2015年，一項“中國身心健康與養(yǎng)老追蹤調(diào)查”報告顯示，全國參與隔代照料的老年人比例已達(dá)53%。這幾年，隨著我國全面放開“二孩”“三孩”政策的落地，這一比例持續(xù)上升，隔代撫育已成為一種家庭模式?？墒牵芏嗳藢Ω舸鷵嵊锌贪逵∠?，認(rèn)為祖輩“會養(yǎng)不會教”“孩子早晚要被寵壞”等。我們就這樣一邊享受著隔代撫育的福利，一邊質(zhì)疑著父母幫我們帶娃的弊端。這使得我們的父母也處于極為尷尬的境地：按照自己的方式帶孩子怕做錯了，向年輕人學(xué)習(xí)育兒觀念又深感力不從心。本刊編輯部采訪了四位媽媽，聽她們講述隔代撫育的幸福和煩惱。

在育兒問題上，我“輸”給了我媽

講述人：阿文（9個月寶寶媽媽）

生孩子之前，我和媽媽的關(guān)系一直都很好。很多時候，媽媽更像是我的閨蜜，會無條件地支持我的決定。結(jié)果寶寶出生后不久，我倆就鬧崩了。寶寶吃得好不好，睡得好不好，拉得好不好，都能成為吵架的導(dǎo)火索。最常發(fā)生的沖突是寶寶哭鬧時，她永遠(yuǎn)會第一時間沖過去抱起他，給他哼兒歌或者逗他。我覺得這樣不好，會讓寶寶養(yǎng)成動不動就哭鬧的壞習(xí)慣。媽媽對我的觀點嗤之以鼻，常常趁我不在的時候我行我素。

一天，寶寶又無緣無故地大哭，我又氣又急，把他放在床上，告訴他：“什么時候不哭，媽媽什么時候再抱你！”然后氣鼓鼓地坐在一邊，任由他哭。

一開始，我媽按捺住了，躲去廚房打掃衛(wèi)生，但隨著哭聲越來越大，她手中的掃帚動得越來越慢。終于，她還是忍不住沖過來，抱起寶寶拍哄，背對著我說道：“我知道你嫌我太寵他，但他只想要一個抱抱。他太小了，正是需要有安全感的時候，你小時候，我忙得沒空多抱抱你，現(xiàn)在后悔也來不及……”

我看著她佝僂的背影和有些顫抖的肩膀，鼻子一酸，突然就釋懷了。什么是好的教育方式？也許標(biāo)準(zhǔn)答案不止一種。書本上的答案是一種，心上的答案也是一種。我不應(yīng)該緣木求魚。

從那以后，我和媽媽依然會為了育兒問題吵吵鬧鬧，但我不再苛求媽媽一定要聽我的。表面來看，是我“輸”給了我媽，但我想我是輸給了未來的自己。媽媽用自己的經(jīng)驗引導(dǎo)我，如何成為一個不會后悔的母親，一個更好的母親。

和而不同，我決定潛移默化地改造婆婆

講述人：安琪（4歲寶寶和1歲寶寶的媽媽）

前段日子，兒子的爺爺奶奶從成都來了南京，幫助我們照顧兩個寶寶。在他們來之前，我設(shè)想過很多次，如果公公婆婆的養(yǎng)育方式有問題怎么辦？該怎么委婉指正他們？會不會讓孩子爸爸為難？結(jié)果，我擔(dān)心的問題全都反著來了。

有天晚上，我正給準(zhǔn)備睡覺的小兒子沖奶粉，婆婆突然出現(xiàn)在我身后，很嚴(yán)肅地指正我：“睡前喝奶是非常不健康的，會增加消化系統(tǒng)的負(fù)擔(dān)，影響睡眠，另外，殘留的乳糖對牙齒也很不好，養(yǎng)娃得科學(xué)哦！”

婆婆氣場強(qiáng)大。雖然我明知道她說得不完全對，但也只好默默地放下了奶瓶?；氐椒块g，我跟孩子爸爸打起了“小報告”，結(jié)果他笑瞇瞇地回我：“那你怎么不當(dāng)場反駁？”我苦笑：“那不得吵起來啊？”最后，我和孩子爸爸商量出一個解決辦法：不要正面沖突，要潛移默化地改造。公公婆婆都喜歡手機(jī)閱讀，那就找些育兒文章給他們看看。

果然，爺爺奶奶漸漸地不那么固執(zhí)于自己的育兒經(jīng)驗了。雖然進(jìn)展緩慢，偶爾還是有沖突，但每次看到他們湊在一起研究育兒功課的樣子，我心里還是熱乎乎的。帶孩子很累，即便是我這樣的年輕人都需要不時喘口氣，但他們卻始終干勁十足，雖然嘴里總是念叨：這孩子帶不了，太累人了……我相信，只要我們中間一代寬容一點，耐心一點，大家一定能相互幫助著找到最合適的教育方式和最和諧的相處方式。

因為愛，所以尊重

講述人：閆清（七個月寶寶媽媽）

由婆婆來幫我們照顧寶寶，是我在懷孕時就和愛人共同決定的。現(xiàn)在寶寶七個多月了，我很慶幸當(dāng)初的決定。婆婆不僅是我?guī)薜暮脦褪?，更成了我的心靈依靠。

兒子四個多月時，開始表現(xiàn)出對家中小貓阿貍的興趣與歡喜，看到貓咪會笑。吃奶不乖、抱著鬧騰的時候，婆婆就會說：“我們小寶乖哦，吃完去找阿貍姐姐玩，你不乖阿貍姐姐就不和你玩咯。”寶寶自然是聽不懂的，不過這親切溫柔的語調(diào)倒著實起了不少安撫的作用，懷里的兒子確實安分了很多。

