唐婧
“懂事”的K小姐最近飽受焦慮困擾,她的戀愛談得一直不順利。
K小姐在戀愛中非常懂事,從不給對方添麻煩,凡事都為對方著想。對方問她想吃什么,她會說:“我都行,看你?!睂Ψ絾査胍裁瓷斩Y物,她會說:“都行,你送的我都喜歡?!?/p>
偶爾,她也會試著表達(dá)自己的需求,比如:“你如果順路可以來接我一下,不順路就算了啊?!比绻麑Ψ酱饝?yīng)來接她又突然爽約,K小姐也會懂事地給對方找臺階下:“沒關(guān)系,我正好突然也要加班,你安心忙手邊的事吧。”
然而,懂事的背后是委屈和孤獨(dú),K小姐覺得自己這么遷就對方,對方卻不顧及自己的感受,常忍不住哭訴和指責(zé)對方。對方總覺得很冤——“你想要怎樣就說啊,你不說我怎么知道?”但K小姐覺得——“這還用我說嗎?你連這一點(diǎn)都不懂嗎?”如此反復(fù),對方覺得她太“作”,跟她在一起很累。而每當(dāng)K小姐感覺親密關(guān)系出了問題,就會率先提出分手。雖然嘴上說得很決絕,心里卻希望對方挽留自己,可每次對方都當(dāng)真了。
K小姐知道是自己的表達(dá)模式出了問題,應(yīng)當(dāng)將真實(shí)想法說出來??煽偸怯杂种?,或者一開口就說成了相反的意思。其實(shí),這是焦慮型人格惹的禍。他們習(xí)慣性地討好別人,揣摩別人的心意、迎合別人的需求,卻總是對自己內(nèi)心的想法視而不見。久而久之,潛意識的渴望得不到滿足,與表達(dá)出來的需求形成了沖突,就產(chǎn)生了焦慮。K小姐受困于自己多年來形成的心理模式,不敢改變。
社會心理學(xué)稱這種現(xiàn)象為“習(xí)得性無助”。
對于像K小姐這樣“懂事”的人,她們的無助往往源于兒時(shí)的成長環(huán)境或者曾經(jīng)的情感經(jīng)歷。
K小姐是外婆帶大的。外婆是個(gè)知識女性,注重家教。從小外婆就告訴她:“我們這種出身知識分子家庭的小孩,要懂規(guī)矩,不能跟那些沒家教的野孩子一樣。那些野孩子總向大人要這要那,你不能亂要東西,該給你的,大人自然會給你;不該給你的,要了也沒用。你要懂事,不要給大人添麻煩,外婆年紀(jì)大了,照顧你很辛苦,要是你不乖,就把你送去你奶奶家。你奶奶重男輕女,沒你的好日子過!”
從小K小姐就最乖、最聽話,外婆在眾多孫輩中最疼愛她。也因此,K小姐心里就留下了這樣的印象,只要自己不給大人添麻煩,就能得到更多的愛;而如果“不乖”,就會被拋棄。
在成長過程中,她一直努力壓抑自己的需求,不表達(dá)自己的要求,生活得小心翼翼。
繼而,在親密關(guān)系中,她復(fù)演了這種模式。但與壓抑相伴的往往是心理失衡。當(dāng)不斷隱忍卻沒有換來自己想要的愛,K女士的委屈就會忍不住爆發(fā),演變成后續(xù)的“作”,讓伴侶感覺莫名其妙、措手不及。長此以往,不僅親密關(guān)系受到威脅,K小姐也被焦慮困擾。
要緩解這種焦慮,需要改變討好的相處模式,真實(shí)表達(dá)自己的想法,嘗試向?qū)Ψ教嵋?,而不是被動等待對方給予。
要對自己說:“我不需要這么‘懂事,也可以收獲愛?!庇米约赫鎸?shí)的樣子,找到愿意接納“真我”的伴侶。