成年之后,子女與父母的關(guān)系能夠相安無(wú)事,已是幸事,但我希望通過(guò)給父母上網(wǎng)課的方式,重新梳理家庭關(guān)系,并堅(jiān)持了半年多時(shí)間。
這場(chǎng)家庭教育實(shí)踐,不一定適合每個(gè)人,但或許能提供一種面對(duì)家庭的思路……
我1990 年出生于河北承德的一個(gè)小康家庭,父母在當(dāng)?shù)貦C(jī)關(guān)單位工作。我作為獨(dú)生子,18 歲去北京上大學(xué),畢業(yè)后留京工作,去年又搬到上海。在去年春天的幾個(gè)月里,我的工作量減少,思考變多。在一些契機(jī)下,我決定給父母上網(wǎng)課。
我的父親強(qiáng)勢(shì),因忙于工作,常年疏于照顧家庭,對(duì)母親缺乏理解與體貼,并且還不覺(jué)得自己有什么錯(cuò);母親視家庭和兒子為全部核心,在長(zhǎng)期打壓下隱忍退讓,委屈卻不敢言。
小時(shí)候,我同情母親,抵觸父親,極力避免成為他,但當(dāng)自己進(jìn)入親密關(guān)系時(shí),又處處發(fā)現(xiàn)父親的影子。
疫情期間,我關(guān)于“什么是最重要的”的想法發(fā)生了變化,我不想把父母甩在身后,不想將來(lái)面對(duì)父母就是在病床前照護(hù)的那一刻。我希望他們借助觀念的變化換一種活法,重新?lián)碛行腋5哪芰Α?/p>
第一次跟父母溝通上課時(shí),我提了兩點(diǎn),一是我們現(xiàn)在能不能重新學(xué)習(xí),換一種活法兒?二是我們3 個(gè)人能不能一起做一件事,就是共讀一本書(shū)。
3 天后,計(jì)劃啟動(dòng)。我在當(dāng)天的課堂記錄里寫道,第一次給父母上課,兩個(gè)半小時(shí),他們接受度還可以,但能明顯感覺(jué)不適應(yīng),有排斥感,下次縮短時(shí)間,多增加他們發(fā)言和討論的過(guò)程。但我爸是那種刺頭,愛(ài)接話茬兒,喜歡表現(xiàn)但又不求甚解;我媽是那種非常被動(dòng)的學(xué)生,不善于發(fā)言,有點(diǎn)膽怯,因?yàn)殚L(zhǎng)期被丈夫打壓而不敢表達(dá)自己。
我用《把時(shí)間當(dāng)做朋友》做教材,這本書(shū)通俗易懂,但我發(fā)現(xiàn)他們連基礎(chǔ)的閱讀理解能力都沒(méi)有,一切只能從頭教起。我對(duì)教材進(jìn)行了大量改編,我就拿我們仨生活里遇到的問(wèn)題來(lái)舉例,從我家買的爛尾樓怎么處理,到要不要買掃地機(jī)器人。這一下就拉近了父母和知識(shí)的關(guān)系,他們能馬上意識(shí)到,學(xué)這個(gè)對(duì)自己有用。
其實(shí),在父母面前,建立起當(dāng)老師的權(quán)威是很困難的。我想的辦法是,首先我要讓他們獲得實(shí)際的好處,比如我處理好了爛尾樓事件,我做的家庭投資決策被證明是正確的;其次,是合理地利用他們的需求。
我媽的需求是,她很想我,需要我的陪伴,希望從兒子這里獲得理解和關(guān)注。只要跟她打打電話,她就很開(kāi)心,那上網(wǎng)課完全能滿足這一層次的需求。對(duì)我爸而言,單位的晉升與復(fù)雜的人際,讓他黔驢技窮,他有急需解決問(wèn)題的需求。
就這樣,以每周一到兩次的頻率,我給父母磕磕絆絆上了3 個(gè)月網(wǎng)課。8 月,我從上?;爻械拢诖H眼見(jiàn)證他們的改變,但沒(méi)想到線下第一課竟是給父親上的道歉課。
一天晚上,我處理完工作,發(fā)現(xiàn)我媽眼圈紅紅的。我先問(wèn)了一圈,弄明白事情大概是這樣的:我爸在那玩手機(jī),我媽一會(huì)兒?jiǎn)査灰赃@個(gè),一會(huì)兒?jiǎn)査灰饶莻€(gè),其實(shí)是關(guān)心他,但我爸很不耐煩,就脾氣暴躁地說(shuō)我媽。
我想,既然我們上課都學(xué)到這兒了,那是不是有可能學(xué)以致用好好解決一下?
