曹慧

和同學之間的小小沖突，竟然讓她不敢上學。這個女孩為什么如此脆弱？

找麻煩的孩子遇到大麻煩

默默的父母一同來咨詢時，情緒已經(jīng)幾近崩潰：“我們的女兒像瓷娃娃一樣脆弱，一遇到事就容易受傷。每天都要問我們這個怎么辦、那個怎么辦，萬一……怎么辦？人家是十萬個‘為什么’，我們是十萬個‘怎么辦’！”

默默讀小學五年級。上學期末，她在班里受了一點兒委屈，竟然落下一個脆弱的病根兒。學校有自由閱讀時間，同學們經(jīng)常帶著自己喜歡的書去學校，互相交換著看。第一次，默默帶了一本漫畫，同學們都想借，結(jié)果書借出去了自己沒的看。爸爸幫她想了一個辦法：帶兩本書去學校，一本借給同學，另一本自己看。

想不到，班里的“小霸王”偏偏要把兩本漫畫都借走。默默不敢反抗，只得向班主任老師求助。老師勸“小霸王”只借一本，他竟然當眾撒潑打滾、哭鬧不止，嚇得同學們不能正?？磿?。老師為了息事寧人，哄著默默把兩本書都借給了“小霸王”。

默默回到家里大哭一場，嘴里不停地念叨“他們?yōu)槭裁催@樣對我”“我到底做錯了什么”。爸爸媽媽又哄又勸，努力安撫她的情緒，可是，默默并沒有徹底恢復。她寫作業(yè)遇到難題時，會一邊流淚一邊說：“我不想上課了，怕那個小霸王還管我借書！”父母只能放下手頭的事過來開導她。有時候，媽媽加班回家比較晚，默默又會哭著說：“我要媽媽回來，怕睡覺時夢到小霸王！”默默媽只得把工作放下，回家“救火”。借書沖突事件仿佛是一個啟動按鈕，直接打開了默默的脆弱模式，讓全家人應(yīng)接不暇。

夫妻倆百思不得其解，一件小事，女兒為何這么久都不能釋懷呢？

我問默默媽：“之前，孩子有沒有被一件事情絆住、反復糾纏的情況呢？”

默默媽又回憶起一件無關(guān)緊要的小事。默默一直練乒乓球，打得還不錯，有幸被區(qū)隊教練看中，調(diào)到區(qū)隊練球。這本來是一件好事，但是，默默和區(qū)隊教練一點兒都不合拍。同樣的話，原來的教練說沒事，區(qū)隊教練就說不行。那些日子，孩子總是哭著回來，一想到晚上要練球，飯都吃不下，最后只得放棄打乒乓球。

兩件事是如此相似，默默一遇到壓力就會退縮、回避。只不過，乒乓球是一個愛好，不練也罷;上學卻是每個孩子不能放棄的任務(wù)，繞不開，躲不掉。

“情緒容器”滿了怎么辦

每個孩子都有一個“情緒容器”，一旦超出它的承受范圍，糟糕的情緒就會溢出來。生活的各個方面都會被侵蝕，最先波及的可能是父母最關(guān)心的領(lǐng)域—學習。

我邀請默默父母談一下女兒的日常生活。默默媽說：“提起這個，我的氣就不打一處來。默默在生活上斤斤計較，在學習上卻大大咧咧，簡直沒心沒肺！”

媽媽要求默默的成績保持在班級前10名，可是，從四年級開始，她的數(shù)學成績一直不好。第一次考得不好，媽媽給默默報了個數(shù)學班;第二次考得不好，媽媽沒收了她的平板電腦;五年級期中考試，默默的數(shù)學差點兒不及格，媽媽痛打她一頓，打完后母女倆一起哭。

媽媽是這種粗暴的教育風格，那爸爸呢？默默爸直言：“我是那個拖后腿的，經(jīng)常被孩子媽媽批評。我不想讓孩子那么累又勸不動她，只得背著她偷偷給孩子放水……現(xiàn)在，孩子出現(xiàn)問題，她埋怨我管得太松，我覺得是她管得太嚴，總之，不知該怎么辦了！”

現(xiàn)在，擺在他們面前有兩種選擇，是解決默默現(xiàn)實的困境，還是內(nèi)心中的沖突？經(jīng)過一番討論，夫妻倆都覺得現(xiàn)實的困境很好解決：默默怕“小霸王”借書，和對方父母溝通一下就能解決問題;默默覺得老師偏心，他們帶她去找老師把問題說開就好;哪怕默默需要陪伴，媽媽說為她調(diào)崗都可以。但是這種方式治標不治本，對孩子的成長未必有益。

