蘭心

這個9歲小孩，不僅謊話連篇，還向同學索要東西，他還有救嗎？

口述：宏偉媽媽（全職主婦）

他活在自己構(gòu)建的

生活里

我對生活的所有美好幻想都被一通電話擊得粉碎！兒子的班主任告訴我，宏偉在班里做了一些特殊的事，讓我到學校解決一下。我匆忙趕過去，才知道事情比想象中復(fù)雜太多：12個孩子聯(lián)名舉報兒子向他們索要東西！他們要輪流給他帶面包、糖果等零食，有時還要替他寫作業(yè)，如果做不到就會受到懲罰。

我的第一反應(yīng)是：這件事一定是個誤會！兒子可是模范生，怎么會做這種事？

但隨即想起來，他總有吃不完的零食，每次問他，他都說：“同學喜歡我，偷偷給我?guī)У模　?/p>

“是不是因為宏偉當選了大隊長，同學們想討好他呢？”我試圖辯解。老師卻投來詫異的目光：“大隊長？宏偉不是啊！”一瞬間，我呆若木雞。

之后，老師和我核實了很多情況。比如，宏偉和同學反復(fù)說，我的職業(yè)是隔壁中學校長；爸爸在某知名互聯(lián)網(wǎng)公司工作，即將被派往國外。宏偉還說，等疫情結(jié)束！就邀請全班同學去我家的別墅玩兒，讓法國廚師給大家做正宗的西餐……沒有一句真話！這種說話風格確實像宏偉，他也和我說過類似的謊話：“媽媽，今天校長親自送我回來的，他太喜歡我了！”

回家路上，我一直琢磨該如何和兒子談這件事。沒想到，更大的“驚喜”等著我。一開門，宏偉就興沖沖地跑過來：“媽媽，我被評為市三好學生了！”我氣得渾身發(fā)抖，竭力控制怒火：“兒子，三好學生該有證書吧？”“老師寫錯名字了，正在重新做證書，過兩天就給我！”宏偉特別自然地說。

我“啪”地扇了他耳光！宏偉再也演不下去了，我們不得不面對這難堪的真相。

口述：宏偉（9歲）

媽媽，我還是那個好孩子嗎？

我的噩夢是從小學二年級開始的。那次，我忘了寫語文作業(yè)，下課時，偷偷打開課代表的統(tǒng)計冊，在自己名字后面畫了個鉤。結(jié)果，這一幕被后桌發(fā)現(xiàn)了。

他特別八卦，我怕他說出去，求了他整整兩節(jié)課。我對他說：“我媽媽身體不好，你要是告訴老師，她讓我找家長，我媽媽會氣死的！”

沒想到，他根本不關(guān)心我媽媽有什么病，反而問我：“你媽媽是做什么的？”我怕被他看不起，就隨口說了句：“她是咱們學校旁邊那個重點初中的校長，我長大就會去她的學校念書。你要來嗎？”瞬間，后桌投來羨慕的目光。

那天之后，我把同樣的話說給好多同學聽，還叮囑他們“保密”，“因為媽媽告訴我要低調(diào)”。每次其他同學來找我核實，我都要添油加醋，后來差點兒忘記自己說過什么。之后，學校里的日子越來越好過，我既擔心又興奮。

然而，家里的日子就沒那么開心了。爸爸會因為一點兒小事發(fā)脾氣，旁邊菜攤生意更好，他回家痛罵人家一頓。第二天見面，兩個人還要說說笑笑，演技真好。媽媽沒有工作，把全部精力都放在我身上，給我買很多練習冊，一本一本地盯著我做。我喊累，他們就哄我，說做完練習冊，周末就帶我去吃自助餐。可是，周末又說菜攤忙走不開，連媽媽也得去幫忙，剩我一個人在家里發(fā)呆。

我知道，大人都喜歡聽好消息，可是，為什么上了三年級，得100分越來越難，小紅花越來越少？班級選大隊長，我居然落選了。于是，我騙媽媽說自己當選了，然后把提前準備好的“三道杠”戴上，這樣，我們都開心了。

同學當然知道我不是“三道杠”。我覺得，自己的威信越來越低，必須給他們一些顏色看看！我開始模仿電視里的黑社會手段，對同學軟硬兼施，結(jié)果，他們就乖乖地把零食送上來了。周圍的人也怕我，開始替我寫作業(yè)，替我做事，我又成為班級里的“核心”一員了！

