沈奕斐

很多問題在孩子的成長過程中沒法一下子解決，這些問題可以分成兩種：一種是讓孩子自己承擔(dān)結(jié)果，即自然后果問題；另一種是邏輯后果問題。家長要出手管的大部分問題都是邏輯后果問題，而不是自然后果問題。

不用馬上管的問題

舉個例子，你跟孩子講，這杯水很燙，摸了會燙手。如果孩子堅持要摸，你不用把杯子拿走，就讓他摸。孩子覺得燙，就會把手收回來。這樣孩子被燙兩回，下次再遇到冒熱氣的東西，他就會躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

再比如，孩子走路不是慢慢地走，而是跑得很快，結(jié)果摔倒了。他摔一兩回，一旦自己承受了這個后果，他就會改變。對于這種會產(chǎn)生自然后果的問題，父母一定要忍住，讓孩子去嘗試、試錯。否則，父母的自我會成為孩子的自我，而孩子的自我將很難成長起來。

“自我”成長需要試錯和改善的空間，自我發(fā)展就是通過承受自然后果進而不斷改進?！坝幸环N冷叫媽媽覺得你冷”，其實感知冷暖這樣的自然后果是孩子自己能夠承擔(dān)的。家長經(jīng)常做的事情就是根本不允許孩子感覺到冷，每次在孩子感到冷之前，就已經(jīng)給他加好衣服了。

其實，孩子對冷暖的感知有一個過程，當(dāng)他感覺自己冷的時候，很可能他已經(jīng)著涼，并出現(xiàn)一些感冒的癥狀。但這是一個自然的過程，孩子從一開始覺得冷到對冷產(chǎn)生預(yù)判，知道冷會產(chǎn)生什么后果，是需要不斷感受和嘗試的，需要時間。等他具備了預(yù)判的能力，就知道如何調(diào)整了。如果他們的感受和決定與我們的不同，我們也應(yīng)該尊重他們的感受和決定。

家長要給予孩子這樣的時間，讓他有自我感知的過程。家長要把感知冷暖的機會還給孩子，讓孩子承擔(dān)這些自然后果，這對孩子今后的成長非常有利。這種時候，完全沒有必要批評孩子。

此外，有一種自然后果不會馬上出現(xiàn)。這個時候，父母會特別焦慮，因為他們已經(jīng)看到了可能產(chǎn)生的后果，但孩子還沒有看到。但解決這一問題需要很多能力，就現(xiàn)階段而言，孩子不見得有能力自己解決。這是一種比較復(fù)雜的自然后果問題。

學(xué)習(xí)成績就是一個很好的例子。父母都希望提高孩子的學(xué)習(xí)成績，可是這涉及很多能力的培養(yǎng)，而孩子由于沒有成人的遠(yuǎn)見，不見得像成人一樣重視。這個時候，矛盾就會產(chǎn)生。

面對這樣的長期后果，父母需要做兩件事。

首先，父母要讓孩子看到這一過程中產(chǎn)生的一個個小后果，并讓孩子承擔(dān)這些后果。舉例來講，今天孩子不做作業(yè)，第二天老師就會批評他，他就得承擔(dān)這個短期后果。作為家長，可以問一問孩子有什么需要幫忙。但是，家長并不需要幫助孩子完成作業(yè)，把它變成家長的責(zé)任。同時，家長要把不做作業(yè)或不訂正錯誤的行為和期末考試成績之間的關(guān)聯(lián)告訴孩子。

其次，父母需要幫助孩子掌握一些技能以解決長期后果中的一些核心問題。比如怎樣記好筆記，怎樣把知識點記全，如何找到自己的問題，怎么改進……你會發(fā)現(xiàn)，孩子需要學(xué)習(xí)很多技能，這才是家長要幫助孩子解決的。

也就是說，雖然有些事可能在長時間內(nèi)才會產(chǎn)生后果，但是過程中的每個行為、習(xí)慣也會產(chǎn)生相應(yīng)的后果，父母需要幫助孩子厘清行為和后果之間的關(guān)系。只要這個后果是孩子能承擔(dān)的，父母就不用馬上干預(yù)和解決，除非孩子請求父母提供幫助。

大部分孩子在一開始無法認(rèn)識到這些小后果的重要性，但是，隨著他們不斷承擔(dān)后果，會有內(nèi)驅(qū)力驅(qū)動自己去解決這些小問題。如果父母太著急，在孩子還沒有承擔(dān)后果的時候，就急忙出手干預(yù)或幫忙，那么孩子其實意識不到這些問題，以后也不會產(chǎn)生內(nèi)驅(qū)力。

必須及時出手管的問題

還有一種問題是家長必須及時出手干預(yù)的問題，即邏輯后果問題。邏輯后果是指一件事情發(fā)生，它的后果是由他人承擔(dān)，而不是孩子自己承擔(dān)。

比如，一杯水很燙，我碰到它被燙了，這個后果由我承擔(dān)，這就產(chǎn)生了自然后果；但是，如果我把開水往別人臉上潑，把別人的臉燙傷了，這就是邏輯后果問題。

