魚爸

寫在前面：倘若父母一直不愿意放手，緊緊抓著孩子，試圖控制孩子，那這個孩子將永遠(yuǎn)是一個嬰兒的狀態(tài)，這跟他的年齡無關(guān)。而怎么找到跟孩子相處的模式，找到這個邊界，卻需要耐心和智慧。

父母有了分寸感，孩子就會有自己的空間和自由，有了機(jī)會去做自己，去說不。今天分享一篇文章，教大家如何好好愛孩子。

家應(yīng)該是溫馨甜美的地方，開滿愛的花，可很多人的家卻會傷人。

皮克斯的動畫《包寶寶》斬獲奧斯卡最佳動畫短片，看似溫情萌趣的動畫，卻刺痛了很多父母的心。因為它告訴我們，有的愛，真的會“吃”人。

故事主角是一個媽媽，丈夫工作忙，每天只能自己做家務(wù)，內(nèi)心十分孤獨(dú)。有一天，她發(fā)現(xiàn)自己親手做的小包子突然活了過來，非常驚喜。

媽媽把包寶寶當(dāng)作自己的孩子養(yǎng)大，悉心照顧，生怕他磕著碰著。

包寶寶很快就成長了，媽媽不得不面對現(xiàn)實：孩子不會永遠(yuǎn)這么可愛，更不會永遠(yuǎn)這么乖巧聽話。

包寶寶大了，有了自己的世界，把媽媽隔絕在外，表情十分冷漠。

一天晚上，包寶寶回來了，還帶回來了一個金發(fā)碧眼的女朋友。女朋友亮出無名指上閃閃發(fā)光的鉆戒，宣示著自己的主權(quán)。原來包寶寶回來，只是為了收拾行李離開這個家。

媽媽死死守著大門，也打消不了包寶寶要離開的念頭。

失望和憤怒之下，媽媽一把將包寶寶塞進(jìn)了嘴里，然后蹲在地上哇哇大哭。很多人會覺得“吃”的片段有些嚇人，卻是很多家庭的真實寫照。

實際上，很多孩子已經(jīng)被父母控制得跟被“吃”掉的包寶寶一樣。

多少媽媽，把孩子捧在手里怕摔著、含在嘴里怕化了，恨不得時時刻刻陪在孩子身邊。

孩子上幼兒園，恨不得裝一個攝像頭時刻看到孩子的動態(tài)；孩子做一件手工，剛剛拿到剪刀，就趕緊搶過去，說我來剪；看到孩子做家務(wù)，會說他做不好，讀書才是正業(yè)。

結(jié)果，孩子自己的獨(dú)立空間越來越少，直至最后全部被侵占。

以愛的名義控制孩子，卻忘記了要保持分寸感。

王朔曾說：“我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點(diǎn)開始煩他們，再后來是針尖對麥芒，見面就吵；再后來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責(zé)任，應(yīng)該對他們好一點(diǎn)，但就是做不出來，裝都裝不出來；再后來，一想起他們就心里難過。”

這寫出了很多人對父母的感受。 曾經(jīng)那么親密美好的關(guān)系，為何會變得劍拔弩張？ 我想，這跟父母的分寸感有很大的關(guān)系。 越早明白分寸感的父母，最后跟孩子的關(guān)系會越舒適、親密。 分寸感是什么？它沒有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)，但它給人的感覺是一樣的，就是適當(dāng)、恰到好處。比如愛孩子，給孩子親密的愛，卻也不能忘了尊重孩子的獨(dú)立性，給孩子選擇的權(quán)利，并敢于放開孩子的手。

給孩子嘗試的機(jī)會和犯錯的權(quán)利。 可很多媽媽不贊同，覺得父母的作用就是讓孩子少犯錯，讓孩子不受傷，否則要父母干什么？ 的確，在孩子生命的最初幾年，他們需要無微不至的關(guān)心，需要一個安全的成長環(huán)境。可我們也要看到孩子對于自我的表達(dá)，以及他們對家長的反抗，其實都是有原因的。 哪怕是一個兩歲的小孩，也有可能向你舉著小拳頭，對你說“不”。他們在爭取自己的權(quán)利，在表達(dá)自己。你會怎么辦？比如他就是要把這塊石頭拿回家，他就是要把這毛絨絨的蘆葦帶回家……

遇到這樣的情況，妻子總是會猶豫。但我總是選擇支持孩子。只是在家門口的時候，我會提醒他，“不要讓蘆葦?shù)拿康袅?，那樣就不好玩了，而且掉家里也不好打掃，你看他們很輕，風(fēng)一吹就跑了。建議你可以試著包一下，或者放到陽臺上”。他達(dá)到了帶回家的目的，也愿意配合放到陽臺上。 而如今，孩子還是會撿石頭回家，但是不會帶蘆葦回家。 我們一定要相信孩子，他們并不是蠻不講理，真正蠻不講理的孩子，都是被逼出來的，因為沒有人愿意聽他們講，他們只能蠻干。 也要相信孩子的選擇，他們也會考慮后果，甚至有時他比你還清楚后果，但前提是要讓他們自己去做，而不是你告訴他結(jié)果。在做的過程中，孩子明白了什么能做，什么不能做，下次他就會做得更好、更自覺。

你什么時候才能放開孩子的手？也許你會說等孩子準(zhǔn)備好的時候。其實，很多孩子早就準(zhǔn)備好了，比如到了六七歲的年齡，他們已經(jīng)能獨(dú)立做很多事了，可媽媽卻還停留在一兩歲的時候，渴望擁有孩子的全部時間，時刻關(guān)注著孩子的一舉一動。 可是孩子卻渴望不按照媽媽的安排。結(jié)果媽媽就想盡辦法來討好孩子，或者打擊孩子，用這些方法來達(dá)到控制的目的。因為只有控制了孩子，才能感覺自己被需要，感覺自己還是一個媽媽。 可這樣卻會犧牲孩子的自由。只有在自己被孩子需求的時候及時響應(yīng)孩子，在不被孩子需要的時候懂得讓開的媽媽，才能讓孩子有更多的獨(dú)立空間，孩子才能找到真正的自己，形成健康的、獨(dú)立的人格。

“世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的——那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨(dú)立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

心理學(xué)家溫尼科特研究了數(shù)萬例母嬰關(guān)系后，他說，做媽媽，做個足夠好的媽媽就行了。

這個足夠好，我覺得是愛不能少，少了就不夠好，但是也不能過多，因為多了也不是好事。這就是父母的“分寸感”。而怎么做到有分寸感，卻是我們一輩子需要學(xué)習(xí)的。

責(zé)編/伊和和

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