桃之窈窈

朋友公司來了個新人，跟他們交流時說得最多的一句話就是“沒關(guān)系，我自己可以”。一次，部門急著要匯總數(shù)據(jù)，其他人的那部分都完成了，只剩下新人手里的那部分等待歸攏。

因?yàn)閿?shù)據(jù)信息要得急，朋友就跑去她的工位催，結(jié)果那個新人還在手動輸入，不會批量導(dǎo)入。朋友急了要直接上手。那名新人仍然說：“沒關(guān)系的，我自己可以?！?/p>

朋友當(dāng)場發(fā)脾氣：“你沒關(guān)系，我們有關(guān)系。讓別人搭把手，有這么難嗎？一分鐘解決的事你非得拖一小時！”

獨(dú)立是好，但是不可以屏蔽別人的善意。職場要講究合作，每個人都需要鏈接到自己的合作伙伴。

同事就是一起共事的人，適當(dāng)?shù)刈屚聨忘c(diǎn)小忙，反而會增添彼此間的好感，建立戰(zhàn)略同盟情誼。

會求助，是必須掌握的職場能力

社會學(xué)家海蒂·格蘭特說：“我們總害怕麻煩別人。但現(xiàn)實(shí)是，無論是當(dāng)代的工作，還是當(dāng)今的生活，沒有人能成為一座孤島。我們比以往任何時候，都更需要他人的幫助，需要與他人合作。相互支持，才能走向理想的人生?！?/p>

魏珂還是職場新人的時候總是喜歡悶頭干活兒，即便遇到不懂的地方也不敢問，以至于別人一句話就能解決的事情，她要琢磨好久。最后她被公司以不能勝任工作為由委婉勸退。

職場中把自己活成孤島的人都是什么樣子？遇到困難硬著頭皮解決，還可能做得越多錯得越多；不容易出功勞，別人也記不得你的苦勞；要不來資源，關(guān)鍵時候更沒人站出來幫忙說話。倒不是同事或領(lǐng)導(dǎo)對這樣的人心存惡意，而是這樣的人把自己活成孤島，沒有人知曉他的深淺，更不了解他的個性喜好、能力所長。這樣的人，被邊緣化、被排擠是早晚的事情。

三種心理習(xí)慣，讓你不敢麻煩別人

很多人在搭建人脈上有一個誤區(qū)，認(rèn)為給別人添麻煩不好。但適度給別人添麻煩，才能建立更深層次的聯(lián)系。大多數(shù)人心中都有一條隱性的人際界限，不敢也不愿麻煩別人，這些人在認(rèn)識上存在以下誤區(qū)。

求助是弱者專利? 精神分析學(xué)派的大師榮格曾提出了“集體潛意識”這個概念。也就是說我們潛意識里都刻有文化基因、民族DNA，很多的觀念可能在潛意識里影響著我們的行為。

在中國的文化理念里，講求奉獻(xiàn)精神，強(qiáng)調(diào)幫扶弱者。我們每個人都希望助人，以滿足道德上的優(yōu)越感，而不喜歡被幫助。特別在職場中，誰都不愿意被貼上弱者標(biāo)簽，認(rèn)為向別人開口求助會矮化自己。其實(shí)，求助從來不是弱者的專利，相反，是強(qiáng)者成事的直通車。

求助會招來反感? 麻煩別人就是給別人添麻煩，這種觀點(diǎn)是不對的。脫不花老師說：“錯誤的不是麻煩別人，而是不會麻煩別人?！甭闊﹦e人時被別人厭煩的人，本質(zhì)上是懶，懶于動腦、懶于思考、凡事都喜歡別人代勞，遇到麻煩就跑，遇到好處就爭，把“我不會”掛在嘴上，習(xí)慣性把爛攤子留給別人。把情分當(dāng)本分，不知感恩。但是會麻煩的人則大有不同，這類人會把問題的分析前置，評估自己的能力。如果能力和目標(biāo)之間存在距離，也不會放棄或者蠻干，而是會選擇求助，借力打力。事后，也懂得“禮尚往來”。

求助會招來麻煩? 持有這類心態(tài)的人不是真的怕麻煩別人，而是一般情況下也不愿意別人總來麻煩自己。他們害怕別人對自己有心理上的依賴，所以刻意回避。這類人通常有輕微社交恐懼癥。但職場關(guān)系和朋友這樣的親密關(guān)系有所不同。職場關(guān)系建立的基礎(chǔ)是事情而不是感情。

如此求助，提升職場“好感度”

換位思考，拒絕透支關(guān)系? 跟別人開口前一定要思考取得幫助的可能性。這個可能性取決于對方的意愿，而非對方是否擅長拒絕。職場上對別人最大的尊重就是學(xué)會不強(qiáng)人所難。

你要保證你求助的事情，別人在時間、精力、職責(zé)范圍上是被允許的，同時還要考慮到你和求助者之間的關(guān)系是否到了這一步。

進(jìn)退有度，營造良性關(guān)系? 麻煩別人的“麻煩”，指的是互助而不是依賴。職場中人見人厭的“伸手黨”之所以招致那么多的意見，很大程度上是因?yàn)椴欢霉?jié)制和收斂。比如，習(xí)慣性地要同事幫忙加班或者頻繁搭乘同事的順風(fēng)車，還把人家的私家車當(dāng)成專車來用，流露出理所當(dāng)然的意思。

向別人求助時，一定要做好被拒絕的準(zhǔn)備，不要把請求當(dāng)成要求，注意用到一些禮貌用詞，比如，“拜托”“請你”“我需要你”“麻煩你”等，以柔化表達(dá)，讓別人更容易接受。

在得到別人幫助的時候，不要得寸進(jìn)尺，要注意麻煩別人的頻率，不要事事找人、時時用人。找人幫忙時要找到合適的人，而不是找容易幫助你的人。

投桃報李，深度綁定關(guān)系? 心理學(xué)中的富蘭克林效應(yīng)提出，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫助你。幫助過你的人為了保持行為前后的一致性，避免引發(fā)認(rèn)知失調(diào)帶來的痛苦，通常會繼續(xù)伸出援手。

但你一定要懂得主動、及時還債，禮尚往來才能讓關(guān)系永繼。甚至可以在對方幫助你之后，做出一些回報答謝。比如，你可以請對方吃飯。一般這個時候?qū)Ψ綍窬?，你不要直接問他“我今晚想請你吃飯謝謝你上次的幫助，你有空嗎？”而要說“非常感謝你的幫忙！你什么時候有空，我想請你吃個飯。吃火鍋還是炒菜，你來定。”將一個是否的問題變成一個肯定前提下的選擇題，給對方提供備選項(xiàng)，更容易得到還禮的機(jī)會。

職場中，普通的麻煩可能只是利益互換，高級的麻煩中也可以摻雜著人情。工作時需要一板一眼，但做成事情卻要帶點(diǎn)溫度。希望未來我們都可以在“麻煩”中找到一個有溫度的職場！

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編輯|龍軻軻