我架起手機(jī)(以留作課堂記錄),讓他倆坐在沙發(fā)上互相溝通。我爸一開(kāi)始理直氣壯,說(shuō)這是個(gè)誤會(huì),他很煩躁,我說(shuō):“無(wú)論什么事都不能構(gòu)成你罵人的理由。她遺漏了某些信息,你可以詢問(wèn),可以解釋,但不能罵人?!蔽乙笪野窒蛭覌尩狼?。
我爸不情愿,我媽不說(shuō)話,場(chǎng)面就僵持著。很快,我媽就妥協(xié)了,說(shuō)“算了吧”。她覺(jué)得一輩子都這么過(guò)來(lái)了,我爸啥時(shí)候道過(guò)歉。但我非常堅(jiān)持,讓他們把手機(jī)放下,不準(zhǔn)干別的事。如果不道歉,這個(gè)事情就沒(méi)完。我觀察我爸的狀態(tài),能感覺(jué)到這樣的處境是他這輩子都沒(méi)有遇到過(guò)的,他從來(lái)沒(méi)有主動(dòng)向別人道歉,今天我一定要試試改變這個(gè)局面。
經(jīng)過(guò)幾番說(shuō)服,我爸答應(yīng)配合。他第一回是這么說(shuō)的,“行了,剛才我那什么,沒(méi)問(wèn)清,下次注意?!边@種語(yǔ)言方式就暴露了他所有的行為模式,一切以自己為中心,絲毫不考慮別人的感受。
我指出:“這不叫道歉。道歉非常簡(jiǎn)單,3 個(gè)字就夠了。”結(jié)果我爸的第一反應(yīng)是:“哪3 個(gè)字?”他疑惑的表情絕對(duì)不是裝的。這時(shí)我媽破涕為笑。我看著他憨厚的樣子,也有點(diǎn)哭笑不得。接著我爸又說(shuō)了一次:“我錯(cuò)了,行了吧?!?/p>
在這一瞬間,我仿佛看到了很多中年男人和妻子相處的縮影。我就在想,為什么家庭和社會(huì)沒(méi)有教給一些男性說(shuō)對(duì)不起?我說(shuō)你道歉就道歉,為啥一定要加“行了吧”這3 個(gè)字?我爸的狀態(tài)從一開(kāi)始的茫然不知所措,到迫不及待地想要從這個(gè)處境里逃走,再到敷衍,此刻已接近惱羞成怒。
我向我爸解釋:“你仔細(xì)想想你剛才的情緒對(duì)不對(duì)?道歉是讓對(duì)方感受到你真誠(chéng)的歉意,而不是完成道歉行為。”最終,我爸對(duì)我媽說(shuō)出了“對(duì)不起”3 個(gè)字。他有沒(méi)有真正意識(shí)到這3 個(gè)字的分量,我持懷疑態(tài)度。
給父母上課,也是對(duì)我心境的一種磨煉。中間有好幾次他們打退堂鼓,累了不想學(xué)了,這時(shí)我就感覺(jué)很挫敗。
去年,我媽正式退休。她一輩子沒(méi)出過(guò)遠(yuǎn)門,也沒(méi)坐過(guò)飛機(jī)。她一直跟我念叨,等退休了就可以做自己想做的事情了。我能感覺(jué)到,當(dāng)她在婚姻和家庭里感到疲憊,她渴望逃離,渴望有屬于自己的生活。我媽之前跟我說(shuō),看別人騎行很羨慕,后來(lái)又說(shuō)想學(xué)開(kāi)車,因?yàn)榭吹搅艘粋€(gè)中年婦女開(kāi)著房車環(huán)游中國(guó)。
在學(xué)習(xí)如何溝通的一堂課上,我提出家里要立一個(gè)規(guī)矩:不論對(duì)家人、朋友還是陌生人,多講贊美、肯定、鼓勵(lì)、支持;不挖苦、貶低、嘲諷、調(diào)侃。
我想落實(shí)的第一個(gè)實(shí)踐,就是全家支持、鼓勵(lì)我媽學(xué)開(kāi)車。我媽作為一個(gè)為家庭事務(wù)操勞了大半輩子的女人,她想出去看看,這太正常了。
