩子主動進(jìn)步的源泉，也是他跌倒了還能爬起的動力。

“寶貝，對不起”

曾有人在微博發(fā)起過投票：你的父母會和你道歉嗎？4.5萬人參與，但會道歉的父母卻寥寥無幾，許多孩子在評論區(qū)哭訴：“我爸媽永遠(yuǎn)覺得自己是對的?！薄拔覌尩狼妇褪呛拔页燥垼野值狼妇褪墙o我打錢?！?/p>

心理學(xué)研究表明，父母的正確道歉有好處：增強(qiáng)孩子的自我反省、承擔(dān)責(zé)任和人際交往的能力；減少孩子的偏執(zhí)、受害者立場和責(zé)備傾向；幫助孩子學(xué)會正確的沖突處理模式。

好父母，不怕向孩子認(rèn)錯。沒忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答應(yīng)孩子的沒做到……主動承認(rèn)、及時道歉，身體力行地教會孩子如何做一個自信、正直、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

“你感覺怎么樣”

為什么那個嘰嘰喳喳、廢話不停的孩子，慢慢就變得沉默寡言，與父母無話可說？孩子分享欲的喪失，其實(shí)源于父母錯誤的溝通方式，比如：開口就是指責(zé)、總是愛說大道理、每天不停地嘮叨、任何話題到最后都變成了談學(xué)習(xí)……這會讓孩子認(rèn)為，自己是不被尊重、不被重視的。沒有人在乎他的情緒，沒有人理解他的感受。久而久之，他有事就會瞞著你，也不敢對你說真話，親子間便豎起了高墻。

作家周國平曾說，做孩子的朋友，孩子也肯把自己當(dāng)作朋友，才是做父母的最高境界。

多問問孩子“你覺得呢？”“你感覺怎么樣？”，才能保護(hù)孩子的分享欲，幫助孩子建立自尊自信。要知道，父母的理解和在意，勝過一切道理和教化。

“你自己也可以做到”

現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母都會因為過度擔(dān)心，而給孩子過多的關(guān)注和幫助。孩子想要幫忙收拾碗筷，父母就急急忙忙說：“放下來，媽媽收拾就好?！焙⒆酉胍约鹤卉嚿蠈W(xué)，父母又不放心：“太危險了，媽媽送你去?！?/p>

心理學(xué)家朱迪斯·洛克博士在臨床治療中發(fā)現(xiàn)：父母們越來越多參與到孩子們的生活，導(dǎo)致孩子沒機(jī)會學(xué)習(xí)怎么做一個成年人。

如果父母只注重“保護(hù)孩子”，而不給孩子“探索嘗試”的機(jī)會，孩子永遠(yuǎn)都只能依附在父母身上。倘如希望孩子學(xué)會獨(dú)立，不妨學(xué)學(xué)“狠心”的老狐貍：大膽放手，讓孩子去獨(dú)立完成一件事。

“爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你”

弗洛伊德說過：我發(fā)現(xiàn)，那些認(rèn)為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。所以不要把愛藏在內(nèi)心深處。不管是孩子闖禍了、遇到困難了、被人欺負(fù)了，都要直白又真摯地告訴孩子：“爸爸媽媽愛你?！薄鞍职謰寢層肋h(yuǎn)都是你的后盾?！边@一句句充滿愛意的告白，是我們給孩子一生的最美好的禮物。