成年之后，子女與父母的關(guān)系能夠相安無事，已是幸事，但我希望通過給父母上網(wǎng)課的方式，重新梳理家庭關(guān)系，并堅持了半年多時間。

這場家庭教育實踐,不一定適合每個人，但或許能提供一種面對家庭的思路……

我爸第一次對我媽說了對不起

我1990 年出生于河北承德的一個小康家庭，父母在當(dāng)?shù)貦C關(guān)單位工作。我作為獨生子，18 歲去北京上大學(xué)，畢業(yè)后留京工作，去年又搬到上海。在去年春天的幾個月里，我的工作量減少，思考變多。在一些契機下，我決定給父母上網(wǎng)課。

我的父親強勢，因忙于工作，常年疏于照顧家庭，對母親缺乏理解與體貼，并且還不覺得自己有什么錯；母親視家庭和兒子為全部核心，在長期打壓下隱忍退讓，委屈卻不敢言。

小時候，我同情母親，抵觸父親，極力避免成為他，但當(dāng)自己進入親密關(guān)系時，又處處發(fā)現(xiàn)父親的影子。

疫情期間，我關(guān)于“什么是最重要的”的想法發(fā)生了變化，我不想把父母甩在身后，不想將來面對父母就是在病床前照護的那一刻。我希望他們借助觀念的變化換一種活法，重新?lián)碛行腋５哪芰Α?/p>

第一次跟父母溝通上課時，我提了兩點，一是我們現(xiàn)在能不能重新學(xué)習(xí)，換一種活法兒？二是我們3 個人能不能一起做一件事，就是共讀一本書。

3 天后，計劃啟動。我在當(dāng)天的課堂記錄里寫道，第一次給父母上課，兩個半小時，他們接受度還可以，但能明顯感覺不適應(yīng)，有排斥感，下次縮短時間，多增加他們發(fā)言和討論的過程。但我爸是那種刺頭，愛接話茬兒，喜歡表現(xiàn)但又不求甚解；我媽是那種非常被動的學(xué)生，不善于發(fā)言，有點膽怯，因為長期被丈夫打壓而不敢表達自己。

我用《把時間當(dāng)做朋友》做教材，這本書通俗易懂，但我發(fā)現(xiàn)他們連基礎(chǔ)的閱讀理解能力都沒有，一切只能從頭教起。我對教材進行了大量改編，我就拿我們仨生活里遇到的問題來舉例，從我家買的爛尾樓怎么處理，到要不要買掃地機器人。這一下就拉近了父母和知識的關(guān)系，他們能馬上意識到，學(xué)這個對自己有用。

其實，在父母面前，建立起當(dāng)老師的權(quán)威是很困難的。我想的辦法是，首先我要讓他們獲得實際的好處，比如我處理好了爛尾樓事件，我做的家庭投資決策被證明是正確的；其次，是合理地利用他們的需求。

我媽的需求是，她很想我，需要我的陪伴，希望從兒子這里獲得理解和關(guān)注。只要跟她打打電話，她就很開心，那上網(wǎng)課完全能滿足這一層次的需求。對我爸而言，單位的晉升與復(fù)雜的人際，讓他黔驢技窮，他有急需解決問題的需求。

就這樣，以每周一到兩次的頻率，我給父母磕磕絆絆上了3 個月網(wǎng)課。8 月，我從上?；爻械?，期待親眼見證他們的改變，但沒想到線下第一課竟是給父親上的道歉課。

一天晚上，我處理完工作，發(fā)現(xiàn)我媽眼圈紅紅的。我先問了一圈，弄明白事情大概是這樣的：我爸在那玩手機，我媽一會兒問他要不要吃這個，一會兒問他要不要喝那個，其實是關(guān)心他，但我爸很不耐煩，就脾氣暴躁地說我媽。

我想，既然我們上課都學(xué)到這兒了，那是不是有可能學(xué)以致用好好解決一下？

我架起手機（以留作課堂記錄），讓他倆坐在沙發(fā)上互相溝通。我爸一開始理直氣壯，說這是個誤會，他很煩躁，我說：“無論什么事都不能構(gòu)成你罵人的理由。她遺漏了某些信息，你可以詢問，可以解釋，但不能罵人?！蔽乙笪野窒蛭覌尩狼?。

