文/ 麥子

最近在網(wǎng)上沖浪時，常常有一種“割裂感”：一方面，覺得大家都不想戀愛、結(jié)婚，“主動單身”的人越來越多；另一方面，又發(fā)現(xiàn)網(wǎng)絡(luò)上對“愛情”的討論卻只多不少。

層出不窮的婚戀綜藝、情侶大V博主、愛情連續(xù)劇……

好像我們嘴上說著不愿去愛，內(nèi)心卻渴望擁有一段美好的關(guān)系。

這個現(xiàn)象乍一看有些矛盾，但仔細(xì)想想又不難理解：我們的情感需求并未消失，只是對親密關(guān)系的要求越來越高了。

復(fù)旦大學(xué)梁永安教授形容當(dāng)代人的戀愛是一場“遭遇戰(zhàn)”。和上一輩的感情觀不同，我們更重視自己的感受和關(guān)系的質(zhì)量，相信好的關(guān)系必須靠兩個人一起努力，用心“經(jīng)營”。

可以說，我們的愛情觀正處在更迭的過程中。

我不禁好奇，如今大家認(rèn)可的“高質(zhì)量婚姻”，究竟是什么樣的？

于是，我從最近很火的“戀綜夫妻”身上，總結(jié)出了4條“夫妻相處之道”。

希望能夠幫助大家更勇敢地進(jìn)入一段親密關(guān)系，以及更好地維護(hù)現(xiàn)有的親密關(guān)系。

你不必事事有回應(yīng)但要能夠“看見”對方

綜藝《愛的修學(xué)旅行》播出后，周一圍收獲了一批“內(nèi)疚粉”。

節(jié)目播出前，朱丹自爆的“臺階論”火了——

夫妻倆冷戰(zhàn)時，周一圍主動找朱丹說話：“我現(xiàn)在是在給你臺階，如果你不走下來的話，待會兒這個臺階就沒有了?！?/p>

朱丹說，周一圍用這兩句話直接搞定了她，讓她這輩子再也不敢吵架了。

于是，觀眾紛紛一邊倒地指責(zé)周一圍非?！按竽凶又髁x”，不尊重、甚至不愛老婆。

直到他倆一起參加節(jié)目，周一圍現(xiàn)身說法后，大家才發(fā)現(xiàn)誤會他了。

關(guān)鍵的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，是朱丹講了一段往事：

很久以前，朱丹被閨蜜騙光了所有積蓄，還背上了大額負(fù)債。

當(dāng)時還只是男友身份的周一圍，并沒有選擇逃走，而是默默陪她還完了所有債。

這種“在關(guān)鍵時候靠得住”“能扛事”“行動大于語言”的品質(zhì)，讓周一圍的形象一下子高大了起來。

但他倆最打動我的地方，在于這一點(diǎn)，周一圍送給朱丹一本相冊，里面記錄了他拍的朱丹的各種日常照片——素顏、穿邋遢的睡衣、因?yàn)閼言凶兊酶∧[的身材……

他收藏的不只是快樂、幸福的瞬間，還有妻子疲憊、艱難的時刻。

朱丹說，在這本相冊里，她感受到了丈夫?qū)ψ约?60度的接受，包括那些不夠完美的部分。

這點(diǎn)在他們戀愛初期就有所體現(xiàn)，當(dāng)時朱丹受二婚的流言困擾，周一圍安慰她：“不管你從前經(jīng)歷過什么，我愛的是經(jīng)歷過這些事之后的這個人。”