我希望她真正地為自己活一次,多考慮自我的感受,勇敢地踏出這一步,不怕被別人打擊否定。
我在課堂上開(kāi)啟了討論。我爸覺(jué)得這不行那也不行,怕他的車磕碰,又嫌請(qǐng)教練浪費(fèi)錢,最后說(shuō)要給我媽買個(gè)二手車開(kāi)。我當(dāng)時(shí)很生氣,因?yàn)檫@暴露了他根本不會(huì)關(guān)心人。我說(shuō):“到底是車重要,還是人重要?”我越說(shuō)越激動(dòng):“為什么在你的價(jià)值排序里,任何東西都優(yōu)先于人?是不是在你的思維習(xí)慣里就沒(méi)有把家人當(dāng)人,沒(méi)有把他們放在第一位?你看家里一旦東西壞了,你首先是埋怨別人?!?/p>
跟父母溝通是需要話術(shù)的。我用我爸最在意的、工作上遇到的晉升難題舉例。我說(shuō):“為什么你難以處理好單位的人際關(guān)系?首先因?yàn)槟銢](méi)有處理好自己家庭的親密關(guān)系。你可能覺(jué)得在外面風(fēng)生水起,在家里就可以囂張跋扈。但人的行為習(xí)慣是日常養(yǎng)成的,當(dāng)你不關(guān)心家人的真實(shí)需求,你怎么可能關(guān)注到同事和領(lǐng)導(dǎo)的需求?”
上完那堂課,我爸的觀念發(fā)生了一些轉(zhuǎn)變,同意讓我媽報(bào)駕校了。我后來(lái)私下跟我爸說(shuō):“我媽會(huì)開(kāi)車,你是第一受益人。你應(yīng)酬喝酒了不用找代駕,你懶得開(kāi)車的時(shí)候她可以開(kāi),你為什么不讓她學(xué)?”這同樣是一種話術(shù)。
對(duì)于習(xí)慣了以自我為中心的人,你必須得把溝通的邏輯打通,讓他感覺(jué)能得到好處,只有這樣他才能慢慢為別人著想。而且通過(guò)這件事,我爸發(fā)現(xiàn),我媽自己能干成一件事,他在一點(diǎn)點(diǎn)地改變對(duì)我媽的刻板印象。
我媽獨(dú)自開(kāi)車上路的那天,我收到了她的微信:到家后我特別開(kāi)心,原來(lái)學(xué)會(huì)一項(xiàng)技能真的可以改變一個(gè)人,起碼能愉悅自己。雖說(shuō)過(guò)程有些掙扎但最終堅(jiān)持下來(lái)了,謝謝寶兒給媽媽的支持與鼓勵(lì),讓媽媽擁有了不一樣的生活和感受。
大家經(jīng)常說(shuō),人的性格是無(wú)法改變的,我不完全相信這句話。我覺(jué)得性格是由無(wú)數(shù)行為習(xí)慣組成的,但我得承認(rèn),冰凍三尺非一日之寒,父母50 多年養(yǎng)成的原生家庭的行為習(xí)慣,怎么可能通過(guò)大半年的網(wǎng)課就改變呢?改變只能耳濡目染,潛移默化。
去年的9 月30 日,是我媽正式退休的日子,這一天也是她的生日。我們家的生活從來(lái)沒(méi)有儀式感,但我發(fā)現(xiàn)生活是需要儀式感的,儀式感是情感表達(dá)的一個(gè)機(jī)會(huì)。
提前兩天我就開(kāi)始訂花,我知道我爸做不來(lái)這些事,我想他能完成這個(gè)儀式也可以,但一定得讓他參與進(jìn)來(lái),比如我們分別給我媽寫張卡片。我爸知道這事后,第一反應(yīng)是,不用買,你媽公司給買歡送花了。我心想,公司送的跟你送的,能一樣嗎?
