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        與孩子溝通,為何他總是不聽?

        2022-11-14 08:54:29沈麗新
        莫愁 2022年30期
        關(guān)鍵詞:指令規(guī)則

        文 沈麗新

        Q:

        我家孩子今年8歲,有一天他非要在小區(qū)門口騎平衡車。小區(qū)門口車來人往很不安全,也會干擾他人。我建議孩子到其他地方玩,可是我怎么和他商量他就是不聽。最后我把他拉回了家,他拼命掙扎哭鬧。這樣的事情經(jīng)常發(fā)生。為何我與孩子溝通,他就是不聽呢?

        A:

        這位家長您好。從您的描述中我看到了兩個詞:建議、商量。也許問題就出在這兩個詞語中。我先和您分享一個故事。

        一次我在回蘇州的動車上,遇到一對四五歲的雙胞胎。兩個男孩子精力十分旺盛,上車之后就不停打鬧、喧嘩。我坐在他們后面,只好塞著耳機(jī),把音量調(diào)到最大;他們座位邊上的男士看起來也很崩潰,眉頭緊皺,但又不好說什么。

        也許是雙胞胎父親只買了一張票,父親讓兩個孩子擠在一張座位上,他自己在過道站著,同時也不斷教育雙胞胎,有時候板著臉訓(xùn)斥:“你們安靜點好不好?”“你們不要鬧好不好?”有時候又是各種安撫:“就要見到媽媽了,你們乖一點好不好?表現(xiàn)好了媽媽會給你們買冰激凌?!蔽衣犃艘宦返摹昂貌缓谩?,但這兩個孩子對父親的訓(xùn)斥與安撫毫不在意,直到三四個小時后累得睡著了才消停。

        我替這個父親發(fā)愁,不知他是否意識到了自己的管教是非常無效的。

        很多父母在教育孩子時,對各種規(guī)則的設(shè)定往往前后不一致,甚至矛盾,孩子就容易混淆,對行為規(guī)則沒有清晰的認(rèn)知,不確定怎樣的行為是被允許或者不被允許的。

        我也是在孩子長大后才意識到,孩子小時候鬧情緒、不肯合作,往往是我的“好不好”誘發(fā)的。我以為自己是在循循善誘,其實是在給孩子不遵從指令的空間。每一聲“好不好”就意味著給了孩子選擇“不好”的余地。當(dāng)孩子選擇了“不好”的時候,跟父母的不合作就開始了。

        父母對于兒童的指令,可以分為兩種。

        一種是“原則性的指令”,不可附上“好不好”。比如:“現(xiàn)在已經(jīng)5點了,你不能玩了,我們得馬上回家?!痹谶@樣堅定明確的指令下,孩子一般只能合作。即便開始幾天不肯合作,只要父母每次都這樣和善、堅定地發(fā)指令,最后孩子也會漸漸配合。但如果父母說:“寶貝,現(xiàn)在已經(jīng)5點了,媽媽得回家做飯,我們回家好不好?我們明天再來玩好不好?”這就相當(dāng)于向孩子傳達(dá)出:如果你不喜歡這個決定,可以選擇不回家。孩子很有可能跟父母討價還價“再玩一會兒”,或者哭鬧、發(fā)脾氣。

        另一種是“非原則性的指令”,可以附上“好不好”。比如帶孩子去公園玩,可以征求孩子意見:“我們先去游樂場,然后去劃船,好不好?”如果孩子提出不同意見,父母完全可以與孩子商量,或者直接依從孩子。這樣的溝通方式體現(xiàn)父母對孩子的尊重,也能培養(yǎng)孩子的自我選擇意識與能力。

        在公共場合不可以大聲吵鬧,這是孩子必須遵守的規(guī)則?;疖嚿夏俏桓赣H提出這個規(guī)則的時候,是提醒孩子必須遵守,而不是請求孩子配合。所以,他應(yīng)該完全摒棄“好不好”句式,改成“你們得安靜下來”。

        當(dāng)然,這樣的規(guī)則不應(yīng)該臨時提出、并要求孩子立刻做到。當(dāng)我們提前知道要去的場景,比如乘火車,應(yīng)該提前告知孩子規(guī)則,不斷強(qiáng)化,甚至進(jìn)行一定的演練,并告知不遵守規(guī)則的后果。

        3-12歲是兒童教養(yǎng)的關(guān)鍵期,父母要重視這個關(guān)鍵期,引導(dǎo)孩子樹立規(guī)則意識。父母在發(fā)出指令時,自己要有清晰的認(rèn)知,弄清楚什么是原則性的事情,什么是非原則性的事情。要求孩子必須做到的事情,千萬不要加上“好不好”。這樣,孩子才會漸漸明白:有些事可以商量,而有些事必須遵守,沒得商量。

        因此,這位家長,您不妨思考:孩子之所以總不配合,是否恰恰在于您太頻繁使用“建議”“商量”的溝通方式呢?

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