愛一個人原本的樣子，是最深切的“看見”。

心理學(xué)家?guī)旎⒄J(rèn)為，真正“看見”一個人，需要超出自身的經(jīng)歷和限制，不帶偏見地看到和理解對方真實(shí)的自我。

不主觀預(yù)判，不理想化對方的形象。

當(dāng)我們體會到“被看見”時，才會更容易和一個人產(chǎn)生連接，進(jìn)而發(fā)展為友情或者愛情。

正因如此，提起朱丹被騙錢的事，周一圍的反應(yīng)是：“她并不是討好型人格，我反而認(rèn)為她是太善良了?！?/p>

這種對伴侶的理解和接納，是親密關(guān)系長久的基礎(chǔ)。

因?yàn)樗鼛Ыo人一種信任，即：我相信你能陪我一起面對未來生活中的各種問題。

所以，即使周一圍在大眾面前，不喜歡秀恩愛，也不愿說甜言蜜語，但是他已經(jīng)提供了最高級的情緒價值。

你不需要為我改變自己但也不能完全只做自己

吳京因?yàn)橹霸趧e的綜藝?yán)锏囊恍┍憩F(xiàn)，被很多人指責(zé)“情緒控制能力差”。

他和妻子謝楠的相處模式，更讓很多網(wǎng)友感到“窒息”。

但看了《幸福三重奏》后，吳京讓我印象最深刻的，倒不是情緒管理問題，而是他反復(fù)向老婆傳達(dá)的一個觀點(diǎn)：“我知道你想那樣。但我做不到，我不是那樣的人?！?/p>

比如他倆相處的時候，謝楠想跟他聊會天，但他要么呼呼大睡，要么埋頭吃飯，連眼神交流都沒有。

有次晚餐后，同節(jié)目的何猷君和奚夢瑤甜蜜對唱，謝楠聽著聽著就哭了。

老婆哭了后，吳京的反應(yīng)先是煩躁，然后責(zé)怪謝楠：“你覺得他們那樣很好是不是？”“你要渴望這個，我真不會?！?/p>

他倆的核心問題特別常見，任何一個擁有過長期親密關(guān)系的人，大概都經(jīng)歷過這樣的矛盾：當(dāng)對方期待我改變時，到底應(yīng)該堅(jiān)持自我，還是妥協(xié)？

總有人強(qiáng)調(diào)“自我”在關(guān)系中的重要性，甚至把“能否做自己”看作衡量愛情的標(biāo)準(zhǔn)，認(rèn)為“妥協(xié)”就是戀愛腦。

但現(xiàn)實(shí)中，真的存在能完全做自己的愛情嗎？

心理學(xué)家?guī)鞓惆l(fā)現(xiàn)：高質(zhì)量的親密關(guān)系中，兩個人的自我是相互依存的。

也就是說，愛上對方后，我們的一部分自我一定會被關(guān)系 重塑。

這種“你中有我，我中有你”的感覺，是兩個人“親密感”的來源。

這和第一部分提到的“接納對方真實(shí)的自我”并不沖突，因?yàn)檫@種重塑建立在雙方的個性和自我認(rèn)知上。

心理學(xué)家大衛(wèi)提出過一個概念——穩(wěn)固且靈活的自我：我們擁有不受外界影響的、穩(wěn)定的自我價值感，同時我們不會局限于此，而是能靈活地在不同情況下表現(xiàn)和發(fā)展全面的自我。因此，一段好的親密關(guān)系中，雙方的自我都是流動的。

他們會互相分享自我的一部分，通過做一些原本不喜歡或者沒做過的事，更好地認(rèn)識自己，建構(gòu)一個全新的自我，獲得自我成長。

相反，像吳京這樣，始終不愿意妥協(xié)的自我，是固化的。

還有一些人，為了維持感情，沒有底線地放棄自我、迷失自我，同樣是不健康的。

相互依存的自我，要求雙方既有清晰的自我認(rèn)識，又同時了解對方的想法，能共同構(gòu)建一個雙方都滿意的現(xiàn)實(shí)。

就像周一圍和朱丹討論是否參加節(jié)目的過程，就是在通過“共享現(xiàn)實(shí)”解決問題——起初朱丹想去，周一圍不想去，倆人坐下來溝通：

彼此怎么想的？顧慮是什么？需要對方做什么？

朱丹說擔(dān)心自己不去的話，會傷害節(jié)目組的一片真心實(shí)意；周一圍則覺得自己是演員，不想過度曝光。朱丹理解了周一圍的顧慮，同意不參加節(jié)目；周一圍也親自向節(jié)目組解釋不參加的原因，不讓妻子擔(dān)心。但后來，他感受到妻子的遺憾和難過，最終還是決定參加。

