譚素怡

茜茜咨詢：

我在工作和生活中都游刃有余，但一談戀愛就會變得特別粘人、敏感多慮，總是害怕被男友拒絕或拋棄，特別缺乏安全感，總是想要確認自己在男友心中的地位，反復問對方愛不愛自己，如果對方有遲疑或是表現(xiàn)出不耐煩，那么我就會感到特別失落和絕望，會冷漠回避或者崩潰糾纏。因此，在男友眼中，我是一個捉摸不定、難以揣測的人。我也非常苦惱，該怎么辦呢？

譚素怡老師解答：

根據(jù)茜茜的描述，她之所以在親密關系中有這些表現(xiàn)，也許是具有“焦慮型依戀”風格。在此，我們先要了解什么是依戀。提出依戀理論的心理學家鮑爾比認為，依戀是個體通過接近更強壯、更智慧的他人來尋求安全感。

在我們生命早期，那個更強壯、更智慧的他人，是父母，或是主要養(yǎng)育者，他們充當著“安全港灣”的角色，是我們最初的安全感來源。而他們與孩子的互動方式，能否給予孩子足夠的安全感，決定了孩子早期會形成怎樣的依戀風格，并且這種依戀風格會延續(xù)到孩子成年后與他人的親密關系中。

如果這個“安全港灣”是可靠穩(wěn)定的，并且能及時回應孩子，那么孩子也敢于向外探索，從而逐漸完成和父母的分離，形成安全型的依戀風格。

相反，假如這個“安全港灣”總是不穩(wěn)定的，對孩子的需求回應時有時無，那么對于孩子來說，雖然他們心中有著對父母的關注、愛和興趣，但又覺得任何美好的事物都會隨時消失，因此孩子會在反復的得與失之間陷入矛盾和恐懼。這便是焦慮型依戀風格的形成。

而若父母或是主要養(yǎng)育者長期與孩子保持著疏離，孩子則無法獲得安全感，那么感到很無助的孩子通常會選擇進入自己的世界保護自己，覺得溫柔、親密、感情投入都是危險的，因此與人相處時會變得極其疏遠冷淡，形成回避型依戀風格。

早期的依戀風格對成年后親密關系的影響主要體現(xiàn)在：關系中的距離感和表達親密的方式、應對沖突的方式、是否愿意表達需求和愿望、對伴侶和親密關系的期待這四個方面。

長大后，焦慮型依戀風格的人在親密關系中的表現(xiàn)包括：

1.對親密要求高，期待高

焦慮型依戀的人對于親密度的要求很高，在與對方確定戀愛關系后，總是那個推進節(jié)奏的人，并且也希望對方跟自己保持同步。

粘人，是大部分人給焦慮型依戀風格的伴侶給出的評價。他們會給另一半頻繁發(fā)信息、打電話，想知道另一半的行蹤。

高頻率的互動或許會讓另一半覺得厭煩、被控制，但其實這些行為的背后隱藏著他們深深的恐懼，他們害怕被拋棄，不確定伴侶是否“一直在場”，所以要反復確認，希望伴侶能夠主動且高頻地向自己表達愛意和感受。

2.高敏感

感覺自己被接受、被喜愛，這是焦慮型依戀的人在親密關系中無限索求且重視的部分，所以他們會很敏感。

稍稍的嫌棄、急一點的語氣，或是小小的忽視、沒有及時地回應等，對他們來說都像是巨大的威脅，甚至會將這些當做是戀情即將結束的信號，從而引發(fā)他們強烈的負面情緒。

3.害怕被拒絕，低自尊

害怕被拒絕、被拋棄，是焦慮型依戀的人內心一直存在的恐懼，這份恐懼來自他們從小感受到的飄忽不定，他們無法確定自己始終是被愛、被接納的，所以認為自己隨時有被拋棄的風險，需求的滿足也有被拒絕的可能性。

因此，在親密關系中，焦慮型依戀的人會做出一些努力，來試圖阻止這種情況的發(fā)生，可能是委屈自己來挽留對方，可能是無條件滿足別人的需求……

焦慮型依戀的人有時會把“被拋棄”的結果，歸結于是“自己不夠好”，卻給伴侶高評價；也會不斷懷疑伴侶的真心、苛責伴侶的行為，怨恨是對方令自己陷入患得患失的痛苦中，從而“驗證”了果然沒有人愛自己的“預言”。

進入親密關系的他們總是很容易讓自己失去理智，從而讓自己崩潰、讓伴侶窒息。

那么，焦慮型依戀風格的人該如何破局呢？

答案是需要學著去面對恐懼，需要去思考自己的經歷以及與父母的依戀關系模式是怎樣的，需要學會將戀人看做獨立的個體……

當然，在梳理和調整自己的過程中一定會遇到困難，如能在專業(yè)陪伴下重建安全的依戀風格，發(fā)展出自愛與愛人的能力，相信他們會迎來新的健康的親密關系。

責編/劉璐

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