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        換一種方式跟孩子談人生

        2022-07-06 07:01:10樹輝
        現(xiàn)代婦女 2022年10期
        關鍵詞:董宇輝論文人生

        樹輝

        “當你背單詞時,阿拉斯加的鱈魚正躍出水面;當你算數(shù)學時,南太平洋的海鷗正掠過海岸;當你上晚自習時,地球極圈的夜空正五彩斑斕。但少年,夢想你要親自實現(xiàn),世界你要親自去看……那些你覺得看不到的人和遇不到的風景,都終將在你生命里出現(xiàn)。”這是近期一位年輕的主播在直播時講的一段話,他的名字叫董宇輝,此前是新東方的一位英語老師。

        朋友告訴我這段話激勵了很多人。這段話為什么有如此大的影響力?因為他是在用一種全新的方式談論學習對人的重要性。他在談學習的重要性,可講述中通篇不見“學習”二字,這正是父母在教育孩子的過程中應該借鑒的地方。

        為什么孩子會抗拒父母的話

        在家庭咨詢中,父母經(jīng)常對我說的話就是:“老師,我們跟孩子講的話他一點都聽不進去?!庇泻芏喔改敢呀?jīng)形成了這樣的印象,自己跟孩子談除了學習、人生之外的任何話題都可以,但只要一談正題,孩子馬上就會變得很抗拒。所以,家長們認為自己的孩子始終長不大,始終不愿意面對學業(yè),沒有什么人生理想和追求。

        其實,大多數(shù)孩子的抗拒并非源于這個話題本身,而是源于父母說話的方式、語氣和態(tài)度。父母剛開口說出第一句,孩子已經(jīng)知曉了接下來長達半小時或者一小時談話的內(nèi)容。在這樣的狀態(tài)下,孩子除了煩躁、拒絕,也實在想不出其他好辦法了。

        因此,面對這樣的情況,我會建議父母,嘗試繞開“學習”這一話題,去幫助孩子解決學習中遇到的困境,繞開“人生”這一話題,去和孩子一起體驗、感悟人生。

        然而很多父母在聽我這樣說時,往往沒等我把話說完就開始拒絕:“那怎么可能?我都把話說得這么直接了還沒有引起他的重視,又怎么可能繞開這個問題呢?”

        這就是父母不現(xiàn)實的地方,如果父母繞不開自己認為重要的話題,一味地用固有的方式去跟孩子談學習、談人生,那就只能不斷地和孩子糾纏。

        做充滿智慧的成長型父母

        或許你會問:“那我要怎么談?像董宇輝那樣嗎?像寫作文似的,我可學不來?!倍钶x這種影響別人的方式當然是值得我們?nèi)ソ梃b的,尤其是他講學習、講努力、講奮斗時的狀態(tài),還有其中的技巧,但絕對不是讓大家去簡單地模仿。

        我們需要不斷地借鑒、加工,有創(chuàng)造性地表達。不是像寫作文那樣,使用一些華麗的辭藻,想著如何把每句話都變得富有哲理,而是帶著對生活的理解和熱愛,這一點往往最能夠被孩子消化和吸收。

        孩子不需要他們的父母給予自己多么豐富的物質滿足,也不需要父母有多高的知識儲備,他們需要父母對待自己足夠坦誠,需要看到父母在逆境和挫折中是如何面對生活的。無論何時,父母對生活的熱愛都能夠震撼到孩子的心靈。在那樣的情境下,父母不必想著如何跟孩子談人生,因為孩子所有看到、聽到和感覺到的信息,都已經(jīng)被深深地注入到了孩子的內(nèi)心,必將對孩子產(chǎn)生深遠的影響。

        所謂積極的人生態(tài)度,所謂對學習重要性的理解和認識,不是父母跟孩子用語言談出來的,而是相互影響出來的。

        好父母與好孩子相互成就

        為什么說是相互影響出來的呢?我來舉個生活中的小例子。一天晚上,我正在書房修改明天準備答辯的論文,筆記本電腦突然壞了,我趕緊打電話給懂電腦的朋友求助,嘗試著重裝了一次,還是不行。我著急地在書房里走來走去,不知如何是好。

        我看了看表,心想第二天一早就要去參加答辯,再修電腦肯定來不及了。我喝了一杯茶,穩(wěn)住心神,打開書桌上的臺式機,從頭寫了起來。那篇論文近兩萬字,是我查閱了很多資料,翻看了很多文獻才完成的,然而憑借我的記憶熬了一個通宵后,又重新寫出了一篇。

        后來答辯很順利,論文也獲了獎。在慶功宴上兒子告訴我,那天看到電腦壞掉時我煩躁的表情,他以為我會大發(fā)雷霆,可是沒想到我竟然又趕出來了一篇論文。

        過了不久,類似的事情在孩子身上發(fā)生了。那次他放學忘了記作業(yè),打電話問了一位同學后就開始寫,結果一下子寫了一個多小時,后來孩子感覺不太對,又問了另一位同學,結果發(fā)現(xiàn)第一位同學給他說錯了,老師根本沒有布置那么多需要寫的作業(yè)。掛斷電話,孩子喝了一杯水,稍微休息了一下,便繼續(xù)去寫作業(yè)了。

        試想一下,我如果僅僅是教育孩子“遇事不要抱怨,有些事情已經(jīng)發(fā)生了,再抱怨也沒用了,我們要多想想怎么解決問題……”這類的話,而在自己遇到事情時又不斷抱怨,我想孩子很可能無法聽進去我講的話,而是會和我一樣不斷地抱怨。

        著名自體心理學家科胡特這樣描述父母對孩子的影響:“父母是什么樣的人,遠遠比你在養(yǎng)育孩子的過程中做了什么更重要?!边@里的“什么樣的人”指的是父母的人格狀態(tài)。在談到父母應該如何對待孩子時,科胡特說父母要“不含敵意的堅決,不含誘惑的深情”。對父母而言,嘗試著用自己對人生的態(tài)度影響孩子才是最好的教育。

        換一種方式跟孩子談人生,需要換的不僅僅是方式,更是轉換一種你自己面對人生的態(tài)度。這和父母的學歷高低、能力大小無關,而是要看我們有沒有用心地生活,要看我們是否熱愛自己的生活。

        (摘自《齊魯晚報》)(責任編輯 王艷)

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