布谷媽媽

我曾經打過我侄子，而且打得特別狠。

當時是他想吃早餐，叫我媽媽給他端過去。我媽媽在廚房洗碗，說忙不過來，叫他自己過去吃。然后，侄子大發(fā)脾氣，開始怒罵。在一旁的我聽后，別提有多生氣了。

“爺爺奶奶一天到晚好吃好喝伺候你，你就這么對他們的？你的良心去哪兒啦！”我一邊吼叫，一邊拿起棍子就狠狠地朝他身上打去。

侄子被我打到蹲在墻角落里，縮成一團。他沒有哭，也沒有求饒，只是努力用手擋著自己。當時是夏天，他穿著短袖，而我的棍子也結結實實落在了他身上。

后來我自己當了媽媽，每當回想起這一幕，我都會自責、心疼和愧疚。如果重新回到那個場景，我想我會抱抱他，雖然這很難，聽起來也不可思議，但我一定會這么做。

不敢發(fā)脾氣的孩子，有多可憐

侄子性格倔強也很頑劣，用我爸爸的說法就是，不打一頓他根本不聽你的。

有一次吃飯，他因為不聽我爸爸的話，頂了幾句。我爸爸反手就是一巴掌，侄子愣在那兒，半響沒說話。我看見他的眼淚在眼眶里打轉，但他還是把眼淚硬生生憋了回去，他努力控制著自己，但我看到了他眼里的憤怒，無邊無盡。那一刻我知道了，不敢發(fā)脾氣的孩子，他的憤怒，全變成了恨。這種恨，會讓他忘記了恩情，忘記了親情。

當對親人稍有不滿的時候，他的怒火就會噴涌而出，多難聽的話，都能說出口。那次對我媽媽，就是這樣。

侄子還很不自信。有一次侄女問我：“姑姑，我和弟弟，你更喜歡誰？”在一旁的侄子自嘲地笑了笑，說：“姑姑肯定喜歡你啊，我這么不聽話，誰會喜歡？”

我回答，你們兩個我都喜歡。

然后我對侄子說，你有很多優(yōu)點啊，經常不用我說就幫我的忙，買了好吃的還會帶回來跟家人分享，多好的孩子啊。侄子聽完這話，眼睛里閃耀著光芒，既不敢相信，又無比欣喜。我才知道，不敢發(fā)脾氣的孩子，他其實會對內進行“自我攻擊”，他會在潛意識覺得，自己是個“壞孩子”，不會被人愛和喜歡。

侄子還很怯懦。我聽他的同學說，他在學校被高年級的孩子欺負，不敢回嘴，也不敢還手。而我們，甚至都沒聽他在家里說起過。當孩子在家不敢發(fā)脾氣時，他其實是學會了退縮，不敢表達自己的情緒，也不敢爭取自己的利益，甚至還形成了討好型人格。

因為父母在家用行動告訴他，即便受了委屈，也不許發(fā)脾氣！我這才明白，不敢發(fā)脾氣的孩子，他把所有的委屈都揉碎了往肚里吞，不敢聲張、不敢表達，甚至不敢求助。

當心“權力之爭”

看到孩子大發(fā)脾氣、扔東西甚至打人時，我想，脾氣再好的父母，也忍不住想要擼起袖子打他一頓。不教育孩子怎么行？難道要縱容嗎？

當孩子發(fā)脾氣時，我們要當心心理學家魯?shù)婪蛱岢龅囊粋€“陷阱”——權力之爭。

孩子發(fā)脾氣、哭鬧甚至打人，想要父母妥協(xié);父母責罵、動手，想要孩子服從。這種情景，不就是父母與孩子在進行“權力之爭”嗎？

父母讓步，孩子贏了，下一次孩子就學會了如何為自己爭取更多的權益。父母用簡單粗暴的方式讓孩子服從，看似暫時贏了，但孩子卻越來越叛逆，越來越愛跟父母對著干，常惹父母生氣。這就是“權力之爭”的必然后果，都想贏，結果雙方都疲憊不堪，甚至對彼此還有些怨恨。