我爸不情愿，我媽不說話，場面就僵持著。很快，我媽就妥協(xié)了，說“算了吧”。她覺得一輩子都這么過來了，我爸啥時候道過歉。但我非常堅持，讓他們把手機放下，不準(zhǔn)干別的事。如果不道歉，這個事情就沒完。我觀察我爸的狀態(tài)，能感覺到這樣的處境是他這輩子都沒有遇到過的，他從來沒有主動向別人道歉，今天我一定要試試改變這個局面。

經(jīng)過幾番說服，我爸答應(yīng)配合。他第一回是這么說的，“行了，剛才我那什么，沒問清，下次注意。”這種語言方式就暴露了他所有的行為模式，一切以自己為中心，絲毫不考慮別人的感受。

我指出：“這不叫道歉。道歉非常簡單，3 個字就夠了?！苯Y(jié)果我爸的第一反應(yīng)是：“哪3 個字？”他疑惑的表情絕對不是裝的。這時我媽破涕為笑。我看著他憨厚的樣子，也有點哭笑不得。接著我爸又說了一次：“我錯了，行了吧?！?/p>

在這一瞬間，我仿佛看到了很多中年男人和妻子相處的縮影。我就在想，為什么家庭和社會沒有教給一些男性說對不起？我說你道歉就道歉，為啥一定要加“行了吧”這3 個字？我爸的狀態(tài)從一開始的茫然不知所措，到迫不及待地想要從這個處境里逃走，再到敷衍，此刻已接近惱羞成怒。

我向我爸解釋：“你仔細想想你剛才的情緒對不對？道歉是讓對方感受到你真誠的歉意，而不是完成道歉行為?！弊罱K，我爸對我媽說出了“對不起”3 個字。他有沒有真正意識到這3 個字的分量，我持懷疑態(tài)度。

我希望她真正為自己活一次

給父母上課，也是對我心境的一種磨煉。中間有好幾次他們打退堂鼓，累了不想學(xué)了，這時我就感覺很挫敗。

去年，我媽正式退休。她一輩子沒出過遠門，也沒坐過飛機。她一直跟我念叨，等退休了就可以做自己想做的事情了。我能感覺到，當(dāng)她在婚姻和家庭里感到疲憊，她渴望逃離，渴望有屬于自己的生活。我媽之前跟我說，看別人騎行很羨慕，后來又說想學(xué)開車，因為看到了一個中年婦女開著房車環(huán)游中國。

在學(xué)習(xí)如何溝通的一堂課上，我提出家里要立一個規(guī)矩：不論對家人、朋友還是陌生人，多講贊美、肯定、鼓勵、支持；不挖苦、貶低、嘲諷、調(diào)侃。

我想落實的第一個實踐，就是全家支持、鼓勵我媽學(xué)開車。我媽作為一個為家庭事務(wù)操勞了大半輩子的女人，她想出去看看，這太正常了。

我希望她真正地為自己活一次，多考慮自我的感受，勇敢地踏出這一步，不怕被別人打擊否定。

我在課堂上開啟了討論。我爸覺得這不行那也不行，怕他的車磕碰，又嫌請教練浪費錢，最后說要給我媽買個二手車開。我當(dāng)時很生氣，因為這暴露了他根本不會關(guān)心人。我說：“到底是車重要，還是人重要？”我越說越激動：“為什么在你的價值排序里，任何東西都優(yōu)先于人？是不是在你的思維習(xí)慣里就沒有把家人當(dāng)人，沒有把他們放在第一位？你看家里一旦東西壞了，你首先是埋怨別人?！?/p>

跟父母溝通是需要話術(shù)的。我用我爸最在意的、工作上遇到的晉升難題舉例。我說：“為什么你難以處理好單位的人際關(guān)系？首先因為你沒有處理好自己家庭的親密關(guān)系。你可能覺得在外面風(fēng)生水起，在家里就可以囂張跋扈。但人的行為習(xí)慣是日常養(yǎng)成的，當(dāng)你不關(guān)心家人的真實需求，你怎么可能關(guān)注到同事和領(lǐng)導(dǎo)的需求？”

