文：遇見小媛 編輯：青禾

“內向又社恐，一直是我的問題?！?/p>

好友露露上周發(fā)來這樣一句話，接著又向我講述了她的經歷，頗為感慨。

不久前她參加了一次公司組織的跨部門團建，聚會上極具反差的的兩種“畫風”讓她不得其解：一邊是健談的同事在舉杯敬酒、有說有笑，與他人打成一片；一邊是不善言談的同事，沉默地吃著小零食、低頭玩手機，略顯局促。

她實在想不通：為什么有人在社交中能自來熟，而自己卻窘迫得想逃，表現(xiàn)得格格不入。

為消除社恐，她之后還強迫自己參加各種活動，即便興致不高。在此過程中，朋友沒交到幾個，體驗感反而很差，她仿若困在了“失友焦慮”中，而今不知如何是好。

聽完后，突然想起一句話：“一個人最大的問題，是無法放過自己?！庇袝r怕被說不合群，就假裝外向；無法接受不完美，就為難自己。

我們總說“問題太多”，其實是沒學會“帶病生活”。改變不了就與之共存，又有什么大不了呢？

一和自己較勁的人，有多“心累”？

生活中，不乏這樣的場景：早早計劃好一天的安排，但落到實處不僅啥也沒干成，還感到身心俱疲，只剩嘆息；出門想看個電影，卻懊惱連一身穿搭都搞不定，怕這被人說太土，怕那被人說風格怪異；有時渴望改變糟糕的狀態(tài)，可還沒行動就陷入了一輪新的心理焦慮……更讓人淚崩的是：敏感且內耗，不僅沒把問題解決，最后還成了問題的“囚徒”，進行自我貶低。

張國榮生前拍的電影《異度空間》中的心理醫(yī)生阿占是如此，《被嫌棄的松子的一生》中的松子，也是這般。

前者因女友自殺深陷痛苦，試圖用壓抑和遺忘走出創(chuàng)傷，卻失去了愛人的能力；后者因原生家庭的陰影，以致過度自卑，在忍讓與自傷中走向墮落。

正如莎士比亞所言：“一個人思慮太多，就會失去做人的樂趣?！痹绞呛妥约狠^勁，越難放眼未來；當你學會放下，反而會發(fā)現(xiàn)當下的美好。

二接受無能為力，比追求完美更值得

不久前重溫電影《美麗心靈》，再看天才數(shù)學家納什的故事，而今有了另一番感慨。

年少時覺得納什不幸，他在博弈論和微分幾何學上頗有建樹，但他也是精神分裂癥患者，時常會被“幻覺”困擾：發(fā)病時，三個被妄想出來的人，會影響他的判斷與社交。

這對于深耕學術研究的納什來說，是致命打擊。醫(yī)生建議他進行藥物干預，但副作用會讓他的天才特質消失。

權衡之下，即便醫(yī)生直言“無人能憑借毅力戰(zhàn)勝精神分裂癥”，但納什還是毅然選擇與疾病共生：沉浸于科研，不去理睬那些“人”。

平時有陌生人前來拜訪，他也會先詢問學生，是否能看見對方，避免與“幻象”交談的尷尬。

長此以往，納什也早已習慣了那三個“人”的存在，還從哲學角度解釋道：“他們是我的過去，其實每個人都被過去所纏繞?！彼援斔镜街Z貝爾領獎臺上時，有人發(fā)出感慨：“他是‘病人’，但勇氣讓他戰(zhàn)勝自己，已然是醫(yī)學‘奇跡’?！?/p>

是啊，人無完人，得到終會伴隨著失去，正如納什不惜與“病”同在，換得在數(shù)學領域的成就那般。對于平凡的你我而言，亦是如此。不能改變的事，就隨它去；無法繞開的問題，就與之同在?！叭松緹o常，一切皆塵埃。”有時，解決問題的最好方式，就是“不解決”。

三真正的成熟，是懂得“帶病生活”

脫口秀演員李雪琴說：“要允許北大畢業(yè)的一些人沒那么大的本事?！倍潭桃痪湓?，戳中無數(shù)人軟肋：繁華中的各種條條框框，就像套索一樣，給人空間卻不得自由。

三年前的李雪琴，每天就在這般掙扎中度過。

從北大畢業(yè)，卻當了不被人看好的脫口秀演員，前往紐約大學深造，又因抑郁癥復發(fā)而肄業(yè)。有人喜歡她率真坦誠，也有人罵她是以“喪”樹人設博流量，網絡輿論一度讓她自我否定。直至她開始接受自己的“喪”，允許自己當“廢物”，那些困擾才隨之而散。

很贊同一句話：“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛?！?/p>

問題本身不可怕，可怕的是畫地為牢。我想，一個人懂得“帶病生活”，方才是真正的成熟。以下三個方法，助你與“問題”和解。

①情緒節(jié)能，拒絕精神內耗

痛苦并非不請自來，大多是主觀臆斷形成：糾結于他人無意的言語，會增加心理負擔；凡事還沒發(fā)生，就設想無果的結局而內耗；心中事越裝越多，精神上的弦也越崩越緊。

若是為此困擾，不妨試著讓生活松弛些，面對得失好壞保持鈍感力，也許你會發(fā)現(xiàn)：戒掉玻璃心后，除了情緒愈發(fā)穩(wěn)定，處事也會愈加從容。

②露出傷疤，無條件接納自己

知乎上看到有人問：“如果等我們變得很優(yōu)秀，再去談戀愛，還來得及嗎？”高贊回答說：“當我們發(fā)自內心不接納自己時，也很難收獲愛情?！?/p>

仔細想想，的確如此。

我們不敢露出身上的“傷疤”：脾氣有點大，工作不穩(wěn)定，顏值不夠高……如此種種，皆是塵封內心的鐐銬。待準備好所有，當初所愛之人真的還會在原地等待嗎？

大抵不會。常聽到有做情感咨詢的朋友感慨：“世間情感，會敗給歲月，亦會敗給等待?！?/p>

是啊，學不會袒露，只想著愈合后再開始，不免會遺憾與錯過。就像一句話所言：“接納是成長的動力，而排斥則是摧毀的開始。”

露出傷疤，接納自己后，所遇皆是美好。

③找到“恢復壁龕”，為自己賦能

心理學上，有個“恢復壁龕”的概念，指的是讓人恢復能量的地方。由此延伸，若是感到身心俱疲，不妨試著換個地方給自己充電。譬如，不在喧囂處刻意壓制不安，而是尋得一處安靜踱步；不參加超負荷的社交，而是選擇獨處沉淀。

如此，遠比流于形式的合群更難得。