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        當(dāng)你說(shuō)“不”時(shí),他在想什么

        2022-12-15 00:10:34伊喬
        莫愁·家教與成才 2022年12期
        關(guān)鍵詞:注意安全皮球生病

        伊喬

        晚上,我正在洗漱,突然聽到三歲的兒子哭了起來(lái)。原來(lái)兒子一腳踩皮球,一腳往前走,孩子奶奶提醒他“不要踩皮球,快下來(lái),別摔倒了”,結(jié)果真摔倒了。奶奶說(shuō):“告訴你注意安全注意安全,你偏不聽,摔倒了吧?!眱鹤右宦牼腿プツ棠?,奶奶制止了他,他就往地上一躺大哭起來(lái)。

        我查看奶奶手上的抓痕,告訴奶奶,他摔倒后,把他抱起來(lái)或讓他自己爬起來(lái)就行。不要說(shuō)“你就是不聽話,這下摔倒了吧”這樣的話。

        北京師范大學(xué)教授劉翔平在《親子溝通》中列舉了“父母常見的十種不正確的語(yǔ)言反應(yīng)”,如軍官式、歷史學(xué)家式、偵探式等,其中“劊子手式”的回應(yīng)會(huì)讓孩子覺得,正是因?yàn)樽约旱男袨閷?dǎo)致了現(xiàn)在的困境,是“罪有應(yīng)得”“自作自受”的。盡管這種指責(zé)是就事論事,是準(zhǔn)確的,但是孩子感受到的只有苛刻和冷漠,不利于培養(yǎng)孩子對(duì)大人的信任和親密感。

        另外,兩三歲的孩子,無(wú)法理解自己正在做的事(踩皮球)與大人的提醒(會(huì)跌倒)之間的聯(lián)系。兒童心理學(xué)家讓·皮亞杰發(fā)現(xiàn),理解因果和道德規(guī)范這類高級(jí)思維能力,孩子10歲之后才可能慢慢發(fā)展。因此,當(dāng)大人告訴幼兒“踩皮球危險(xiǎn)不能做,否則會(huì)摔倒”,或者籠統(tǒng)地告訴他“注意安全”,他可能想的是“踩皮球這么好玩,我就要踩”“什么是注意安全”,于是繼續(xù)剛才的行為。

        我們都知道兩三歲的小孩很叛逆,其實(shí)叛逆只是表象,其背后是對(duì)掌控感的癡迷,大人的提醒或者阻止,相當(dāng)于剝奪了他的掌控權(quán),必然激發(fā)他的逆反心理。我兒子小心翼翼地端著一杯水,我提醒他“端穩(wěn)了,別灑一地水”時(shí),他反而會(huì)故意把杯子打翻或者扔到地上,他試圖通過(guò)和你“對(duì)著干”來(lái)證明“我是自己的主人,我的世界我做主”。

        因此,當(dāng)父母總說(shuō)不可以、不能、不行,結(jié)果就會(huì)出現(xiàn)大人生氣、小孩哭鬧,兩敗俱傷、雞飛狗跳的局面。有沒有比說(shuō)“不”更好的應(yīng)對(duì)方式呢?

        1.試著問(wèn)自己為什么“不”

        一天,兒子踩著小凳子在洗手池邊玩水。我一進(jìn)門,看著他濕漉漉的前胸和袖子,第一反應(yīng)是想對(duì)他說(shuō)“別玩了”。但是,為什么“不”呢?他的眼睛里閃著亮光,他完全沉浸在水的感覺和水滴飛濺的神奇之中。避免換衣服的麻煩,比孩子這一刻的快樂(lè)更重要嗎?玩水這件事,非停止不可嗎?未必吧。當(dāng)我站在孩子的立場(chǎng)看待他的行為,我的行為也發(fā)生了改變,我沒有立馬制止,而是陪他玩了一會(huì)兒,親子時(shí)光很是融洽。

        2.用你的行動(dòng)教孩子

        面對(duì)不得不制止的行為,大人最好用行動(dòng)去喊停。當(dāng)孩子撕書,可以輕輕把書拿開,把他帶到別處,遞給他一本紙板書;當(dāng)孩子咬人,態(tài)度堅(jiān)定地告訴他“不能咬”,同時(shí)輕輕用手罩住孩子的嘴;在說(shuō)“不能打”的時(shí)候帶孩子離開,并示范給他“可以輕輕地摸”……最好用行動(dòng)說(shuō)“不”,而不是口頭提醒,正如心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森經(jīng)常說(shuō)的那樣——閉上嘴,去行動(dòng)。

        3.給孩子選擇的機(jī)會(huì)

        我時(shí)常被兒子懟得無(wú)言以對(duì)。

        “我們?nèi)ハ词职桑駝t會(huì)把細(xì)菌吃到肚子里的。”“我就要吃細(xì)菌?!?/p>

        “吃了細(xì)菌會(huì)生病的?!薄拔揖鸵??!?/p>

        “生病了要打針的?!薄拔揖鸵蜥??!?/p>

        ……

        當(dāng)我只提供一個(gè)選擇——去洗手,他就有了100%拒絕的理由。最好的辦法是提供有限選擇,“我們先洗手,還是先去換衣服?”“你想現(xiàn)在去洗,還是五分鐘后再洗?”“你想用水蜜桃香味的洗手液,還是哈密瓜味的?”要讓孩子做選擇題,而不是判斷題。當(dāng)然,孩子依然可能哪一項(xiàng)都不選,但至少比直接命令和婉些。

        我把我的思考、建議和孩子奶奶進(jìn)行了溝通,也提醒自己,不要試圖控制孩子,而是真誠(chéng)地邀請(qǐng)孩子合作,因?yàn)榭刂茣?huì)打破親子關(guān)系的平等,合作才是尊重與平等的,才能走進(jìn)孩子的世界。

        編輯 涼茶 1872248468@qq.com

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