我爸一輩子沒(méi)有浪漫過(guò),這對(duì)他來(lái)說(shuō)實(shí)在太陌生了。他后來(lái)想了想,對(duì)我說(shuō),還是兒子想得周到,然后開(kāi)始想賀詞該怎么寫。
最后我爸寫道:祝老婆,雙喜臨門,生日退休同慶快樂(lè)!愿今后我們?nèi)宜械拿篮枚既缙诙?,時(shí)光與我們同在,幸福伴我們遠(yuǎn)行。
在我的記憶中,這是他第一次用老婆這個(gè)詞。那天早上,我爸給我媽做了一碗長(zhǎng)壽面。我媽給我傳來(lái)兩張照片,是我爸拍的,我媽抱著花,笑容滿面。我看了真高興。我還向我爸提議:“你中午帶我媽去吃一個(gè)環(huán)境好點(diǎn)、有浪漫氛圍、能安靜說(shuō)話的餐廳?!?/p>
我覺(jué)得對(duì)大部分年輕人來(lái)講,傾聽(tīng)、關(guān)心、愛(ài)護(hù)自己的媽媽,是支持女性的最小可行性方案。給父母上了10 個(gè)月網(wǎng)課,50 多次,將近100 個(gè)小時(shí),我覺(jué)得最核心也最樸素的,就是培養(yǎng)起了溝通的習(xí)慣和互相理解的氛圍。上課無(wú)非是給我們仨經(jīng)常一起溝通聊天,找到了一個(gè)借口。
所謂深度溝通,一定是從溝通頻率和長(zhǎng)度上開(kāi)始的。我認(rèn)為教育不是自上而下的,也不是先來(lái)后到的。好的教育應(yīng)該是一個(gè)可逆的、互補(bǔ)的過(guò)程,這也是教育收益最大化的方式。
我想把家庭的研究范圍擴(kuò)大,許多人都渴望自己能走出原生家庭,我則希望有機(jī)會(huì)帶著家人一起走出去,逃離傳統(tǒng)的束縛,去找尋各自作為獨(dú)立個(gè)體的意義和追求;同時(shí),再結(jié)伴走回來(lái),互相認(rèn)同,互相擔(dān)待,這能增加切實(shí)的幸福感。
經(jīng)過(guò)這大半年的課程,我爸媽對(duì)我的生活也多了很多尊重。前幾天我和爸媽視頻,發(fā)現(xiàn)我媽在姥姥家,她自己開(kāi)車回去的。新手司機(jī)上路開(kāi)高速,我爸不放心還跟著她。
我的付出開(kāi)始有了收效,爸媽也開(kāi)始往上處理自己的家庭關(guān)系,不論是決策能力,還是承擔(dān)家庭事務(wù)的能力,都有了更多的能量。我能感受到那種無(wú)力感慢慢地在我們家消失了。大家仍會(huì)爭(zhēng)吵,仍有矛盾,但似乎換了一個(gè)思路,遇到問(wèn)題先去思考怎么解決。