吳在天
這是我們的第五次咨詢,孩子的父親終于來了。這個(gè)案例,還得從孩子的厭學(xué)開始說起。
厭學(xué),是家庭的癥狀
劉寧的女兒一直成績優(yōu)秀,但是自升入初中后,就開始出現(xiàn)厭學(xué)現(xiàn)象,現(xiàn)在已經(jīng)整整兩周沒有去上學(xué)了。劉寧想了各種辦法也沒用,在朋友的建議下約了心理咨詢。
在初次的訪談中,劉寧訴說了她對孩子學(xué)習(xí)的用心和嚴(yán)格,她覺得女兒不領(lǐng)情。她認(rèn)為女兒現(xiàn)在處于青春叛逆期,專門和自己對著干。只要是她提出的,女兒都拒絕,包括來見咨詢師。所以,她希望能從咨詢師這里得到改變孩子的方法。
在劉寧講述親子互動(dòng)的細(xì)節(jié)時(shí),我發(fā)現(xiàn)她是典型的“虎媽”式教育。她在輔導(dǎo)女兒功課時(shí)常常暴跳如雷。倒不是孩子不認(rèn)真不努力,而是這位學(xué)霸母親覺得女兒反應(yīng)慢,讓她受不了。每次輔導(dǎo)作業(yè)時(shí),女兒壓力都特別大,害怕媽媽發(fā)飆。雖然成績在班級名列前茅,卻依然得不到媽媽的肯定。隨著青春期的到來,孩子終于對媽媽的教育方式發(fā)起了反抗。
這次咨詢結(jié)束之后,我回顧訪談過程發(fā)現(xiàn),劉寧在咨詢中主要講述的都是女兒的狀態(tài),以及她和女兒之間的“戰(zhàn)爭”。對于一個(gè)家庭來說,孩子不上學(xué)不是件小事,可為什么在訪談之中劉寧卻完全沒有談到她的丈夫、孩子的父親?
第二次訪談時(shí),我直接問劉寧:“對于女兒現(xiàn)在不愿去學(xué)校這件事情,你的丈夫是怎么看的,他有對此做些什么嗎?”
劉寧說:“我丈夫其實(shí)也很心急,他也挺愛女兒的。但是他也不能做什么,其實(shí)他也做不了什么?!?/p>
劉寧的回答讓我有些好奇,我問的是丈夫有做什么,而她回復(fù)的是丈夫做不了什么。這似乎是在有意無意地抹去丈夫做過什么,或是不承認(rèn)丈夫做過什么。
我隱約感覺到,也許孩子的厭學(xué)只是家庭的癥狀,夫妻的關(guān)系才是問題的根源。
被忽略的父親視覺
我以解決孩子厭學(xué)為由,讓劉寧邀請丈夫一同來到咨詢室。如果這位父親真的關(guān)心女兒,那么他一定會(huì)想要去解決女兒厭學(xué)的問題,劉寧爽快答應(yīng)了。
但在接下來的兩次咨詢里,我仍然沒有見到丈夫出現(xiàn)。劉寧說她叫了丈夫一起過來做咨詢,但是丈夫沒有回應(yīng)她,她覺得丈夫不想來,所以干脆就不叫了。
我詳細(xì)地向劉寧了解她是如何與丈夫溝通的。劉寧說:“我回去就跟他說了。我說心理咨詢師讓你也一起去,我丈夫就‘哦’了一聲?!蔽依^續(xù)問她告訴丈夫之后是否和丈夫確認(rèn)時(shí)間地點(diǎn)等。劉寧的回復(fù)是,她看到丈夫的反應(yīng),覺得丈夫可能不想來,所以干脆就不叫他了。
劉寧與丈夫之間的互動(dòng)加深了我的判斷,夫妻之間的確是有一些隱藏的問題。至少,在溝通上是有問題的。
在這次咨詢中,我和劉寧討論了她與丈夫的溝通方式,并再次讓她邀請丈夫參加下次咨詢,無論她是否和丈夫一起過來,她需要清楚地告訴丈夫咨詢的時(shí)間和地點(diǎn)。
終于,在第五次咨詢時(shí),這位名叫王斌的父親來了。他進(jìn)入咨詢室的樣子,讓我印象深刻。我還沒來得及起身去開門,他已經(jīng)把門推開了一些,往房間探了探頭,禮貌又客氣地朝我點(diǎn)了點(diǎn)頭。門繼續(xù)緩緩地被推開,拖出了嘎吱的聲響,像是冗長又沉重的嘆息。
我給王斌簡單講述了咨詢的進(jìn)展,同時(shí)也向他了解他對女兒厭學(xué)的看法和感受?!拔乙蚕肟禳c(diǎn)讓女兒恢復(fù)正常,不過,我其實(shí)是些懷疑,我來這里做咨詢有用嗎?”