上完那堂課，我爸的觀念發(fā)生了一些轉(zhuǎn)變，同意讓我媽報駕校了。我后來私下跟我爸說：“我媽會開車，你是第一受益人。你應(yīng)酬喝酒了不用找代駕，你懶得開車的時候她可以開，你為什么不讓她學(xué)？”這同樣是一種話術(shù)。

對于習(xí)慣了以自我為中心的人，你必須得把溝通的邏輯打通，讓他感覺能得到好處，只有這樣他才能慢慢為別人著想。而且通過這件事，我爸發(fā)現(xiàn)，我媽自己能干成一件事，他在一點點地改變對我媽的刻板印象。

我媽獨自開車上路的那天，我收到了她的微信：到家后我特別開心，原來學(xué)會一項技能真的可以改變一個人，起碼能愉悅自己。雖說過程有些掙扎但最終堅持下來了，謝謝寶兒給媽媽的支持與鼓勵，讓媽媽擁有了不一樣的生活和感受。

深度溝通是從溝通頻率和長度開始的

大家經(jīng)常說，人的性格是無法改變的，我不完全相信這句話。我覺得性格是由無數(shù)行為習(xí)慣組成的，但我得承認，冰凍三尺非一日之寒，父母50 多年養(yǎng)成的原生家庭的行為習(xí)慣，怎么可能通過大半年的網(wǎng)課就改變呢？改變只能耳濡目染，潛移默化。

去年的9 月30 日，是我媽正式退休的日子，這一天也是她的生日。我們家的生活從來沒有儀式感，但我發(fā)現(xiàn)生活是需要儀式感的，儀式感是情感表達的一個機會。

提前兩天我就開始訂花，我知道我爸做不來這些事，我想他能完成這個儀式也可以，但一定得讓他參與進來，比如我們分別給我媽寫張卡片。我爸知道這事后，第一反應(yīng)是，不用買，你媽公司給買歡送花了。我心想，公司送的跟你送的，能一樣嗎？

我爸一輩子沒有浪漫過，這對他來說實在太陌生了。他后來想了想，對我說，還是兒子想得周到，然后開始想賀詞該怎么寫。

最后我爸寫道：祝老婆，雙喜臨門，生日退休同慶快樂！愿今后我們?nèi)宜械拿篮枚既缙诙粒瑫r光與我們同在，幸福伴我們遠行。

在我的記憶中，這是他第一次用老婆這個詞。那天早上，我爸給我媽做了一碗長壽面。我媽給我傳來兩張照片，是我爸拍的，我媽抱著花，笑容滿面。我看了真高興。我還向我爸提議：“你中午帶我媽去吃一個環(huán)境好點、有浪漫氛圍、能安靜說話的餐廳?！?/p>

我覺得對大部分年輕人來講，傾聽、關(guān)心、愛護自己的媽媽，是支持女性的最小可行性方案。給父母上了10 個月網(wǎng)課，50 多次，將近100 個小時，我覺得最核心也最樸素的，就是培養(yǎng)起了溝通的習(xí)慣和互相理解的氛圍。上課無非是給我們仨經(jīng)常一起溝通聊天，找到了一個借口。

所謂深度溝通，一定是從溝通頻率和長度上開始的。我認為教育不是自上而下的，也不是先來后到的。好的教育應(yīng)該是一個可逆的、互補的過程，這也是教育收益最大化的方式。

我想把家庭的研究范圍擴大，許多人都渴望自己能走出原生家庭，我則希望有機會帶著家人一起走出去，逃離傳統(tǒng)的束縛，去找尋各自作為獨立個體的意義和追求；同時，再結(jié)伴走回來，互相認同，互相擔(dān)待，這能增加切實的幸福感。

經(jīng)過這大半年的課程，我爸媽對我的生活也多了很多尊重。前幾天我和爸媽視頻，發(fā)現(xiàn)我媽在姥姥家，她自己開車回去的。新手司機上路開高速，我爸不放心還跟著她。

我的付出開始有了收效，爸媽也開始往上處理自己的家庭關(guān)系，不論是決策能力，還是承擔(dān)家庭事務(wù)的能力，都有了更多的能量。我能感受到那種無力感慢慢地在我們家消失了。大家仍會爭吵，仍有矛盾，但似乎換了一個思路，遇到問題先去思考怎么解決。