再比如，孩子在公園里蕩秋千，坐在秋千上不肯走。十分鐘以后，有很多孩子在旁邊等待。這時候，家長一定要按照約定，要求他離開，如果他不肯，就一定要強行把他抱走。不要指望他主動起來，因為他不承擔(dān)后果，后果是別人承擔(dān)的。對于所有由別人承擔(dān)后果的行為，家長要讓孩子知道，而且需要干預(yù)。

還有一點家長要記得，那就是對孩子來講，家長也是別人，所以家長在邏輯后果問題中既是親人也是其他人。家長在處理影響別人的問題時很敏銳，但會忽略孩子損害家長的利益，這個時候家長一定要告訴孩子。舉個例子，我家孩子大清早把我叫起來，我就會很生氣。我會對他說：“媽媽要睡一個懶覺，你早上起來把我吵醒了，你影響了我的睡眠?！?/p>

當(dāng)出現(xiàn)邏輯后果的時候，我們需要幫助孩子彌補自己的過錯，而不是簡單地批評孩子。美國作家簡·尼爾森在《正面管教》一書中指出：如果一個孩子愿意彌補自己的過錯，矯正錯誤的“三個R”可以幫助他們。首先是承認(rèn)（Recognize）錯誤，讓孩子有責(zé)任感，而不是責(zé)備他人。父母需要明確指出孩子的錯誤，并用事實讓孩子認(rèn)識到自己的錯誤。在孩子真心認(rèn)識到自己的錯誤后，第二步是和好（Reconcile），讓孩子向被他冒犯或傷害的人道歉，獲得他人的諒解。這一步要鼓勵孩子自己去做，因為完成這一步，能給予孩子成就感，并且讓他們不害怕承擔(dān)責(zé)任。第三步是解決（Resolve）問題，如果可能的話，和利益被損害的一方共同想出一個解決方案，這一方案應(yīng)該是可執(zhí)行的，并且是具有成效的。也就是說，孩子犯錯的時候，可以通過“我錯了——對不起——我們一起解決問題”三個步驟來幫助孩子彌補過錯。

通過這三個步驟，讓孩子意識到邏輯后果，并對怎樣承擔(dān)責(zé)任想出解決方案，這是孩子成長過程中一個非常重要的環(huán)節(jié)。在孩子完成這三個步驟后，父母一定要非常正式地和孩子聊一聊這件事情，并告訴他，你能承擔(dān)責(zé)任并解決問題真的很棒。

這樣就形成了一個良性循環(huán)：孩子在犯錯后不會因為害怕承擔(dān)責(zé)任而逃避，不會讓事情惡化，反而會通過錯誤成長起來，看到自己的能力，從而變得更加自信。

你會發(fā)現(xiàn)在日常生活中，真正涉及邏輯后果的事情并不多，大部分事情都是孩子自己影響自己。

邏輯后果問題和自然后果問題的出現(xiàn)是有分界線的。一個孩子在三歲以前什么都不會做很正常，我們不能要求一個三歲的孩子具備所有的能力。在談?wù)撨壿嫼蠊麜r，要看孩子是不是已經(jīng)有能力來承擔(dān)這個責(zé)任。

為什么要特別強調(diào)年齡？一個五六歲的孩子，要讓他自己承擔(dān)全部責(zé)任是不現(xiàn)實的，這一點我們要根據(jù)權(quán)責(zé)利的邏輯后果來分析。隨著孩子年齡的增長，在孩子青少年階段，我們就需要看到他是不是在故意犯錯，他是否有能力來承擔(dān)后果。

有時候，家長很難判斷孩子在某個年齡段應(yīng)不應(yīng)該承擔(dān)后果，這里給大家提供一個標(biāo)準(zhǔn)，那就是看孩子是不是故意的。每個問題背后都有一個更深層次的需求或困惑，家長在這個過程中要去判斷孩子是不是故意的，他有沒有惡意。孩子做有惡意的事，成人是能感受到的。

邏輯后果問題的處理方式有兩種：第一種是直接懲罰，事先說明的懲罰其實并不會給孩子帶來創(chuàng)傷，只要不是暴力行為，讓孩子事先知道做什么會被懲罰，一旦因為這樣的事情被懲罰，孩子就會產(chǎn)生規(guī)則意識；第二種方式是把邏輯后果變成自然后果，在合適的時機，讓孩子感受到邏輯后果的討厭之處。比如，孩子在公園里蕩秋千，先說好五分鐘后給別人玩，同時約定如果不下來的懲罰措施是不能繼續(xù)玩。如果他到時間還是不肯下來，那么家長可以用的第一種懲罰方式是直接把他抱下來，允許他哭泣，但要告訴他他做錯了，所以今天就不能玩了，要回家了。第二種懲罰方式是讓他到后面排隊等待，在等待的過程中，讓他去體會別人不愿意下來，他不得不延長等待時間的焦慮。其實，孩子比家長更會審時度勢，如果父母規(guī)則清晰、賞罰分明，孩子就能很快調(diào)整自己的行為。

無論是自然后果問題還是邏輯后果問題，父母如果能有權(quán)責(zé)利一致的意識，問題的解決就會變得更簡單。給予孩子一定的權(quán)利，讓他享受結(jié)果帶來的好處，也承擔(dān)結(jié)果帶來的問題。長此以往，孩子就能慢慢區(qū)分問題的性質(zhì)，把控自己行為的邊界。