☉簡(jiǎn)媜

縱浪于海洋的白鯨會(huì)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)刻返回北極海域，進(jìn)行宛如宗教般的自我洗禮：蛻皮，借以祛除身上的臟垢與寄生蟲。那場(chǎng)面想必十分詭奇，一尾重達(dá)一千公斤的龐然大物竟在淺灘或沙礫上扭頭擺尾、摩擦身軀，其姿態(tài)介乎掙扎與舞蹈之間，那感覺想必也是痛楚混雜著舒暢吧！

我非鯨，然十分贊同蛻皮。若把人的生活視作一頭獸，在時(shí)間、人群中奔馳久了，難免要長寄生蟲的。不同的是，有的人恨這蟲，必去之而后快；有的人雖恨，但心底明白若沒了蟲群，將抵擋不住“寂寞”這尾小蠶之啃噬！

年過三十之后，極觸目驚心的經(jīng)驗(yàn)是聽聞白發(fā)蒼蒼的老前輩說：“再兩年退休，就可以做自己想做的事了！”其神情悅?cè)?，像等著過新年的小童。我很想問：“那您六十五歲以前都在做自己不想做的事嘍？”終究把話咽下，我焉不知好大一個(gè)險(xiǎn)惡江湖纏住了人，叫他身不由己。

這江湖像魔窟，人居其中，初始不覺得奸險(xiǎn)、狹仄，以為可以任我翻騰。日久，人變大而江湖嫌小，想抽身卻發(fā)現(xiàn)自己被困住了，這一做就是一輩子的上下級(jí)、父子、夫妻。

因而，逃到哪里都一樣，除非狠下心隱入深山，否則一開門就是人間世等著，涎著臉跟你清算恩怨情仇，且錙銖必較。于是，我率性地想：自己打造一個(gè)江湖吧！既然“纏”是人生本質(zhì)，我要挑我喜愛的海藻、水草。

三四年來，我與我的同輩背道而馳。他們趁勢(shì)在快速擴(kuò)張的媒體蜘蛛網(wǎng)中占一席位，成為活躍的精英分子。而我，選擇正好相反，走入絕對(duì)不會(huì)比搜藏蕨類植物或豢養(yǎng)昆蟲更令人贊嘆的“家庭”行列。做妻子、做母親一點(diǎn)兒也不稀奇，我們的媽媽這么做了，媽媽的媽媽的媽媽……也這么做了。

也許，時(shí)候到了，我開始想要一個(gè)均衡的人生吧！我的成長過程幾乎沒有機(jī)會(huì)體驗(yàn)所謂正常的家庭生活，我也知道過量的破碎滋味賜給我超齡成熟的力量。但是，一個(gè)巨大的空洞仍在那兒，即使我努力地往內(nèi)扔事業(yè)成就感、經(jīng)濟(jì)能力、知名度、一棟房子、知己好友、情人……那個(gè)洞還在。其實(shí)，那就是“筑巢”欲望，不見得一定得歸諸法律上的婚姻，卻必須有相守的承諾。遇到一個(gè)沒有能力承諾的人，到底應(yīng)該修改自己與之相符，還是在全心全意等待之后，開始整理行囊？實(shí)是一則公案。我這么想：雖是凡人，若愛到大雪滿弓刀的地步，接下來就是輕聲告別了。聆聽自己心底的聲音既是解答也是解脫，我想給自己一個(gè)機(jī)會(huì)去修復(fù)、彌補(bǔ)那個(gè)破洞。我想要一個(gè)跟以前不太一樣的人生。

另一個(gè)促使人生轉(zhuǎn)向的原因是無法再承擔(dān)疲憊感——對(duì)這個(gè)社會(huì)、對(duì)職場(chǎng)生態(tài)、對(duì)愈來愈媚俗的走向、對(duì)自己的一管筆要不要繼續(xù)幫改無可救藥的稿件……在精神尚未耗弱之時(shí)，我想我得想辦法停一停。

都市叢林生涯是猥瑣且殘忍的，它擅長以甜蜜為餌將你全身每寸肌膚、每根神經(jīng)、每絲情感換算成商品，漸漸地，你變成年輕時(shí)最痛恨的那種人。要不，你得發(fā)瘋；要不，你徹頭徹尾成為虛偽之徒。

疲憊累積到接近壓死駱駝的最后一根稻草的地步，讓我變得冷血起來，我知道個(gè)性中的殺手成分躍然欲出。那時(shí)，我正在辦公室陽臺(tái)上抽煙，酷熱的夏日午后竟讓我在汗流浹背中感到陰冷?！皶r(shí)間到了！”心底的聲音說。煙盡，擲蒂，就這么把抽了十多年、酗得不像樣的癮戒掉；就這么砍去一階段之人生。

此后，這身體已非以前的身軀，欲望與生活變得簡(jiǎn)單明了。這過程，也是一種修復(fù)：讓自己回歸單純的創(chuàng)作工作，讓心回到未成名未得利時(shí)的純潔、熱情，讓自己預(yù)先練習(xí)被忽略、被遺忘，于無聲無影無人探問之狀態(tài)下，猶能依循“紀(jì)律”前進(jìn)。

人到中年，應(yīng)該傻一點(diǎn)兒。意大利小說家卡爾維諾所謂“慢慢地趕快”，說的就是這種心境吧！五光十色的舞臺(tái)已非我向往之處，高聳的社會(huì)地位好像也不是有趣的事。我的中年情結(jié)里摻了少年熱度與老年豁達(dá)，全心全意地在自己的工作里養(yǎng)一尾小小的“野心”，浸入時(shí)間里，看能不能養(yǎng)成鯨魚？