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        錯過了一場五塊錢的廟會

        2023-07-07 21:22:07華年
        視野 2023年12期
        關(guān)鍵詞:廟會

        華年

        我年輕氣盛的時候也干過裸辭這事,還不止一次。

        第一次,也是我大學(xué)畢業(yè)后的第一份工作,在某報社的駐省記者站,牌子夠亮,收入還不錯,唯一讓人吃不消的,就是有個脾氣暴躁的老站長。用一個同事的話來形容:這糟老頭子就像個開關(guān)失靈了的電動娃娃,總是毫無來由地原地爆炸。

        眾同事不勝其苦,為了生計也只能一次次忍耐下來。我就不一樣了,我剛畢業(yè)一年多,我想我還年輕得很啊,憑什么總慣著您老的臭脾氣,于是在一次晨會上,老站長又一次平地起風(fēng)暴時,我忍無可忍,當(dāng)著所有低眉順眼的同事猛地站了起來,闔上筆記本大步邁出會議室。直到走回工位,因為我的大逆不道而愣住片刻的老站長才突然緩過神,其怒不可遏的吼叫如風(fēng)暴一樣穿過走廊追了過來,我聽到他蒼老而嘶啞的聲音響徹半個樓層:讓她走!走了就不要回來!

        笑話,老子既然走了就沒打算要回來。

        幾天后回去辦手續(xù),妖艷的女辦公室主任拒絕給我開離職證明,還以一副過來人的姿態(tài)煞有介事地給我一通教訓(xùn):你啊,就是太年輕了,以后就會明白在職場上不能這么沖動……諸如此類,巴拉巴拉。

        我看著她上下翻飛的大紅嘴唇,冷笑一聲,心想:你也不是個好餅。

        第二次辭職與工作關(guān)系不大,主要因為失戀。二十歲出頭,沒遭受過生活毒打,還在戀愛大過天的年紀,失戀嘛,算是了不得的一件事,矯情起來,只覺得倆人共同生活過的城市目光所及之處皆是傷心記憶,不行了太難過了要喘不過氣了一天都待不下去了!唯一想法就是趕緊逃離,工作算什么?不要了!

        提了辭呈,打包行李,臊眉耷眼離開蘭州,坐了二十多個小時的火車去帝都投奔我姐。

        新工作是我姐的朋友給推薦的,因為有大報社的經(jīng)驗,恰逢公司大規(guī)模招聘,沒費什么周折就入了職。工資不高,但勝在穩(wěn)定,最值得稱道的是食堂大師傅的手藝,尤其每周四必做的魔芋燒鴨和豬肉燉粉條,味道十分驚艷,沒多久就把一群新人喂得圓滾滾肉墩墩。

        然而我干了不到一年又開始不安分,理由是這個地方太沉悶了,雖然員工多為年輕人,卻總是一派暮氣沉沉的狀態(tài)。我這胸懷星辰大海,時刻向往著遠方的小青年兒哪受得了這一眼就能望得到頭的人生???而促使我下定決心辭職的,是平日里看似和善的同部門大姐,在拐彎抹角從我嘴里套出我的工資后,居然跑到小領(lǐng)導(dǎo)那里去大吵大鬧——她比我小,比我來得晚,憑什么工資比我高五百塊?此風(fēng)波如何平息的我尚不清楚,事后小領(lǐng)導(dǎo)卻對我頗有微詞,她用來提醒我的原話是:你是要生活的,她們這些人可是要生存的,你怎么不長點心防著這種人呢?

        言外之意:你知道因為你的單純,更準確點說應(yīng)該是蠢,給我造成了不必要的麻煩嗎?

        職場險惡啊人心叵測,我頗為感慨,就我這兩千塊的工資也值得搞一回辦公室政治?好好好,我誰也不為難,我自己走就是。

        辭了職,我決定回家休息調(diào)整一陣子,反正年輕,還有的是時間和機會,慌什么?整整倆月,我在內(nèi)蒙老家爬山蹚水,睡懶覺曬太陽打籃球,拿個小卡片機四處亂拍照,優(yōu)哉游哉過了個夏末秋初。感謝老爸老媽,雖然覺得我任性至極,好好的工作說扔就扔,畢業(yè)兩年了也沒什么積蓄,還好意思賴在家里啃老……即便如此,倆人也從未催著我趕緊回去找工作,供吃供喝陪玩陪嘮,一點沒給甩臉子,任由我這個無業(yè)游民終于晃悠到了自己想要回歸社會的時刻。后來才想到,對于父母那輩人來說,把一份穩(wěn)定工作看得比什么都重要的他們,當(dāng)時肯定因為我上老火了吧?

