王蘭

本以為孩子只是叛逆，沒想到她是在向我發(fā)出求救信號

一周前我們還一起嘻嘻哈哈地拍親子照，現(xiàn)在卻因為一件小事爆發(fā)了激烈沖突

今年暑假的后半段我是崩潰的，原因是原本乖巧懂事的女兒突然變得愛頂撞、愛發(fā)怒，而且對我態(tài)度冷漠，與以前判若兩人—一周前我們還一起嘻嘻哈哈地拍親子照，摟摟抱抱，如今卻因為一件小事爆發(fā)了激烈沖突。那是8月7日下午6點多，我敲門提醒女兒吃水果，讓她放下平板電腦下樓活動一下，她卻對我不理不睬。她對我冷漠不是第一次，在她眼里似乎只有平板電腦，把我的話只當耳旁風，我控制不住情緒命令她：“馬上照做！”她卻站起身反鎖了房門，隔著門對我大聲叫囂：“不要你管，我恨你！再逼我我就死給你看！我早就不想活了！”聽了她最后這句話，我心驚膽戰(zhàn)，厲聲問她：“死有多可怕你知道嗎？”她聲嘶力竭地喊：“從陽臺跳下去，痛也就那一下，以后就再也不用寫作業(yè)，再也不用被你盯著管著了！”我氣極無語，腦海里瞬間冒出網(wǎng)傳的孩子跳樓的各種消息。

聽到爭吵的老公趕忙輕聲細語地勸慰女兒，好不容易才叫開了她的房門。女兒抽泣著對她爸說：“我太累了，早上我還在網(wǎng)上搜索過怎么死才可以不痛苦。”“哎喲寶貝，這啥情況呀？這樣，下午爸帶你去游戲廳玩，把你一直想要的粉紅兔贏回來！媽媽太粗暴，咱們不帶她！”說著，老公意味深長地看了我一眼。

整個晚上我都沉浸在挫敗感中，女兒的學習、生活一直由我一手抓，我的絕大部分精力都花在了她身上，結果換來的卻是一句“我恨你”。女兒的學習成績一直在班里名列前茅，是別人眼中妥妥的學霸，為何突然變成了這樣？是提前進入了叛逆期？畢竟才五年級呀！而且還叛逆得如此驚心動魄，實在讓我摸不著頭腦，用“傷心、失望”都無法表達我的心情。

之后幾天，女兒都躲在自己的房間里，除了寫作業(yè)就是上網(wǎng)，對其他事都了無興趣。與我照面，她要么眼神冷冰冰的，要么直接無視我的存在，而我也因為一種被辜負感，收起了對她的溫柔。冷戰(zhàn)的氣氛在家里蔓延，好在一向不太管孩子的老公充當了傳聲筒，勉強維持著家庭的平靜。

我悄悄和老公討論：“每次想好好和她聊的時候，她都表情冷漠甚至關上房門，我默默給她放下飯菜和水果時她都繃著臉，讓我有話說不出口，真不明白怎么會這樣！”老公問：“上周你限制了她看平板的時間？”“是，看她整天關在房間里我有點兒擔心才限制她，也沒有收回平板，就是提醒她不要看?！蔽艺f?！八阅忝看芜M她的房間，她都以為你是去盯著她，控制她上網(wǎng)！”老公提醒。我聲音哽咽了：“有可能?？墒撬f恨我，我太難受了！”“我們得保持情緒穩(wěn)定啊，冷靜冷靜。”老公安慰我，“要不，送她去奶奶家玩幾天？鄉(xiāng)下空氣清新又有動物花草，孩子們也都在外面瘋玩，說不定她情緒就正常了。正好還有20多天假期，可以安排一下。”

放暑假的第一天早晨女兒就嘟囔：“唉，放假也不能睡懶覺，那么多作業(yè)，下午還得去學琴。”我反問：“都睡到九點半了還不是懶覺??？刷兩套題你只需要一個半小時，作業(yè)哪里多了？”其實孩子內(nèi)心的聲音是：長年累月刷題，放假了也不能放松，我不快樂！

女兒最喜歡去她奶奶家，但因為學習緊張，假期也有寫不完的作業(yè)、上不完的培優(yōu)課，之前沒時間去長住，老公的提議得到了女兒的首肯，但她堅持要帶上平板電腦，我們同意了。

