在最近播出的《春日遲遲再出發(fā)》節(jié)目中，傅首爾聊到12歲的兒子居然在朋友圈屏蔽了自己，讓一向自以為和兒子關系還不錯的她感到震驚和不解?！叭绾慰创笥讶ζ帘胃改浮边@個話題總能激起大家的熱議。今天我們就來一起聊聊吧！

1 你會和父母分享開心事/ 煩心事嗎？你希望父母分享他們的事嗎？

沐橙：我會分享大部分的開心事、少部分的傷心事。因為父母工作很辛苦，希望他們能吸收我這個小太陽傳遞的能量。

殷明雙手緊緊扣著坑沿的泥土，雙腿懸空著，似乎都能感受到蛇信子舔著自己的鞋底了。他仰起頭，女友秦容冷冷站在坑邊望著他。扭過頭，另一邊站著自己的室友鄭云濤和向華杰，大笑著，看著他指手畫腳。他想喊救命，可是嗓子眼似乎被堵住了，一點聲音都發(fā)不出來。他的臉因為恐懼扭曲得幾乎變了形，他奮力地想爬出去，雙手卻越來越無力。終于，他滑了下來，墜向無底的深淵……

趙昱潔：父母很難站在我的角度理解問題，我覺得天大的挫折，他們覺得不過毛毛雨；我喜出望外時，他們只會淡淡地說“不要驕傲”。我不太希望父母分享自己的事，因為我們的經(jīng)歷、立場不同，無法彼此理解，我也沒法給予他們有力的支持。

比亞迪叉車總經(jīng)理畢國忠先生表示，比亞迪叉車走在新能源叉車行業(yè)前沿，始終力求以企業(yè)自身的技術創(chuàng)新引導行業(yè)發(fā)展，這不僅是比亞迪叉車的社會責任，也是比亞迪叉車堅持“技術為本創(chuàng)新為王”的發(fā)展理念使然。

戴震霄：不太分享。從小我的負面情緒多來自和父母在教育觀念上的不一致，沒機會也沒可能向他們宣泄；而當我分享開心事時，他們總把話題扯回學習。但我并不對他們心存惡意，我明白父母望子成龍的心態(tài)，也希望他們和我分享自己的情緒。我體會過無處宣泄的無助，愿盡我所能幫他們。

袁嘉琳：想到我和父母之間相伴的時間越來越少，我就覺得隱瞞自己的生活會傷了他們的心。所以我會和父母分享身邊的事。他們會和我分享開心的事，其實我也想聽聽他們的煩惱。

席瑞：不同的親子互動模式可能決定了我們在發(fā)朋友圈時對父母的不同態(tài)度。有些同學會屏蔽父母（包括選擇性的屏蔽），理由基本是朋友圈會引發(fā)一些誤會或沖突，這些誤會也許是因為代溝。也有些同學不會屏蔽，一位同學的看法非常有趣，認為發(fā)朋友圈是更好的溝通方式，那些面對面說不出口的心聲，反而通過朋友圈讓父母刷到。也許是因為價值觀不同，你覺得無所謂的事，父母嚴肅以待，又或者是以往習慣的循環(huán)，因為在我們小時候父母也對煩心事含糊其詞?？傊蠹覟榱吮舜松畹酶栽冢x擇了屏蔽。

2 知道你的開心事/煩心事后，父母的反應是什么？

小瑜轉甜：我從來不屏蔽。有時候我會發(fā)情緒化小文案或者自拍，更多時候是分享生活趣事。我一直把他們當朋友，這可能是遺傳我爸的，他也經(jīng)常分享美食、旅游、趣事。

曹澤宇：如果是家人聚餐、生活剪影之類的內(nèi)容，我不會屏蔽；如果是游戲分享、同學聚會或私密性較強的信息，我會屏蔽。一次聽歌時，我突然傷感了，就在朋友圈發(fā)了一些負面情緒。很快，我媽就在微信上問我怎么回事，還說要到我的臥室來談心，當時我又感動又無語。從此，我發(fā)一些“特別”的朋友圈時，一定會屏蔽父母。面對善意的屏蔽，我想父母不會傷心，反倒會尊重我們情感表達的自由和必須要有的私密性。

張雅婧：開心事，他們會替我感到開心；傷心事，他們會有點驚訝——我竟然會那么傷心。

曲雅清：每次聽我說有趣的事，媽媽都笑得很開心，而且當我模仿時，她會覺得我很有表演天賦。有時，她不懂我們的語言，我就給她解釋；有時，她好像知道我更想說什么，也能提些意見，不過我更喜歡她聽聽就好；焦慮煩心的事通常是學業(yè)，她會讓我不要多想，先好好睡覺，總有辦法解決，我會覺得她看起來挺有辦法的。