所以，當孩子發(fā)脾氣時，我們要提醒自己，我們和孩子之間，是否在進行“權力之爭”？

責罵是下策，講道理是中策

孩子不會無緣無故地哭，他發(fā)脾氣時，一定是內心有某些訴求沒有得到滿足。

有一句話說，孩子的行為是“木”，心理狀態(tài)是“林”。很多時候，我們只見樹木，不見森林。

我們往往只看到了孩子的表面，他在發(fā)脾氣、他在無理取鬧、他既不尊重人又不講道理。

但我們沒有看到孩子背后真實的心理狀態(tài)，以及如何正確疏導他的情緒。

如果我們責罵，這是下策。

因為責罵，有可能引起孩子的逆反心理，讓他更加偏執(zhí)。而且責罵，只是消除了他的表面行為，卻沒有解決他內心的真正問題。等以后一有機會，這個問題依然會反反復復冒出來。

而如果講道理，這是中策。

因為當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。當孩子處于情緒中時，他發(fā)脾氣，你講再多的道理，他都是聽不進去的，反而會更加固執(zhí)，直到達到自己的目的為止。

相信很多父母都有過這樣的經歷，孩子哭鬧時，你跟他講道理，效果為零，除了消磨我們自己的耐心外，毫無用處。

上策鮮有人用

既然責罵是下策，講道理是中策，那上策是什么呢？

我認為，“贏得合作”就是非常好的處理方式。因為我們和孩子經常容易陷入“權力之爭”，誰都想贏，誰都想讓對方妥協(xié)。

有贏家就必然有輸家，這對親子關系，都是不利的。

所以，我們可以用“贏得合作”來應對，讓雙方從“競爭對手”轉為“合作伙伴”。

“贏得合作”有3個步驟：

1.理解孩子的感受

當孩子情緒失控、罵人、扔東西時，我們要嘗試理解孩子的感受。我想，這對父母來說很難。但理解一個人的感受，與他產生共鳴，這確實比責罵更加有效。

我們要通過孩子的行為，去看他背后的情緒以及問題，孩子為什么要發(fā)脾氣？比如我侄子朝奶奶發(fā)脾氣，他可能是愿望沒有達到的失落，有可能只是單純地希望奶奶能多陪陪他。

但他自己不會表達，所以，用最簡單的發(fā)脾氣來回應。如果我能說一句：“奶奶沒有及時回應你，你覺得很傷心，所以希望用發(fā)脾氣的方法讓奶奶滿足你的愿望是嗎？”也許侄子的情緒就不會那么激動，而是會平靜下來。因為他被理解了，他覺得有人站在他的角度看問題，與他產生了共鳴。

2.表達感受，拉回孩子的理性思維

當你做了上一個步驟后，孩子往往就愿意聽你的，因為他覺得你沒有站在他的敵對方。

這時候，我們不要急著講道理，而應該引導他思考，拉回他的理性思維。

最好的方式，就是告訴他別人的感受，喚起他的同理心。比如侄子朝奶奶大吼大叫，奶奶會是什么感受？她會不會傷心？奶奶如果這樣罵你，你會是什么感受？引導孩子思考和共情，讓他知道，自己的行為會帶來什么樣的后果。

3.想出解決辦法

處理完孩子的情緒，我們就可以著手處理問題本身了。孩子為什么發(fā)脾氣？因為他的訴求沒有得到解決。如何解決？我們不妨向孩子提問，問問他有什么好的辦法。

侄子想讓奶奶給他端早餐，但被拒絕。我們可以說：“每個人都會遇到挫折，并不是所有的愿望都能實現(xiàn)。遇到這種情況，你該怎么辦呢？下次奶奶再忙，你可以怎樣達成自己的愿望呢？奶奶覺得吃早餐是你自己的事情，她沒有義務幫你端過來，你該怎樣不讓自己餓肚子呢？”

我們可以不帶任何情緒和孩子探討這些問題，幫助他思考并且改變自己的行為模式。這比我們發(fā)脾氣，以及不允許孩子表達情緒要好很多。

當孩子能學會控制自己的情緒，并且主動思考時，會讓他受益一生。如果當時聽到侄子朝奶奶發(fā)脾氣，我沒有拿起棍子，而是走過去抱抱他，告訴他：“我知道你很生氣，也很難過，你可以發(fā)泄出來，但不能傷害別人，要自己想辦法妥善解決問題。如果我當時這樣做了，該有多好！”

責編/伊和和

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