●文/高琳

婚姻中的沖突，不是因為覺得“我們不同”，而是因為覺得“你不對”。這種想要在一次次爭吵中證明“我是對的，你是錯的”的想法，才是導致關系惡化的根本原因。但問題是，在婚姻關系中你寧愿自己是對的，還是寧愿是幸福的？

愛情中兩個人在一起就是全世界，婚姻是兩個人要共同面對這個世界

8月初，我對老公說：“咱們七夕做個直播吧，講講相親相愛25年的秘籍。我打算講講‘接納’這個主題，我不喜歡你留胡子，但我還是接納了。你也可以講講你是怎么接納我的強勢、沒耐心、壞脾氣的……”他抬起頭說：“不然呢？”聽起來很像趙本山那句“湊合過唄，還能咋地”。仔細一想，“不然呢”這3 個字好像啥也沒說，又好像啥都說了。

“8700 公里的距離，25年的愛情長跑，我們的愛情何以跨越時間與空間的距離？”對于年輕人來說，以“浪漫”做主題可能更好。但對于已婚人士來講，更關心的可能是——怎么從一地雞毛的婚姻生活中優(yōu)雅地爬出來。

其實，25 歲結婚時，我像大多數人一樣傻傻地覺得結婚就是天經地義的事兒。但25年后，我領悟到愛情和婚姻的不同：愛情中，兩個人在一起就是全世界；而婚姻，是兩個人決定從此要共同面對這個世界。這個世界有時很美好，有時也很冷酷甚至很殘酷，但無論怎樣，從結婚那一刻開始，兩個人就變成“一伙兒”了，要共同面對養(yǎng)育孩子和家務、疾病和痛苦，要風險共擔。一個人面對，終究不如兩個人的力量。

愛情中，兩個人在一起就是全世界；而婚姻，是兩個人決定從此要共同面對這個世界。

但問題是，本來要兩個人擰成一股繩一起共同面對問題的，結果走著走著，伴侶反而變成了“問題”本身。這樣一來，就會讓人覺得這個婚姻不劃算，還不如單身更自在。所以，大多數婚姻走不下去了，并不是因為哪天大吵一架就掰了，而是兩個人慢慢走散了。

心理學家羅伯特·斯滕伯格提出過一個著名的愛情三元素模型，他把親密關系分成三種不同的心理學成分：激情、承諾、親密。其中激情最不靠譜，再多的激情在瑣碎生活中也會被磨沒。有研究統(tǒng)計，激情的高峰時期平均是半年。所以，對這方面我已沒什么可貢獻的了，但對于如何不把伴侶變成“問題”，我還是有點兒心得的。畢竟我們在一起已走過了1/4世紀，彼此都變成了更好的自己。

圖文無關

別期望伴侶為愛而改變，婚姻沖突中永久性沖突占比達69%

去年，我兒子買了一條蛇做寵物。蛇雖是冷血動物但卻怕冷，所以兒子還為它裝了一盞暖燈。多雨的冬天很陰冷，我抱怨老公暖氣開得太低了，快凍死我了。他說：“你多穿點兒就好了?！蔽抑浪菫榱耸‰?，我忍，在家里穿了兩層棉褲。一天早上，兒子帶著哭腔說：“我的蛇死了！可我一直在好好照顧它啊?！蔽覀z尋思了很久，意識到蛇可能是被凍死的。

痛定思痛，老公決定把暖氣調高一點，這時他才發(fā)現，他把華氏和攝氏的溫度換算錯了，難怪家里那么冷。其實我也算是很節(jié)儉的人，但我老公的節(jié)儉在我看來不但完全沒必要，甚至到了奇葩的程度。我們是那么的不同，無論是生活習慣、成長背景，還是對孩子教育的理念，要說沒有沖突，那是假的。

著名心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》中講到，婚姻中的沖突大致可分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠存在的。不幸的是，永久性沖突占比高達69%。比如：妻子愛干凈，丈夫懶得收拾；妻子愛表達，丈夫卻沉默是金；妻子愛旅游，丈夫卻愛打游戲；妻子是文藝青年，丈夫卻是鋼鐵直男；妻子上進，丈夫卻隨遇而安……

這些差異是性別問題還是文化家庭背景問題？其實很多問題在結婚前就存在了。就像我老公的摳門，結婚前我就意識到了，我婚禮的頭紗是他用8元錢白紗加3 元錢塑料珠子自己粘的，只不過那時候我天真地以為他會為我改變。沒想到，一個人的確會改變，但只有在他想要改變的時候，以他想要的方式改變。想讓對方因為愛你就改變，不是不了解愛情，而是不了解關系。

你寧愿自己是“對的”，還是寧愿是“幸福的”

關系就是關系，親密關系中的沖突和親子、同事、老板之間的沖突，本質是一樣的——不是因為覺得“我們不同”，而是因為覺得“你不對”。這種想要在一次次爭吵中證明“我是對的，你是錯的”的想法，才是導致關系惡化的根本原因。但為什么明明知道嘮叨、埋怨、指責沒用，我們還是忍不住呢？

克里斯多福·孟在《親密關系》里分析：“如果無力掌控大局，又不想感覺能力不足或沒有安全感，最快的解決方法就是證明自己是對的?！钡珕栴}是，在關系中你寧愿自己是對的，還是寧愿是幸福的？就好像以前我很不喜歡我老公留大胡子，在我看來這不是普通人干的事兒，但后來我發(fā)現身邊很多“正常人”也有大胡子，這就是他們選擇的一種自我表達方式。

所以，當你生氣時一定要提醒自己：我并不一定都是對的，真相有許多個；留出空間，讓對方說話，允許不同的闡釋；你可以不認同，但要盡可能接受不同。

《親密關系》里說：“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！钡@種擺脫僅僅是暫時的，所以每當你生氣時要提醒自己：我生氣的原因不是我自己想的那樣，還有真正的原因，而真正的原因往往就隱藏在真實的情緒背后。

你可以試著用《親密關系》中這8 個問題來幫自己分析一下情緒背后的故事：1.我想要什么？2.有沒有什么誤會是要先澄清的？3.我所表達的情緒有哪些是絕對真實的？4.我或我伴侶的情緒是不是似曾相識？5.情緒是怎么來的？6.怎么回應這種情緒？7.情緒背后有哪些感覺？8.我能不能用愛來回應這種感覺？

所以，我和我老公并不是沒有差異和沖突，只不過我們盡量選擇面對，選擇溝通。

對自己的痛苦負責，不怪罪對方，表達自己的痛，讓它浮上臺面。因為痛苦一旦浮上臺面，兩人就可以選擇面對它，用溝通和信任來支持彼此，一起度過，一起成長。這就是25年后我對婚姻中“承諾”的理解，不是我一定要承諾這段關系，而是我承諾要在這段關系中不斷成長。

請記住，每天都是余生最年輕的一天，跟對的人好好過。