過程很曲折，但最重要的是：他們會傾聽伴侶的想法，甚至為對方讓步，做自己原本不愿意做的事。

因?yàn)樗麄兌颊J(rèn)可“對方的需求是重要的”。

有自己的底線，但不執(zhí)著于堅(jiān)持“自我”，同時允許對方有“自我”。

這樣的自我改變，讓關(guān)系變得穩(wěn)固，也拓展了自己的邊界。

寧愿“暴力溝通”也不能“隱形攻擊”

婚姻中另一個很難回避的問題是：吵架。

美國心理學(xué)家顧特曼做了長達(dá)40年的婚姻研究后發(fā)現(xiàn)：夫妻之間的矛盾和問題，有69%會永遠(yuǎn)存在。

他還發(fā)現(xiàn)，那些帶著矛盾也能過得幸福的夫妻，在提到生活中的分歧時，情緒依然是平靜的；而那些婚姻滿意度較低的夫妻，提到矛盾時，則會出現(xiàn)心跳加快、出汗、血流速度變快的應(yīng)激反應(yīng)。

顧特曼把前者叫做“婚姻掌控者”，把后者稱為“災(zāi)難制造者”。

他認(rèn)為，婚姻掌控者們不是沒有沖突，而是接納沖突，并且信任彼此的應(yīng)對能力，形成了“專屬的應(yīng)對策略”。

比如何猷君和奚夢瑤，雙方都會主動解決問題。

因?yàn)楹伍嗑蛴螒螋[了矛盾，奚夢瑤會主動說自己為什么生氣，何猷君會立馬道歉、承認(rèn)錯誤；奚夢瑤嫌棄何猷君太直男，準(zhǔn)備的禮物不好，何猷君會主動請教他人，然后改進(jìn)。

不過，這其中有一個不能忽視的原因是，他們都是“安全型依戀人格”。

而另一對夫妻——秦昊和伊能靜，能給我們不一樣的參考 價值。

伊能靜是典型的“焦慮型依戀人格”，她日常需要通過“作”來確認(rèn)秦昊對她的愛，夫妻倆也經(jīng)常因此發(fā)生矛盾。

不知大家有沒有刷到過秦昊“懟”伊能靜的經(jīng)典片段：伊能靜抱怨“秦昊對狗都比對自己有耐心”；秦昊懟她說“因?yàn)楣返脑挍]有你多?！?/p>

網(wǎng)友把這當(dāng)搞笑段子，伊能靜卻因?yàn)檫@件事很生氣，但她生氣的方式是拐著彎找茬，不明說自己生氣的點(diǎn)。

這就是典型的“隱形攻擊”，通過各種隱蔽的方式，比如冷暴力、陰陽怪氣、口是心非等釋放自己的憤怒。

心理學(xué)家葛曼認(rèn)為，有些時候，“隱形攻擊”比“直接攻擊”的殺傷力要大得多。

因?yàn)樵诎閭H看來，你的態(tài)度和行為是互相矛盾的，這種認(rèn)知失調(diào)會讓對方困惑，進(jìn)而形成更多不必要的矛盾。

破除“隱形攻擊”的關(guān)鍵，就是試著去說出來，即使是“暴力溝通”，比如吵架。

而伊能靜的幸運(yùn)之處在于，她遇見了秦昊這位“安全型伴侶”。

比如前面提到的事件，秦昊一開始不懂她，也跟著炸毛，但倆人扯了幾句后，秦昊意識到她是在為那句話生氣，就直接挑明，讓她不要繞彎。

伊能靜才順勢哭著提出了自己的需求：“懟完我能不能圓 一下。”

