文 王殿雷
在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中,時(shí)常會(huì)面臨孩子提出“非分”要求,我們有時(shí)會(huì)簡(jiǎn)單粗暴地加以拒絕,導(dǎo)致孩子情緒低落、哭鬧。
我的孫女兩周歲的時(shí)候,活潑、乖巧。一次晚飯后,一家三口出門溜達(dá),返回路上,孫女突然張開(kāi)雙臂,向她爸爸媽媽要抱抱。她爸爸媽媽沒(méi)有抱她,而是徑直走向電梯,孫女跟在后面,一路哭著。第二天我跟兒子兒媳說(shuō),你們這樣做是不合適的,兩三歲的孩子雖然能走會(huì)跑,但是當(dāng)她走累了,或者當(dāng)她認(rèn)為前方有危險(xiǎn)時(shí)(比如看見(jiàn)前方走來(lái)一個(gè)陌生人,路邊有一條黑狗),往往就不愿意走,不愿意跑了。孩子對(duì)外界的環(huán)境很敏感,對(duì)陌生人、事、物存有天生的恐懼,唯有爸爸媽媽的懷抱能讓他們安心。最好的做法,是有條件地滿足這個(gè)看似“非分”的要求??梢院退塘浚骸氨愕叫^(qū)門口,你再下來(lái)自己走,好不好?”只要你用愉快、平和的語(yǔ)氣語(yǔ)調(diào)和孩子商量,她是會(huì)愉快地答應(yīng)的;即使不答應(yīng),也不至于孩子哭鬧,大人生氣。
不光是這樣的小事,還有吃飯?zhí)羰场⑴c同伴游戲爭(zhēng)奪玩具、逛商場(chǎng)時(shí)要這要那等等,都可以采用有條件地滿足其部分要求的做法。
孫女三歲上了幼兒園。第一天是高高興興去的,也是歡歡喜喜回來(lái)的。家里人問(wèn)她幼兒園好不好,她說(shuō)“好”。可是第二天下午,奶奶去接時(shí),她見(jiàn)到奶奶就哭起來(lái)了,委屈得不得了?;丶液缶驼f(shuō)幼兒園不好,不去了。問(wèn)她為什么,她說(shuō),上午還未到課間,她餓了,去向老師要吃的,老師沒(méi)有給她。原來(lái)是這樣一件小事。
我們跟孩子解釋,在學(xué)校不是在家,想什么時(shí)候吃東西就什么時(shí)候吃??墒撬趺纯赡芾斫膺@些,于是我坐下來(lái)專門跟孫女聊:“老師沒(méi)有給你東西吃,你為什么不高興了呢?”孫女說(shuō):“我餓了呀?!蔽覇?wèn):“有沒(méi)有其他小朋友也去向老師要東西吃,老師給了嗎?”她說(shuō):“也有小朋友要東西,老師也沒(méi)給。”我說(shuō):“你看,老師并不是針對(duì)你一個(gè)人。這是幼兒園的規(guī)矩,老師不能破壞,不然大家都去要東西吃,不就亂了嗎?”她似乎懂了。
過(guò)了幾天,她又去找老師要餅干。這一次,老師沒(méi)有直接拒絕,而是把孩子領(lǐng)到一邊,拿出小點(diǎn)心,先讓孩子吃了,然后說(shuō):“你今天確實(shí)餓了,但是我們還沒(méi)到吃課間餐的時(shí)間,以后可就不行了哦?!闭f(shuō)完又給孩子一個(gè)安撫,孫女開(kāi)心地點(diǎn)頭,后面果然乖乖遵守規(guī)矩。
蘇霍姆林斯基有個(gè)精彩的比喻:“要像愛(ài)護(hù)最寶貴的財(cái)富一樣愛(ài)護(hù)兒童對(duì)你的信任這朵嬌嫩的花兒。它是很容易被摧折,被曬枯,被不信任的毒藥摧殘致死的。所以要關(guān)心兒童的生活和健康,關(guān)心他的利益和幸福,關(guān)心他的完滿的精神生活,這首先是意味著要愛(ài)護(hù)兒童對(duì)你的信任這朵嬌嫩的花兒。”有條件的滿足,是策略,是藝術(shù),是對(duì)孩子有邊界的愛(ài)護(hù),是小心呵護(hù)孩子?jì)赡鄣乃О愕男摹?/p>
培養(yǎng)孩子健康良好的心理,培養(yǎng)孩子對(duì)人的信任關(guān)系,就從這些小事開(kāi)始吧。