        回京后找工作并不順利,我瞧得上的,人家瞧不上我,瞧得上我的,我又瞧不上人家。眼瞅著倆月過去沒有任何進展,我盯著銀行卡里寥寥無幾的余額,不免有些慌張——原來想找個好工作并沒那么理所當(dāng)然,原來自己沒想象中那么優(yōu)秀,隨便投個簡歷就有機會找上門那種。

        臨近春節(jié),工作終于有了眉目,然而入職沒多久,我才發(fā)現(xiàn)自己竟進了一家倒霉催的騙子公司,在經(jīng)歷各種奇葩事件之后,公司老總還以各種理由拒付我們少得可憐的工資。討薪過程中被忽悠,被軟硬兼施,被保安驅(qū)趕,心里真是又氣又恨啊,恨到巴不得天上咔嚓來個炸雷把無恥的老總劈個外焦里嫩,現(xiàn)實中卻又無能為力,也算是體驗了一番小人物的種種無奈與心酸。

        那年冬天,爸媽第一次來北京過年。一家人的團聚時刻自然是快樂的,作為已經(jīng)開始賺工錢的人,肯定也想為父母做些什么,想帶他們吃好吃的,玩好玩的,看看大城市里新鮮的玩意兒。但爸媽也很清楚,我的手頭并不寬裕,他們幾乎阻止了我和我姐一切要花錢的行為,搶著去買菜,搶著做飯,拒絕下館子。他們幾十年來都節(jié)儉慣了,卻不吝于給我們買這買那。在我們的孩童時期,父母從不對我們過分寵溺,在我們都成年之后,在他們眼里卻似乎又變回了孩子。

        大年初一,我?guī)О謰尮浣?,正好遇到東岳廟辦廟會,隔著一道墻,里面又是敲鑼又是打鼓,十分熱鬧。這廟會是個啥東西?我從未逛過,爸媽肯定也沒逛過,于是我興沖沖拉著倆人去湊熱鬧。跑到門口,一看還得買票,倒是不貴,好像只要五塊錢,我剛要掏錢包,不想爸媽一左一右架起我的胳膊就走,一邊走還一邊嘻嘻哈哈地說:不看不看,這有啥可看的。

        我掙扎無果,被倆人一口氣架出去幾十米遠。被松開的時候,我又生氣又傷心,興致全無,干嘛?。坎痪褪鞘畮锥畨K嗎?你們至于嗎?我甩開他倆,低著頭怏怏地走在前面,只留兩人在身后不敢作聲。我固然知道爸媽是好心,不想讓我亂花錢,但……我也實在是窮了一些。倘若我有一份很好的工作,有很多錢,他們也不必計較這種小事了吧。

        我媽后來念叨過好多次,其實應(yīng)該讓我買票的,當(dāng)時只考慮了給我節(jié)省這點小錢,卻忽略了我的自尊心問題。

        唉,自尊心算個球???我更介意的,是不能給我愛的人我想要給的東西,是我這么大的人了,還要讓父母為這種芝麻大的小破事而操心。

        假期結(jié)束,父母返鄉(xiāng)。把他們送上火車后的當(dāng)日傍晚,我收到已經(jīng)在幾百公里外的我媽發(fā)來的一條短信——F,你門后掛著的白羽絨服口袋里,給你留了一千塊錢,留著花吧,工作的事別著急。

        人潮洶涌的地鐵站里,我攥著手機,忽然淚如雨下。

        去討薪被壞慫老總蔑視的時候我沒哭,東奔西走找不到工作的時候我也沒哭,收到那條短信的時候,我一個人在眾人驚訝的目光中哭得稀里嘩啦,怎么都控制不住。

        我一邊哭,一邊想,老子再也不要受窮了,再也不瞎折騰了。

        我呢,就是個普通人,既沒有萬貫家財?shù)牡讱?,也沒有特別?!恋哪芰?,之所以能夠任性,是因為我的背后有著也許不夠強大,卻足夠堅定的家人一直在默默支持。自由固然可貴,遠方固然令人神往,但是,在沒有讓自己變得足夠強,強到完全可以對自己的生活負責(zé),強到不必讓家人為自己的生計操心之前,咱還是踏踏實實、消停地好好工作賺錢吧。

        那之后,我再沒有過沖動辭職。

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