秦昊說話雖直白，卻貼心地給老婆遞上了紙巾，化解了這場沖突。

他們解決問題的方式，雖不能當(dāng)作范例，但靠“暴力溝通”傳達(dá)了彼此的感受，比憋在心里好多了。

就像奚夢瑤說的：“愛情是奢侈品，必須通過每天的日常維護(hù)，把裂痕掐斷在源頭?！?/p>

長久的關(guān)系接受權(quán)力的自然流動

心理咨詢師派克在眾多婚姻咨詢案例中發(fā)現(xiàn)，“權(quán)力失衡”是夫妻間最常見的問題之一。

比較典型的例子，是綜藝《再見愛人3》中老紀(jì)和王詩晴的愛情故事。

在戀愛初期，老紀(jì)作為王詩晴的前輩，指導(dǎo)妻子的工作和生活，在關(guān)系中占據(jù)了絕對的話語權(quán)；隨著王詩晴的成長，她渴望脫離老紀(jì)的控制，但老紀(jì)無法接受這種權(quán)力的變化，于是關(guān)系出現(xiàn)了問題。

歸根結(jié)底，是TA們并沒有習(xí)慣夫妻間權(quán)力的自然流動。

一方面，“權(quán)力”不局限于收入水平。有研究發(fā)現(xiàn)，收入帶來的權(quán)力感，并不能影響婚姻質(zhì)量。

比如演員經(jīng)超和小李琳剛結(jié)婚時，由女方負(fù)責(zé)養(yǎng)家，幾年后經(jīng)超拍戲賺錢，妻子則回歸了家庭。

還有財(cái)富差距顯著的何猷君和奚夢瑤，都沒有被“誰賺得更多”而影響感情。

從節(jié)目《家務(wù)優(yōu)等生》中可以看出，經(jīng)超和小李琳無論誰主外，另一方都沒有怨言，愿意承擔(dān)起主內(nèi)的責(zé)任。

何猷君也完全支持妻子的事業(yè)，甚至，他在心理上更依賴賺錢相對較少，但內(nèi)核穩(wěn)定、情緒積極的奚夢瑤。

原因就在于：夫妻間相互尊重對方的決定，能夠讓彼此主觀上體驗(yàn)到平等的“權(quán)力感”，促進(jìn)關(guān)系和諧。

另一方面，強(qiáng)化夫妻間“共同體”的概念，有助于平衡“權(quán)力感”。

我發(fā)現(xiàn)這幾對感情不錯的夫妻，在聊天中都會更多地以“我們”為主語開頭。

比如周一圍表白朱丹：“這輩子你愛怎么活怎么活，我們不改了?！?/p>

何猷君夸奚夢瑤做的飯好吃：“如果有方便面大賽的話，我們肯定要過去闖一闖?！?/p>

許多人之所以執(zhí)著于和伴侶爭奪權(quán)力，就是因?yàn)楦惺懿坏健肮餐w”的存在。

比如全職太太在家務(wù)中體會不到價值感，對比事業(yè)有成的丈夫，難免會感到沮喪。

夫妻間無法共同前進(jìn)時，被“落下”的人很容易通過極端手段，來吸引另一半的注意力，以抵抗內(nèi)心的不安全感。

此時，如果另一半愿意帶動對方，或是安撫、支持對方，幫助對方確認(rèn)“共同體”的存在，才能更好地一起走下去。

老實(shí)說，無論是看情感綜藝，還是聽朋友聊身邊的故事，我的感受都是：真的不能用完美主義的眼光，來審視婚姻。我們深知每個個體，都有不同的缺點(diǎn)。所以兩個真實(shí)的人，怎么可能一進(jìn)入關(guān)系，就變得完美、融洽、和諧呢？

愛情沒有這種虛幻的魔力，婚姻本來就存在多面性。

幸福的婚姻，并非一開始就能拿滿分，也可以是兩個60分的人，互相扶持，共同成長，經(jīng)營出80分、甚至更高分的婚姻。

希望我們都能更客觀地審視婚姻，也希望我們都能收獲美滿的愛情。