死亡，是一個誰都不愿提起的字眼，是一個讓人非常忌諱的字眼。但是，有時它又是一個不得不面對和接受的事情。

那年，我十來歲，尚在村小學(xué)就讀。秋天，西邊鄰居一個范姓的大哥因病離世。離世時，他應(yīng)該是四十歲上下的年紀(jì)，可謂英年早逝??！因為他是村小學(xué)的一位老師，教學(xué)態(tài)度嚴(yán)謹(jǐn)，頗受尊重，學(xué)校還特地組織他所教班級的學(xué)生前來吊唁，與老師做最后的道別。其他我都記不大清楚了，主要是距今已有四十年之久了。但是他的老婆那悲天愴地的哭喊我始終忘不了：“我的人哎，你可憐啊，吃沒有吃到，穿沒有穿到，你走了，叫我以后怎么辦呢……”這發(fā)自心底的哭喊，足以讓每一個人為之動容。還有他那白發(fā)蒼蒼的老娘坐在兒子的尸骨旁悲痛欲絕地哭訴：“我的兒哎，你走了，娘再也見不到你了，你咋忍心撇下娘哎，你叫娘以后咋過哎……”白發(fā)人送黑發(fā)人，實為人世間一大不幸和悲哀。這是我人生中第一次接觸死亡，一種陰影在我幼小的心靈里揮之不去。

隨后，未隔兩年我的大爺在病魔的摧殘下，也撒手人寰。他住在淮河對面的羅山，我住在淮河北岸的正陽，雖然一河相隔，但我去他家的機會很少。腿殘不方便，幾乎沒人愿意背著我去。平時見他的機會也少，即便死后，也沒人愿意背著我去見最后一面。因而，他的死亡對我的內(nèi)心觸碰很小。

幾年前的一次同學(xué)聚會，從他們的言談中得知某位同學(xué)已經(jīng)不在人世了，心里微微有些震顫—想不到??！這些不幸的消息無不提醒自己：早已不再是少年了。

真正刺痛我內(nèi)心的，是那些我曾經(jīng)朝夕相守、日夜掛牽的至親至愛開始一個個走向死亡。那年，也就是2013年初夏，我慈祥的奶奶永久地離開了這個美好的世界。那天下午，姐姐在電話中哭著告訴我“咱奶不在了”的消息后，我心如刀絞。奶奶將近九旬高齡了，依據(jù)當(dāng)?shù)仫L(fēng)俗應(yīng)該稱為“喜喪”，可自打記事起就依偎在她的身邊，感受著她的慈愛，心中那份割舍不開的情，那種濃得化不開的愛，是怎么也難以放下的。

時隔兩年，剛剛進入耳順之年的“小老”（老家話，叔的俗稱）遭受病魔糾纏，也于初夏的一日離開人世，自此再也聽不到他大聲說笑的聲音了。

2019年，那個陰冷冬日的夜晚，被疾病折磨得骨瘦如柴的母親，把肚中的苦水吐盡，把平生的最后一口氣呼出，永遠地閉上了雙眼。我聲聲呼喚，她再也不會應(yīng)答，再也不會看兒子一眼，只留給了我無盡的傷痛和念想。

我目睹或耳聞曾經(jīng)的親人、曾經(jīng)熟悉的面孔作別人世，細細思量，我們每個人何嘗不是從嗷嗷待哺、咿呀學(xué)語到少壯時期，再漸入暮年，直至奔向人生盡頭。生老病死，自然規(guī)律，無人能夠逃脫，也無人能夠抵抗。

雖然至今我在心理上還尚未有衰老的感覺，但我早已一次次直面死亡。那年，我因意外摔倒，頭部著地，本以為無事，誰知拖了幾天，成了腦積水。在省城一家醫(yī)院治療、手術(shù)后，混沌不清的意識里，總有一種將要離世的幻覺。朦朧中想到再也不能與親人見面，我忍不住淚流滿面，一時萬念俱灰。結(jié)果，老天濟我，不多日病好出院。術(shù)后第二年，冬天的那個夜晚，起床上廁所之后，突然眼前一片漆黑，我什么都看不見了。記得當(dāng)時我還和妻子說了一句話：“蒼天不公平啊，讓我腿瘸，還讓我失明。”后來，我就處于一種意識模糊的狀態(tài)了。再后來，我依稀記得，臨近春節(jié)，哥和妻子專門雇輛車帶著我到武漢一家全國出名的大醫(yī)院。經(jīng)醫(yī)生診斷后，開了一些藥帶回來，結(jié)果療效甚微。回到縣城家中，所有親戚都前來看望。四弟心有不甘，托人聯(lián)系上了鄭州一家大醫(yī)院的專家。經(jīng)過治療，我終于好了。

生命脆弱，世事無常。正如一部小品中所言：“人，眼睛一閉一睜，一天過去了。一閉不睜，一輩子過去了?！贝搜跃?，誰說不是。有人說，當(dāng)一個個鮮活的生命從你身邊消失，當(dāng)你一次次從鬼門關(guān)前走過，才會倍感生命可貴，才會更加珍惜生命中的每一天。死亡不可抗拒，但我們要勇敢地面對。在有限的日子里，活出生命的精彩，活出生命的價值，活出一個無愧無悔的人生。