從大學(xué)畢業(yè)后，我度過了相當(dāng)長(zhǎng)的一段迷茫期，因?yàn)閹状吻舐毰霰?，索性直接放棄工作。那段時(shí)間爸媽輪番來勸，我全部想都沒想就回絕了，現(xiàn)在回想起來，突然就覺得有些好笑。

爸爸勸我：“你不能和社會(huì)脫節(jié)。”

我反問他：“不和社會(huì)接軌難道就活不下去嗎？”

媽媽問我：“你難道要一輩子都不和別人打交道嗎？”

我回答她：“可我就是這樣的性格啊?！?/p>

這是我給自己的預(yù)設(shè)——性格內(nèi)向、恐懼社交、愛好小眾、難以融入社會(huì)主流。原本我就不是很自信，幾次挫敗的經(jīng)歷更是讓我堅(jiān)信自己無法勝任大部分工作。

直到我收到了《花火》的入職通知。

老實(shí)說，第一次面試的路上，我也無數(shù)次想著放棄，幸好哪怕懦弱如我，還是堅(jiān)持著要守約的想法，沒有落荒而逃。而直到現(xiàn)在我敲下這些文字，才如大夢(mèng)初醒一般，清晰地意識(shí)到——我已經(jīng)跨出了自己預(yù)設(shè)的舒適圈，正在做著曾經(jīng)認(rèn)為自己絕對(duì)不可能勝任的工作。

而我曾經(jīng)預(yù)想的一切困難，也都沒有發(fā)生。

曾經(jīng)的我說：“在職場(chǎng)上是很難交朋友的，更何況我本來就不擅長(zhǎng)社交。”

而現(xiàn)在，被詳盡解答的疑問、被耐心糾正的錯(cuò)誤、被大方分享的零食，以及休息間隙輕松的閑談，輕而易舉地瓦解了我根深蒂固的假想。

記得某一期《花火》有一篇文章，故事的結(jié)尾是女孩兒不告而別后，輕輕在座位上放小紙條，紙條上只有一句話——放下預(yù)設(shè)，我們一起去冒險(xiǎn)吧。

曾經(jīng)的我十分厭煩“人最怕給自己設(shè)限”此類的“雞湯”，但是真正走出象牙塔，開始腳踏實(shí)地開拓自己的人生之后卻深以為然。七八年前偷偷把《花火》墊在課本下偷看的我，恐怕也不會(huì)想到自己有朝一日會(huì)坐在這里，成為《花火》背后的織夢(mèng)者的一員吧？

工作的忙碌擠走了曾占據(jù)我所有時(shí)間的渾噩和焦慮，工作之外的空閑時(shí)間，它們也不能再分走一絲一毫，取而代之的是和家人越來越長(zhǎng)的通話記錄。

第一次和爸爸電話聊了將近半小時(shí)之后，我對(duì)著那條通話記錄發(fā)了很久的呆。

在我拒絕接受現(xiàn)實(shí)，每天麻木度日的那段時(shí)日，爸爸每隔一段時(shí)間就會(huì)打電話來勸我去找工作或者考事業(yè)編制，而我每次都會(huì)敷衍幾句就匆匆掛斷。無話可說是一方面，更重要的是，我和他的關(guān)系其實(shí)算不上好，甚至曾在大吵一架后一度跌入冰點(diǎn)。

我總覺得我們的關(guān)系永遠(yuǎn)只能止步于此了，然而現(xiàn)在卻能因?yàn)樗囊痪洹肮ぷ魃嫌杏龅绞裁蠢щy嗎”就有來有回地聊上半小時(shí)，并且通話次數(shù)也越來越頻繁。

所以你看啊，無論是“不曾設(shè)想”還是“不敢設(shè)想”的事，其實(shí)都有實(shí)現(xiàn)的可能，關(guān)鍵只在于你敢不敢踏出冒險(xiǎn)的第一步。

工作如是，學(xué)習(xí)如是，感情亦如是。

第一次交上互動(dòng)之后，貓空問我編輯名是什么，我說讓我想一想，這一想就是兩個(gè)禮拜。

最后我給自己起名為“金魚”。

因?yàn)槲液芟矚g的一個(gè)虛構(gòu)角色名叫“金魚姬”，小小的身軀，卻有著“而今踏破萬疊浪”的氣勢(shì)。我希望自己也能像她一樣，不給自己設(shè)限，無論何時(shí)，無論面對(duì)何種境地，永遠(yuǎn)懷著一往無前的勇氣。