想要處理默默的內(nèi)心沖突，就要了解孩子這么做的真正動機。每個人的心中都有一些自我保護機制，好像一件保暖的外套，讓我們遇到困難時不會太難堪。默默的焦慮和脆弱其實是一種置換和轉(zhuǎn)移。因為她在學習方面感到很有壓力，卻不能合理地表達這種痛苦的情緒，只能通過其他事情來宣泄自己的不滿。

于是，默默抓住老師和同學的小錯誤，反復表達自己的委屈和受傷，其實是為了緩解自己因為考試成績不理想帶來的挫敗感。

同時，她也在“合理化”自己數(shù)學成績不理想這件事—數(shù)學學得不好甚至不想上學，都是因為班里有個“小霸王”欺負她，老師還偏心！

這樣想，孩子內(nèi)心的矛盾沖突會暫時得到緩解。父母只有看到孩子的內(nèi)心沖突，學會應(yīng)對這種沖突，才能真正幫助默默走出困境。

長短計劃結(jié)合，幫孩子提升掌控感

幫助孩子搞定心理問題，既要短兵相接，干掉現(xiàn)實的困難;也要從長計議，站在長遠角度，提升孩子的價值感和掌控感。這樣，生活才能回歸平衡。

咨詢時，我讓默默媽和默默爸進行角色扮演，一個人模仿默默，另一個人試著回應(yīng)孩子的情緒。這時，他們和孩子相處的難點，也是自己的弱點。默默媽總是講道理，默默爸總是打岔，難怪孩子的焦慮情緒像滾雪球一樣越來越大。

父母正確的回應(yīng)方式，是和孩子的情緒保持聯(lián)結(jié)，產(chǎn)生共鳴。孩子抱怨老師不公平，父母可以說：“她那樣對你，沒有考慮到你的感受，讓你很受傷。尤其是你信任的老師，這樣做傷害更大?！?/p>

孩子說：“我害怕去學校，怕同學都欺負我！”父母可以回應(yīng)說：“你很擔心其他同學用一樣的方式對待你，這樣讓你不知所措?！边@種同頻率的互動，可以讓默默明白自己心中發(fā)生了什么，讓她的情緒得到紓解。

隨后，才能進入問題解決的階段，我們可以和孩子討論一些策略。比如，讓默默觀察其他同學怎么處理借書的矛盾？他們拒絕別人時會怎么說？或者引導孩子思考：既然帶著喜歡的書去學校可能引發(fā)沖突，要不要把喜歡的書留在家里，帶一本普通的書去學校？然后讓孩子自己做決定，幫助她看到自己有很多選擇。

當然，父母有好辦法，也可以在傾聽孩子的策略后告訴她：“默默，你說得非常好，爸爸也有一個好辦法，你要不要聽一下……我們準備一個‘借書預(yù)約單’，每個想要借書的小朋友，我們都按照先后順序記下來，這樣他們就不好意思插隊了！”

孩子一旦有了策略，就不會感到孤立無援。等到他發(fā)展出自己的應(yīng)對模式時，就會變得成熟。我們要在這個過程中，不斷支持孩子修正自己的策略，獲得成長。

從長遠角度來講，默默的父母還有很多事情要做。他們需要統(tǒng)一教育理念，反思之前輔導孩子學習的方式，為何沒有幫助到她？默默媽承認，很多時候是自己一廂情愿在努力，自己比孩子還著急，孩子就沒有學習積極性。

那么，怎樣才能調(diào)動孩子的學習積極性呢？答案是，讓孩子參與到解決問題的過程中來。父母需要帶著孩子一起反思：是什么導致學習困難，是知識掌握得不牢固，是某種思維能力不好，是缺少自控力，還是注意力不夠集中？

這些情況，孩子也許自己意識不到，需要父母的提醒和引導。

父母先啟發(fā)孩子思考原因，然后再一起頭腦風暴，想解決策略。注意，一切要以孩子的意愿為主，如果默默不需要父母幫助，那就鼓勵她自己解決問題。哪怕有一點點進步，父母也要為她慶祝。只有這樣，默默才能感受到自己是有能力的，下一次遇到困難時才會主動應(yīng)戰(zhàn)。

哪怕孩子成長得比較慢，結(jié)果不盡如人意，但這是孩子自己努力的結(jié)果。這些自己解決問題的經(jīng)歷，會成為孩子未來的財富。