大將軍郭

我有個關系要好的男性朋友沉寂3年后終于談了一場戀愛。情人節(jié)后，我問他怎么過的，他說他在餐廳門口傻等女朋友，等到餐廳打烊，女朋友也沒來，他一個人灰溜溜地回家了。

事實上，手機就在他手里，但女朋友把他的微信和電話都拉黑了，他就像被關進了小黑屋，聯(lián)系不上女朋友，只能傻等被“解禁”。后來才知道，他不是第一次被拉黑了，他們交往1個多月，一言不合就拉黑的次數(shù)不少于10次，平均3～4天一次，這誰受得住啊！

我問朋友，是不是他說錯什么話、做錯什么事惹女朋友不開心了，他承認自己不太會討女朋友歡心，但直接被拉黑，他也很委屈。有一次是因為他臨時要加班，不能去接女朋友下班，她二話不說就拉黑；還有一次是他給女朋友點外賣，忘記備注“不加辣椒”，等要解釋的時候，已經發(fā)不出去消息了；情人節(jié)那天他們商量晚餐地點，女朋友覺得他連自己喜歡吃什么都不清楚，很失望，說了一句“我不想跟你吃飯”，就再次熟練地把他拉黑了。

我的朋友做錯了嗎？

他確實不夠體貼，但也不至于被拉黑，有什么事不能在對話框里解決，非要拉黑拒收消息呢？

關于拉黑這件事，另外一個朋友也跟我吐槽過。因為她不愿意去見父母介紹的相親對象，她媽拉黑了她一星期，打電話也不接，一星期后她媽想讓她見另一個相親對象，才把她拖出了小黑屋。

拉黑這個功能既然存在，一定是有原因的。對騷擾自己、已經分手或者久不聯(lián)系且沒必要再聯(lián)系的人，拉黑是一種恰當?shù)奶幚矸绞剑鼭u漸被濫用。

人與人之間的溝通不可能總是順暢的，會有分歧、矛盾、不愉快，想要解決這些問題，還是應該回到溝通本身。拉黑有什么用呢？它導致了交流的通道關閉，此時，對主動拉黑的人來說，解決問題已經不重要了，是控制欲占了上風。

朋友問過女朋友，能不能以后別總拉黑，哪怕跟他吵一架也行，不要什么話都不說，至少給他一個解釋和道歉的機會，女朋友的回答有點“酷”：不拉黑，你是意識不到問題的嚴重性的。我聽了這個解釋感覺很不舒服，拉黑變成了一種威脅和懲罰，它背后傳遞的是控制欲。

擅用反復拉黑的人，具有“寄居蟹人格”的特點。寄居蟹是一種外殼堅硬、內里軟弱的生物，用它來比喻這樣的人很形象。他們處理問題的方式很強硬、霸道，但內心又很虛弱，自尊感低，安全感缺失。只有通過控制別人保護自己，他們才能獲得安全感。

像朋友的女朋友一樣，她的初衷是想讓男朋友更在意她，她渴望得到愛。其實這是正向需求，但她滿足需求的方式很負面，通過展示自己的“權力”讓對方服從——只要我拉黑你，你就不能跟我對話，只能被動地等待我的指令。

擁有“寄居蟹人格”的人內心的虛弱和敏感會讓他們把任何風吹草動都當成對方要背叛、否定自己的信號，所以用拉黑的方式展示自己的地位和權力，這能讓他們擁有更高的自尊感。同時拉黑也隱含著“對方犯錯、對方不好”的意味，把錯誤都推給別人，便不必自省。他們也是在用最無效的方式表達情緒，阻滯了情緒的流動，帶來了“內傷”。