一旁的我突然想起，婆婆以前是害怕貓的，我剛懷孕時，她甚至希望我把阿貍送回老家。但這話，婆婆沒有多提。到現(xiàn)在，她已然接替我照顧起了貓。

婆婆體格壯，體能好，帶娃這么長時間一次也沒喊過累。隨著寶寶日漸長大，身板瘦小的我每次抱起他都有點“不堪重負(fù)”，尤其是他哭鬧起來，像個泥鰍般在我懷里掙扎時，我真的抱不住。每當(dāng)這時，婆婆總會第一時間向我伸出援手，“你歇會，我來吧?！闭f來也怪，婆婆一手托著寶寶的屁股，一手環(huán)抱著寶寶，在一聲聲“寶寶乖乖，奶奶拍拍”中，寶寶安靜地趴在婆婆的肩上，漸漸止住了哭。我一直以為婆婆帶娃比我輕松，直到有次看到她背著我們不停地捶著腰，我才知道，哪有什么體能好，更輕松，不過是因為心疼兒女在硬撐。

我想起婚禮上，婆婆在我耳邊悄悄說的那句：“你放心，我會對你好的。”當(dāng)時，我只當(dāng)是客套話，如今想來，從那時候起，婆婆就在用她的方式愛著我。

而我，要在自己也成為母親后，才看到、領(lǐng)悟到這份愛。因為愛，所以尊重。我想，如果兩代人之間一直秉持著這樣的相處模式，就是對下一代最好的家庭教育吧！

我跟婆婆學(xué)育兒

講述人：喬可可（2歲寶寶媽媽）

孩子奶奶是一位土生土長的東北人，從寶寶出生就一直幫我們帶孩子。經(jīng)過這兩年的磨合，我們現(xiàn)在已經(jīng)成了帶娃好搭檔，雖然偶爾還會因為觀念不一致有爭執(zhí)，但大的方向還是彼此認(rèn)同。我也在婆婆身上學(xué)到了一些非常棒的育兒方法。

我自認(rèn)是一個學(xué)習(xí)型媽媽，看不少育兒書，懂不少育兒知識，可很多時候，我依然覺得從不看育兒書的婆婆比我做得好。比如在喂飯方面，我總是把吃菜少和會便秘、不吃肉和長不高看成是因果關(guān)系，因此，娃好好吃飯，我就高興;不好好吃飯，我就焦慮;經(jīng)常逼著喂，不吃，我就心煩。婆婆會勸說：“不要總逼孩子吃飯，這樣孩子會覺得吃飯是一件替大人完成的任務(wù)，久而久之更不愿意吃飯。”婆婆一邊幫我化解焦慮，一邊變換花樣給孩子做飯，讓孩子主動吃飯、養(yǎng)成自主吃飯的好習(xí)慣。

娃一歲半開始，表現(xiàn)出濃厚的樂于助人精神以及勞動興趣，看到家里人拖地、擇菜、削果皮時，總想上前幫忙。所謂的“幫忙”大多是“幫倒忙”，但婆婆總是很歡迎娃的加入，譬如婆婆在擇菜，娃想插手，婆婆會說：“好呀，來，和奶奶一起擇菜?！比缓蟀醾€小板凳，讓娃坐在旁邊，娃會非常開心。婆婆認(rèn)為，放手讓孩子做一些“家務(wù)游戲”，既鍛煉了孩子的動手能力，又培養(yǎng)了孩子熱愛勞動的生活習(xí)慣，最重要的是，這種教育不帶任何強(qiáng)迫性，以樂趣為主，孩子很開心，很有成就感。

小孩子大多愛跟比自己大的孩子玩，我家娃也是，每次去兒童樂園玩，總喜歡往大哥哥大姐姐旁邊湊。一次，看到一個哥哥在玩滑滑梯，就湊過去想一起玩，誰知哥哥不僅不理會，還說了一句：“你是小壞蛋，我不跟你玩?！?當(dāng)時兩方家長都在。這時，婆婆對娃說：“寶貝，哥哥不想跟我們玩，我們就不跟他玩，我們找其他小朋友玩吧。”面對當(dāng)時的處境，婆婆沒有覺得尷尬，也不會覺得被冒犯，只是從容地將孩子帶離現(xiàn)場，并用言行向娃傳遞這樣一個社交原則：別人不跟你玩，我們就瀟瀟灑灑走開，不強(qiáng)求，不討好，不執(zhí)拗。自洽，是一種理想的心理狀態(tài)，既能被社會接納，也能接納自己，能滿足他人又不違背自我。婆婆的這種養(yǎng)育方法，正是在教會孩子做到社交自洽。

婆婆很多做法都很值得提倡，譬如當(dāng)孩子專注玩時不打擾，戶外運(yùn)動時不過多控制孩子的行動，讓孩子大膽跑和跳;重養(yǎng)更重教，會跟娃一起讀書，講故事，做游戲……

以上四個家庭關(guān)于隔代撫育的故事，或許是很多三代同堂家庭的縮影。處理好三代人之間的關(guān)系，需要溝通技巧，但更需要的是心靈的相通，是子女有感恩之心，老人有疼愛之心。三代同堂其樂融融，父母的教養(yǎng)和隔代教育相互交融，取長補(bǔ)短，共同成長，為孩子成長創(chuàng)造良好的家庭教育環(huán)境。

編輯??? 沈不言?? 786559681@qq.com