很快，婆婆就給我們發(fā)來了很多女兒捉魚、逗狗和在田野里瘋跑的視頻。那個一大笑就會露出甜甜酒窩的女兒又回來了，我接近抑郁的心也緩了過來。

我開始認真反思：孩子到底為什么會這樣？很多畫面閃現(xiàn)在腦海里—

期末全區(qū)調(diào)考出成績時，女兒的班主任給我打電話，說如果不是數(shù)學少考了2分，我女兒就是全年級第一名。老師甚至懷疑她的數(shù)學成績弄錯了，因為這個分數(shù)不是她的正常水平。我就對女兒說：“如果你再認真點兒，不犯那個抄錯答題卡的低級錯誤，就完美了！”女兒卻擔心地說：“我真有點怕考試，怕成績掉下來?！蔽艺f：“那就更努力呀，別辜負老師的期望。”女兒默默地沒接話，我也沒有意識到她的壓力。

放暑假的第一天，起床時女兒煩躁地嘟囔：“唉，放假也不能睡懶覺，那么多作業(yè)，下午還得去學琴?！蔽曳磫枺骸岸妓骄劈c半了還不是懶覺啊？刷兩套題你只需要一個半小時，作業(yè)哪里多了？”我沒有理解她內(nèi)心的聲音：長年累月地刷題，放假了也不能放松，我不快樂！

寫暑假的第一篇作文《我的心愛之物》時，女兒目光空洞，久久無法下筆：“媽媽，我不知道寫什么，又不想瞎編！”我很不理解：“這有什么難的呀？你喜歡的貓玩偶、最愛看的書、畫過的最滿意的畫，不都可以寫嗎？”直到現(xiàn)在我才明白，那個時候她因為學習的壓力已經(jīng)放棄仰望星辰，內(nèi)心失去了對美好世界的渴望，以致看不到一件閃光的東西，也懶于想象。

早在幾個月前，女兒已經(jīng)有些反常，總要求我睡前給她講個奇異美好的童話，瞎編的也行，而我總是敷衍她或粗暴地拒絕：“你又不是小寶寶，干嗎要聽那么低幼的童話呀？”女兒便撒嬌：“就要就要！”我不講她就發(fā)脾氣。原來，她是想讓我陪她一起用美妙奇幻的想象來抵擋人生的無趣和空虛。

所有這些讓我漸漸冷靜下來，梳理整件事的前因后果：女兒在一所相當“卷”的名校，為了保持第一名，內(nèi)心壓力巨大，我不但沒有想辦法幫她減壓，還繼續(xù)“雞娃”，她只能在網(wǎng)絡上尋求短暫的放松，而又被我當成網(wǎng)癮來苛責。我們的關系陷入死循環(huán)，這讓女兒無力承受，以至于了無生趣。

我以為她只是叛逆，卻不知道她是在用叛逆向我發(fā)出求救信號

每件事的發(fā)生都是積累已久的爆發(fā)，女兒的變化自然也不例外，只不過我以為她只是叛逆，卻不知道她是在用叛逆向我發(fā)出求救信號。得出這一結論，是我在查閱了很多心理學資料，從一本書中看到了一句話才頓悟的。這句話是：“孩子突然性情大變，原因或許超乎你的想象?！?/p>

反思后我總結出自己犯的兩個致命錯誤：一個是當女兒發(fā)出輕生吶喊時，我沒有與她共情，反而一味地表達自己的憤怒與委屈；另一個是責問她為什么這樣，而不是關心她因為什么才這么悲觀。我一直從居高臨下的角度想問題，沒有設身處地考慮她的感受。想通了這些，我立即調(diào)整了自己的狀態(tài)和對待女兒的態(tài)度。

做好自身心理建設。首先，冷靜看待孩子的反常情緒，重視但不焦慮。若實在焦慮，自己先去看心理醫(yī)生，把情緒理順。其次，舉重若輕，對孩子不說教、不批判，避免加劇焦慮、升級沖突。即使擔憂得睡不著，也要面帶笑容、輕松地和孩子接觸，而不是激化矛盾、陷入冷戰(zhàn)。最后，不再盯著孩子。不問學習，不談成績——女兒如此自覺、努力，不但不應再給她壓力，有機會還應鼓勵她看淡成績，放平心態(tài)。

