文/解意

七十三歲的李蘭娟院士，以一張滿是口罩勒痕的照片感動了很多人。李蘭娟的丈夫名叫鄭樹森，也是一名院士，兩人相伴四十載，幾乎從沒吵過架。李蘭娟是出了名的“醫(yī)學狂人”，時間幾乎都用在科研上，一年難得在家做一次飯。但鄭樹森理解她，從不責備她為家庭付出少。鄭樹森在香港讀博深造時，其父重病，李蘭娟怕影響丈夫學業(yè)，獨自到公公身邊，一邊工作，一邊為公公診斷、打針、喂三餐，直到公公痊愈，在丈夫面前絲毫沒有居功自傲。相比于甜言蜜語，兩人之間只是默默地為對方付出，理解并感謝著對方，從來沒有認為自己做得更多。

心理學家斯騰伯格說過，愛情有三個組成要素：激情、親密和承諾。夫妻間的情誼不僅是單純的荷爾蒙吸引，更不僅是一時片刻的你儂我儂，隨著親密等級的上升，兩個人會從“激情”慢慢過渡到“承諾”。真正成熟而幸福的夫妻，在為家庭付出時一定是勢均力敵的。而讓大多數(shù)婚姻爭執(zhí)的起點，就是覺得自己做得比對方多。

計較付出的本質，其實是一種“權利的爭奪”。一個人總是強調自己做得更多，最直接的好處就是便于站在道德的制高點，利用對方的愧疚心來達到有利于自己的目的。這樣做看起來是自己產(chǎn)生了益處，但過度強調自身，就難免對對方進行指責和抱怨。這種暴力的溝通模式會讓夫妻之間的交流陷入僵局，讓雙方陷入更大的矛盾中。

知乎上有網(wǎng)友求助：“男朋友總看不到我的付出怎么辦？”其實，覺得對方忽略了自己，可能是你也在忽略對方。“我覺得他為我做得太少了，我付出太多了?！碑斶@個聲音在心中響起時，不要認為自己就一定是對的。開誠布公地問問自己吧：“他真的做得太少嗎？我真的委屈到無以復加了嗎？是客觀事實如此，還是自我感覺如此？我能不能想到一些他盡心盡力為感情付出的時候？”很多時候你會發(fā)現(xiàn)，情緒會掩蓋直覺。對方也許并沒有那么不堪，否則你當初為什么選擇了他？

當一個人有了“總覺得自己做得多”的想法時，我們首先要做的，是及時停下來問問自己，重新審視自己的想法。此時，我們心中一直端著的關于“誰做得多”的那一桿秤，才能重回平衡，不至于傾斜甚至崩塌。

如果客觀發(fā)現(xiàn)自己確實在付出中不平衡，那該怎么辦？《男人來自火星，女人來自金星》一書中寫道：“女性常常付出太多，并因為得不到平等的回報而被忽視，因此應該設立自己的界限?！逼鋵崳徽撃信?，回答這個問題都需要明確自己對于“付出”的界限感。為對方付出前，不妨先問問自己：如果對方?jīng)]有回報，我還會去做嗎？

如果會因為對方?jīng)]有回報而產(chǎn)生怨氣，那不如不做。在一段感情中，判斷自己該不該做、該做多少，都應該遵循這個原則。如果你的答案是“仍舊會”，那么就享受這段感情吧，不要在意別人說什么，過你想要的生活，這一條永遠不會錯。這樣的愛，才不會沉重到給人以壓力和愧疚。

其實，在感情中覺得自己付出的比對方多是人之常情，但難就難在，一個人究竟為家庭付出了多少，是無法量化的，也就更無從比較誰更多了。與其說總覺得自己付出太多，不如說是覺得對方付出得更少，于是，想要改變對方的心就產(chǎn)生了?？墒?，改變一個人何其痛苦？付出說到底是一種感覺，為什么不放下對于付出感的執(zhí)念，把精力放到更好地生活上呢？

婚姻是一場修行，許多事如果一定要爭個輸贏，只能是有害無益。當我們接受了“不完全平等是人生常態(tài)”，當我們愿意放下權力的爭奪，愿意承認對方的付出，我們才算真正地放下了“我執(zhí)”，才能讓婚姻開出和美的花朵。