輸卵管阻塞型不孕癥是臨床中較為常見的一種，嚴重影響我國人口質量，甚至可能還會影響患者的身心健康，甚至對患者的家庭造成較為嚴重的傷害，而隨著社會的不斷發(fā)展，針對輸卵管阻塞型不孕癥也逐漸選擇手術方式進行治療，而何種手術方式治療也是我國臨床現(xiàn)今不斷在研究的課題之一。早期選擇單純的腹腔鏡手術治療，但是經(jīng)過大量臨床資料顯示，并未達到一定的應用療效，后期也曾單獨行宮腔鏡手術治療，但是療效依舊并不是十分確切，大量臨床資料還顯示其會損傷患者自身機體情況，故，臨床逐漸選擇其他手段進行治療。本文研究主要針對輸卵管積水型不孕癥患者選擇腹腔鏡聯(lián)合宮腔鏡進行手術治療，獲得了較佳的效果，見下文。

袁嘉琳：對我的開心事，爸媽總是耐心地聽我說完，即便不好笑，他們?nèi)匀粫Φ貙ふ液臀业墓缠Q。我很少講煩心事，因為他們多半會以自己的人生經(jīng)驗來告訴我應當怎么做。很多時候我只想找人傾聽。

席瑞：幾乎所有同學都表示不怎么會和父母分享煩心事，要么是完全不說，要么是有選擇性地說，這么做的原因可能是父母不理解自己，可能是父母不僅不同情，反而會責備，還可能是父母表現(xiàn)得比我們更焦慮?？傊?，我們不樂于分享煩心事，本質上是因為無法從父母那里獲得情緒上的撫慰。至于開心事，也有同學表示不會分享，理由都是因為父母的忽視。或許，我們選擇向父母分享什么，也與他們的反應息息相關。

席瑞：大家的回答五花八門，但我有一個觀察，能夠傾聽的父母與孩子的親子關系更幸福，不管是好消息還是壞消息，他們都能接納與面對，并克制自己的評價。但是不能傾聽的父母，會有讓孩子不舒服的反應，比如聽到壞消息，他們?nèi)滩蛔∮米约旱娜松?jīng)驗進行指導，或者表現(xiàn)出更大的壓力與焦慮。甚至有一位同學提到，自己眼里的好消息，在父母眼里成了“罪過”、不務正業(yè)。這些經(jīng)年累月的反饋，構成了親子間的不同互動模式。接下來，我們來看看大家的朋友圈是否會屏蔽父母。

3 你的朋友圈屏蔽父母嗎？如果屏蔽，你覺得他們會傷心嗎？

接手一個五年級新班，前任班主任告訴我：“這個班學生家長的素質普遍很高，對孩子的要求也十分嚴格。”這讓我感受到壓力的同時，也充滿期待。

浮光躍金：我覺得屏蔽父母也是對他們的一種“保護”。隨著我們的長大，和父母多少會有代溝，屏蔽能夠讓他們活在舒適區(qū)里，不用因為聽不懂我們的語言而感到失落。而且，每個人都有自己的生活，是有交集的獨立個體。

Meet：煩心事予以理解，開心事共同歡喜，有時還會和我一起吐槽生活中的事。

如圖6所示，各通道一級放大電路分別單獨占用一個地平面，從而避免各通道一級放大電路之間通過地線耦合干擾。各一級放大電路地平面并聯(lián)接至二次地模擬開關處，模擬開關與二級放大電路、A/D轉換電路通過地線通過串聯(lián)接至電源模塊處。

陳銘杰：不會屏蔽。父母是最有權利了解我人生的人。而且，有時難以開口，反而可以通過朋友圈這樣“潤物細無聲”的方式向父母吐露心聲。

胡美睿：我有一次和小侄女玩耍時，將兩片海苔放在了她的眉毛上“化妝”，我倆開心極了，還發(fā)了朋友圈，沒想到我爸立馬打電話過來，對我劈頭蓋臉一頓訓。我想可能是我們對事物的看法和理解不同吧。此后，為了避免不必要的爭執(zhí)，我就屏蔽他了。

戴震霄：面臨大考，父母比我還要緊張，他們時刻擔心我，又怕過分的關心變成我發(fā)怒的導火索，他們過得很糾結。拿到十佳歌手，籃球隊取得好成績，這些對我來說的開心事在他們眼中相當于“罪過”，他們只會一次次地告訴我要把精力放到學習上。而他們一旦知道了我的煩心事，就會愧疚和自責，進而變得焦慮，乃至隱忍的暴躁。