我問他:“你在擔(dān)心什么嗎?”
王斌看了妻子一眼:“因?yàn)樵诮逃⒆拥氖虑樯希际撬f了算。我覺得我可能在這里也沒有太大的作用?!?/p>
“什么叫我說了算,孩子的學(xué)習(xí)你都不關(guān)心一下,我能不著急嗎?”劉寧毫不示弱地回了一嘴。
我原以為他們會(huì)在咨詢室吵架,可隨之而來的卻是一段沉默。我對他們說,這一次把更多的時(shí)間留給王斌,聽聽他作為孩子的父親,在這個(gè)家庭里有什么樣的觀察和感受。同時(shí),也請劉寧在這個(gè)過程中不要打斷。
讓我沒想到的是,這個(gè)看似缺席無為的父親,這個(gè)一直未曾現(xiàn)身的丈夫,竟然滔滔不絕地講了大半個(gè)小時(shí)。王斌說,他和劉寧提過,不要逼孩子太緊,學(xué)習(xí)要張弛有度,而劉寧想讓孩子贏在起跑線,對孩子從小就要求嚴(yán)格。他們的觀點(diǎn)從未達(dá)成一致。他有點(diǎn)無奈地說:“其實(shí)我也嘗試過,我不是不管孩子,而是無論我怎么管都是錯(cuò)?!?/p>
婚姻,是合作不是競爭
我問劉寧,聽了丈夫的說法,她有什么感受。她說:“他確實(shí)是有做得不夠的地方,平時(shí)還陪女兒看電視。我不要求嚴(yán)格些怎么行呢?”
我說:“我們先放下孩子教育的議題。你聽到丈夫說他無論怎么做都是錯(cuò)的,你有什么感受?”
劉寧沒有說話,我繼續(xù)問她:“如果丈夫處處都做得好,處處都做得完美,你會(huì)有什么樣的感受?你覺得那個(gè)時(shí)候你在家里會(huì)是怎樣的?”
當(dāng)我問完這個(gè)問題之后,劉寧陷入沉思。這個(gè)家庭現(xiàn)在的局面,就是她好像是對的,而丈夫是錯(cuò)的,如果不是因?yàn)榕畠旱膮拰W(xué),他們的夫妻矛盾會(huì)越埋越深,可能哪一天就忽然爆雷。
這次咨詢讓我們找到了深入的方向。在后續(xù)的咨詢中,我們專門去討論了劉寧的成長經(jīng)歷。她出生在重男輕女的家庭,早年她的父親就明確地對她說:“你遲早都是要嫁出去的,你就是考上大學(xué),家里也沒有那么多錢,還要供你哥哥上學(xué)?!彼裕?dāng)年曲線救國,志愿清一色填報(bào)了師范類院校,因?yàn)樵缧┠曜x師范可以減免學(xué)費(fèi)。
一路艱辛走出困境的劉寧,內(nèi)心有個(gè)很強(qiáng)的動(dòng)力,就是想證明女孩不比男孩差,甚至比男孩還要優(yōu)秀,以此來證明當(dāng)年父母的選擇是錯(cuò)的。
最重要的是,她把這種模式也帶到了親密關(guān)系中。在重男輕女家庭下長大的女孩,在婚姻中好像無意識地進(jìn)入了一種要與男人競爭的狀態(tài),她的自我價(jià)值就是要把男性打敗,只有把男性比下去,才能證明自己作為女性的價(jià)值。同樣,她在進(jìn)入婚姻后,也無意識地把和男性競爭的動(dòng)力帶入到婚姻中。尤其是,她看到女兒和丈夫比較親的時(shí)候,激起了她想要和丈夫競爭的心理。所以,才有了丈夫的那番感觸“無論我怎么管都是錯(cuò)”。她雖然在方方面面戰(zhàn)勝了丈夫,但卻和丈夫越來越遠(yuǎn)。
夫妻關(guān)系一旦出現(xiàn)競爭,就會(huì)講道理。為什么要說服對方?就是為了自己在競爭的關(guān)系里能夠獲得優(yōu)勢。我們通過勝過對方來獲取自我價(jià)值。如果講道理是為了證明對錯(cuò),情感就會(huì)被道理淹沒。家不是只講對錯(cuò)的地方,婚姻更不是一種競爭關(guān)系。
存在本身就是意義,而不是通過戰(zhàn)勝對方的方式來獲取自我價(jià)值感。劉寧需要去接受自己是女性的身份,接受女性和男性同樣有價(jià)值,慢慢減少重男輕女觀念對自己的影響。這樣,才能幫助她解除家庭關(guān)系的危機(jī)。對此,劉寧還有很長的路要走,但至少她開始能夠把注意力放在自己的身上了。(文中人物均為化名)
編輯 鐘健
12497681@qq.com