全力修復親子關系。愛與信任是親子溝通的前提。沒有良好的親子關系，家長對孩子就缺乏影響力，甚至會對孩子產(chǎn)生負面影響。即使你全心全意對孩子好，孩子也會故意對著干。多數(shù)沉迷于網(wǎng)絡的孩子，親子關系都不佳，以至于他們只能在虛擬世界尋求理解與安慰。我要想辦法讓女兒重新成為愛黏著我、信任我的那個“小棉襖”。

走出房間盡情地玩。帶孩子換個環(huán)境生活，發(fā)現(xiàn)世間一切可見的美好，讓她運動起來。只要能把孩子從關閉的房間里領出來，就是成功，因為閉門不出拒絕交流是深陷網(wǎng)絡的開始。年幼的她因分辨力不足，很容易被網(wǎng)絡上的“死亡解壓”言論蠱惑，導致可怕后果。既然我們愛孩子，就要用愛來拯救孩子，想盡辦法帶孩子走出房間，到大自然中去，到人群中去，打開房門就是打開心門。孩子只有愿意與人接觸、愿意與父母好好說話，才能回歸正常生活。

提高溝通技巧。孩子進入非正常狀態(tài)，更愛通過挑戰(zhàn)家長的權威獲得獨立感，此時家長只有放下權威、多些幽默、與孩子平等溝通，孩子才會接受。但僅靠說話語氣溫柔并不能換來同樣的回報，相反，當孩子懟你時，你還會產(chǎn)生深深的被辜負感。我決定，學著以孩子喜歡的方式與女兒交流。

女兒去奶奶家好幾天了，我決定主動打破僵局。以前我和女兒微信聊天都會問得很詳細：早飯吃的啥，作業(yè)做了沒，寄去的零食好不好吃，等等。這些話放在冷戰(zhàn)期，只會讓她覺得我在管束她，真正關心的是她是否寫了作業(yè)，她肯定不愿理我。于是我換了一種方式，仿佛從未生過氣：“呼叫兜寶呼叫兜寶，你喜歡的貓貓已到，請到驛站領取！”很快我收到女兒的回復：“兜寶收到！”我寄去的是她向往已久的端坐貓玩偶。這是一種貓造型的盲盒游戲。女兒最喜歡貓，以前我很反對盲盒這種燒錢又無意義的游戲，這次主動買給她，原因很簡單，我想通了一個道理：我們成年人在失戀或事業(yè)遭遇挫折時，都會允許自己放縱一下，比如喝酒買衣服吃甜食，哪怕是看起來不那么健康的事，只要能緩解情緒也會做，孩子為什么就不行呢？因此，不管是玩電游、取消培優(yōu)課、買玩具，還是去瘋鬧，我都會答應她，只想告訴她我愛她，希望她忘掉壓力，快樂起來。果然，她一收到貓玩偶，就拍了視頻發(fā)給我，分析玩偶的可愛之處。這是沖突之后我們第一次深聊，她又開始“媽媽、媽媽”地喚我。

融入孩子的興趣中。一天，女兒給我分享了一首歌《好想愛這個世界啊》：屋檐角下?排著烏鴉?密密麻麻/被壓抑的情緒不知如何表達/無論我?在這里?在那里/仿佛失魂的蟲鳴/想過離開?是因為?那些姿態(tài)?那些傷害/不想離開?當你說還有你在/忽然我開始莫名?期待/此刻應該做些努力/想過離開?當陽光敗給陰霾/沒想到你會拼命為我撥開/曾想過離開?卻又堅持到現(xiàn)在/當你的笑容綻開/這世界突然填滿色彩。這首歌我聽了一遍又一遍，不禁淚流滿面，仿佛看到了當年那個內(nèi)心掙扎的自己，一瞬間所有的憤怒、失望都消失了，我真正理解了女兒的反常—作為父母只看到孩子的成績，只強調(diào)馬不停蹄地前進，卻忽略了她內(nèi)心的無助感；女兒表面的優(yōu)秀和光環(huán)蒙蔽了我的雙眼，我變得只喜歡她的努力和上進，從未正視她的煩惱。我真的錯了！

我趕忙回復女兒：“太好聽了！以后有好聽的歌一定分享給媽媽呀！”配上一個親親的表情發(fā)過去。女兒立即回復了十幾個親親，那個黏著我的“小棉襖”似乎已經(jīng)回來了。

【編輯：馮士軍】