戴震霄：回想年幼時，你的父母從來都不是有問必答的，就算工作很勞累，回家時他們總是活力滿滿。他們是不愛你，不想讓你知道更多事情嗎？其實父母已經(jīng)用自己的行為替我們做出了選擇——屏蔽。有人會說，他們只是想了解我們的生活，這都不行嗎？和父母間的隔閡從來不是打開朋友圈瀏覽權限就能解決的。朋友圈展現(xiàn)的只是我們想讓外界看到的一面。相比于讓父母對著你發(fā)的傷感文案瘋狂猜測，為什么不直接告訴他們你好或不好呢？

諸子睿：上初中后，我就不會主動把心事告訴父母了。有時拗不過他們，我就說些無關痛癢的事。因為如果我說認真的事，他們會一直問下去，會被他們越說越煩……但他們對我的QQ 動態(tài)一點也不感興趣，說想給予我充分的隱私。他們知道，真的發(fā)生了大事，我一定會毫無保留。

只有明確管理目標，才能提升管理的有效性。但從目前來看，很多高校都尚未制定明確的管理目標，從而導致在高校的學生管理工作中，沒有任何方向可指引。一方面，很多高校都不夠注重學生的管理工作，往往敷衍了事，從而導致管理行政化，這不利于促進學生的全面發(fā)展。另一方面，很多高校在學生管理工作中沒有堅定立場，缺乏判斷是非的能力，將“育人”錯誤地理解為“養(yǎng)人”，導致學生在此過程中不斷迷失自我，從而阻礙了學生的全面發(fā)展。

（二）整合教學的策略。教師要從課程內(nèi)容方面實現(xiàn)三種目標的整合，而不是每節(jié)課都機械地按照三個維度來陳述教學目標。比如在學習西方國家的傳統(tǒng)節(jié)日這一課時，先布置學生課前整理搜集相關資料，課堂上進行小組合作討論自己最喜歡的節(jié)日以及理由，最終小組反饋討論結果并談一談在蘇州體會到的西方節(jié)日氣氛如何。

這一次，我們聊的是親子關系。第一問，我把消息簡單分成了好壞兩種類型，看看同學們對于不同消息的看法。第二問，問的是父母對待這些消息的反應。第三問，問的是不同親子關系的互動模式，一個小小的朋友圈是否屏蔽的問題可以作為考察親情的切口，也是我們每個人都會面臨的選擇。

有朋友型父母的同學回答這三道題會非常順，因為他們的互動模式是無話不談，而朋友型父母的特點就是善于傾聽。傾聽可不是一件簡單的事。傾聽者首先必須投入、專注，不能敷衍；其次杜絕評判，杜絕建議；最后是不能表現(xiàn)得比當事人還要焦慮，不然分享者會有負擔。很多同學之所以分享，不是在向父母尋求幫助，而是在交流情緒。但很可惜，很多父母關心則亂，打斷了情緒的交流，把孩子的分享變成了一個個亟待解決的問題。這樣我們在分享時，感到的不是輕松，反而是麻煩，于是漸漸地就不愿意跟父母分享了。

這個問題在壞消息方面更加明顯。因為好消息，大家只分享喜悅，它沒有問題，只剩下情緒，所以你好我好大家好。但壞消息很容易讓父母看不見情緒，只看見問題，從而忘記了傾聽。不僅是孩子，父母也報喜不報憂。這種互動模式的優(yōu)點在于免除了很多麻煩、誤解、壓力、解釋成本，但它最大的問題是回避了關系的深度。喜悅是很難促進相互理解的，只能被即時享用，問不出一個“為什么”。只有那些看似是問題的壞消息，才可能促進雙方深入了解，盡管這個過程可能會很麻煩，甚至有沖突。而且，失去了壞消息，好消息就會顯得“虛假”。你一定知道父母對你隱瞞過糟心事，只是我們彼此不說破，可惜，不說破，就是在錯過。

能夠分享情緒，且不讓別人的情緒成為自己的負擔，不把別人的情緒誤解成問題，是一種能力。我想跟大家分享在《被討厭的勇氣》里阿德勒提到的“課題分離”，他認為我們之間的沖突，很大程度上是沒有分清“這是誰的課題”。每個人只需要也只能對自己的課題負責，插手別人的課題，就會造成彼此的不舒服。判斷是誰的課題，有兩個標準：其一是TA現(xiàn)在的狀況是我導致的嗎？其二是我有辦法改變嗎？若回答都是“是”，則為我的課題；若回答皆為“否”，就不是我的課題，我也不需要為此負責。

也許我們是不被傾聽的孩子，但希望我們都能成為懂得傾聽的大人。