分析與策略

幾乎所有孩子都會說謊，可能因為客氣，謊稱喜歡鄰居送的禮物，稱贊五音不全的人唱得很好，或者因為集體榮譽而說謊，大一些的孩子還會謙虛地說自己做得不夠好……這些謊言都不需要干預(yù)。唯獨孩子因為自己而說謊時，才需要父母引起警惕，我們把這樣的謊言稱為“黑色謊言”。

宏偉的謊言都是黑色的，而且經(jīng)過精心設(shè)計。即便如此，他的問題也不是道德問題，而是心理層面的問題。

從宏偉的描述中，我們能捕捉到很多線索：他在討好周圍人，過度擔心外在看法。他敏感地捕捉同學的反應(yīng)，然后推測對方想聽到怎樣的話，繼而說出對自己有利的表達，讓自己獲益。他的價值體現(xiàn)也過于單一，在父母把全部精力放在學習上時，孩子感受到的世界也變得扁平。他開始用功利的視角判斷周圍的一切，為達到目的不擇手段、逐步越界。而在誠信方面，宏偉父母也做了不太正面的示范。

那么，父母怎樣幫助宏偉呢？

首先，父母對待說謊行為的態(tài)度非常重要。我們常說，孩子的行為問題要從父母身上找原因。父母是原件，孩子是復(fù)印件，說謊這件事尤為如此。通常，大人不說謊，孩子說謊的可能性會隨之降低。所以，我們要營造一個誠信的家庭環(huán)境。大人不要覺得，自己說謊的技巧很高超，孩子不會識破。事實上，長期共同相處的人會對彼此的肢體語言等小細節(jié)異常敏感。

舉個例子。很多時候，父母會問孩子“圈套式”問題：“你昨天幾點回來的？”事實上，我們明明知道孩子回來的時間。孩子能敏銳地感受到父母隱藏的怒意，試圖隱瞞，最終導致說謊。一個積極的示范是這樣的：“我知道，你昨天七點半才到家，超過了我們約定的時間。我想聽聽你的看法！”坦誠的分享也會換來孩子坦誠的回應(yīng)。

其次，父母要注意盡量少控制孩子。很多時候，孩子說謊是為了發(fā)現(xiàn)真實的自我，并做自己想做的事情。如果我們給孩子安排太多，讓他無法探索自己，他就會產(chǎn)生說謊和編造的動機，試圖讓父母高興，也達成自己的利益。宏偉把自己偽裝成“三道杠”，父母可能因此放松管制，不再步步緊逼，他也能因此獲得更多空間做自己喜歡的事。如果父母一開始就沒有過強的控制欲，孩子想做什么就做什么，那么他就沒必要撒謊。

最后，恰當處理孩子的編造行為。宏偉不僅在說謊，也在編造—主動創(chuàng)造一個自己臆想的世界。這是比說謊更“危險”的行為，并且不會立刻消失。有時候，孩子需要編造“校長送我回家”這樣的謊言，讓自己顯得很“強大”，也在試探父母的反應(yīng)。父母最好的反應(yīng)是既不夸大也不過分激動。我們可以說：“這件事聽起來有點兒夸張，我覺得你說了一些不太符合事實的事情。你的想象力在發(fā)揮作用，對嗎？”

孩子編造的原因也許是需要陪伴，需要讓父母開心，需要夸獎……解決這個問題的關(guān)鍵是，用其他積極方式替代性滿足孩子缺失的需要，比如找機會多稱贊孩子、注重親子陪伴等。當我們專注于建立更優(yōu)質(zhì)的親子關(guān)系，恢復(fù)親子之間的信任時，孩子的問題行為就會慢慢減少。也許，謊言會消失，或者變得不那么重要。

總之，面對謊言，說教、威脅、打罵都沒有用，我們要在一個安全氛圍內(nèi)解決說謊問題。相反，父母坦誠、積極的態(tài)度真的很重要。孩子現(xiàn)在說謊，不代表他一輩子都這樣。我們要在孩子的謊言中看到現(xiàn)實和需要，把現(xiàn)實部分不斷擴大，滿足孩子的心理需要，讓整個家庭重拾信心。