娜姐:
我結婚15 年了,和丈夫早已沒有了共同語言,我現(xiàn)在感覺自己的婚姻形同虛設。
我丈夫工作很忙,經常加班,總是很晚才回到家??墒腔丶液?,他要么看電視、手機,要么倒頭就睡,一句話都不和我說。他雖然不是話多的人,但剛結婚那會兒,每天還會與我交流工作和家里的事。后來,他當上了部門主任,我考慮到他今后的工作肯定會很忙,所以我主動換了一家公司工作。盡管新公司的薪資待遇和之前差了不少,但工作相對輕閑。我一個人包攬了家里所有的事,包括兩個孩子的學習,事情煩瑣,每天連出門給孩子們買教輔材料都要算好時間??墒撬z毫感受不到我的辛苦,偶爾下班早一點卻去樓下買彩票,一買就是兩個小時。
有一次周末,一家人好不容易湊到一起,開開心心地一起出游,結果一轉身他就不見了蹤影。后來我發(fā)現(xiàn)他居然拎著釣魚竿獨自去釣魚,一釣就是一天。對此,孩子們對他極其失望,索性提出以后不讓他參加家庭活動了。
我真的很不理解,難道他的日程安排里壓根兒就沒有和我、和孩子單獨相處的時間嗎?因為這個問題,我多次與他溝通,對他的冷漠表達強烈不滿。
但他卻說,工作壓力很大,還要忍氣吞聲,他已經覺得很累了,回到家感覺整個人都快散架了,而我就是因為工作太閑了才矯情,跟他沒事找事。所以,在他的認知里,他賺錢養(yǎng)家,我就不該再提任何要求。但是,這個家不是他的客棧,我最大的要求不過是希望他能勻一點兒時間陪我和孩子。我不想活成一個封閉感情的機器人,我不想夫妻兩人形同陌路。
我身邊有不少同齡的朋友,大概都是40 歲左右,別人的丈夫對妻子噓寒問暖,送鮮花、首飾、蛋糕,出遠門都要打視頻電話,仿佛有說不完的話。雖然我知道不該刻意去比較,但有時候真的感覺顧影自憐,無比心酸。我甚至會反問自己,婚姻到底給了我什么?除了一身傷痛,兩個孩子,我什么都沒有!我活成了家里的保姆。
我想離婚,不想再過這種日子了!但是,一想到兩個孩子,我又猶豫了。孩子們是無辜的,為什么要他們承受父母離婚的代價。
娜姐,今天給你寫信,是因為我太需要傾訴了,盼你回信!
感謝你的信賴。就在回你的信件前,我收到了一位男同胞的來信。
他在互聯(lián)網企業(yè)上班,公司正在裁員。雖然他是技術類員工,暫時沒有被裁的風險,但每天仍然憂心忡忡。他在來信里這樣寫道:小時候,為了不讓父母失望,拼命取得好成績,一直活在光宗耀祖的使命里。研究生畢業(yè),去了互聯(lián)網企業(yè)工作,看上去學歷、收入還算體面,但想要在一線城市安家,壓力依然很大。房貸、車貸、小孩的教育經費,這些錢都需要加班、熬夜,拼命去賺。每天都太累了,回到家里,一句話都不想多說??墒抢掀疟г顾?,孩子也抱怨他,說爸爸怎么天天不在家,在家也是對著電腦。他也想把正能量分給家人,可他覺得自己已經活成了一個賺錢的機器,沒有多余的能量去溫暖家人了。
我把這位男同胞的來信分享給你,是想告訴你:我們總是對自己的感受深刻,而對他人的感受膚淺;我們總是對自己的需求迫切,而對他人的需求怠慢。你那冷漠、逃避的丈夫,在我看來也是活在困境里的“工具人”。他每天疲于奔命,最大的愛好是買彩票和釣魚;他對你不夠關心,對孩子疏于責任,好不容易有空就一個人躲起來……而反過來看,他日復一日地活在套子里,只有逃離單位,逃離家庭,逃到不被打擾的地方,他才能做一會兒自己。
你的丈夫,讓我想起很多不得已的中年人。我想,這世上若是有一面鏡子,能讓我們窺見伴侶每時每刻的生活,看看他在單位、領導、同事、客戶那里的遭遇,我們是否就能減少對他的抱怨?可惜,世上沒有這樣一面鏡子,所以我們總是在誤解中,離對方越來越遠。
我之所以刊發(fā)你的來信,是因為我覺得它代表了很多已婚中年女人的心聲。她們處處以丈夫為先,在家庭與工作的兩難中兼顧。為了家人,做出了很多犧牲,也背負了很多傷痛。這樣的女人,難免愛抱怨、嘮叨、焦慮,但她所有的擰巴,都在表達著同樣一句話:“看見我,肯定我,抱抱我?!?她的內心積攢了太多的委屈和期待,原本溫柔的話變得生硬且難聽。
從你的來信中,我并沒有看出你真的想離婚。當我們沉浸在痛苦的情緒里時,我們就戴有了審判對方的耳朵,屏蔽了自己內心的聲音。不信,你摸著心口問自己:“真的要離婚嗎?”不是的,你內心深處一直渴求的,是愛。這也是為什么我不愿情緒化地與你一起討伐你的丈夫。罵人是容易的,難的是我們看見真正的問題,并找到改變的方法。
基于此,我有三個小建議。
第一,看見他的創(chuàng)傷,摘掉審判的耳朵。你丈夫并不擅長溝通,單位里的各種瑣事和人際關系,已經消耗了他的大部分能量。你越是指責他,他越是逃避你。不要強行改變他,他也是個有傷的人。先通過語言和行動,讓他感知到,你懂他的不易,為了愛,你愿意和他站在一起。一個人只有在感到被理解時,才愿意向你袒露柔軟的自己。
第二,用事實清晰地表達需求,而不是用指責轉移憤怒。女人最容易犯的錯,就是一邊大包大攬,一邊牢騷滿腹。聰明的女人都善于發(fā)出清晰有力的指令:陳述事實,表達需求,說出需要。男人是指令性的順毛驢,他們需要在被尊重時收到清晰指令,才能圓滿完成任務。
第三,用培植一顆種子的心態(tài),去修復一段關系。就算從今天起,你努力改變自己,重新審視丈夫,想恢復到從前的親密關系,你們也需要很長的修復期。就算你做得很好,你丈夫已開始改變,他也可能時不時還會在“前進三步,倒退兩步”的反復中,讓你失望。但親愛的,愛與生活,從來就不是容易的事兒。要用培植一顆種子的心態(tài),去建設自己的婚姻,去影響自己的男人。所有愛和被愛的人,都是在荊棘中栽種百合,在細心呵護中不斷升級。
當然,如果你付出了努力,也改變了自己,但他依然傷害你,那么你就選擇離婚。而我寫這么多,是為了告訴你:就算離婚,你也要學會清醒地看問題,并找到真實的自己。