文：心然 編輯：蘇喬

作家畢淑敏說：“婚姻是包含了智慧、勇氣、人格、意志的雙方重新組合。”很多不幸的婚姻，并不是選錯了人，說錯了話，而是在組合的過程中做錯了很多事。想讓夫妻關(guān)系越來越好，以下10件事一定不能做。

1、總想著付出了一定有回報(bào)

你愛我，對我好，我才愛你，對你好。當(dāng)計(jì)較付出勝于關(guān)心時，愛就變成了交換，少了甜味，多了澀味。家庭治療師魏世偉曾接待過一個苦惱的男士。“魏老師，我家境不錯，也潔身自好，為太太做了很多，她卻沒有回報(bào)，我感到很郁悶，怎么辦？”“你付出了，她就必須喜歡，理應(yīng)回報(bào)嗎？”魏世偉笑著打趣。

真愛一個人，不是你對我好，我才愛你；而是我愛你，所以對你好。有句話說：“施比受更有福，這是得到幸福的唯一方法。”施愛，不是把感情當(dāng)做交易，更不是以愛索愛。而是因?yàn)樵诤?，所以付出；因?yàn)檎嫘?，所以主動?/p>

2、過度控制對方的生活

夫妻對待對方的態(tài)度，就是對待感情的溫度?；橐鲎畲蟮谋?，莫過于以愛之名，讓愛你的人活在枷鎖里。

生活中，很多人喜歡貓，討厭蛇?？蓻]有人會想著把蛇變成貓，因?yàn)榉N類不同，不能強(qiáng)融。同理，夫妻也是獨(dú)立的個體，有自己的思想、喜好和行為準(zhǔn)則。我們雖本能地希望對方的所思、所想、所做、所為要符合自己的心意，但若以愛之名強(qiáng)求一致，無異于把蛇變成貓，是一種變相的情感綁架。

真正的愛，不是控制和改造，而是如你所是，而非如我所愿。就像愛爾蘭詩人羅伊·克里夫特說的：“愛情不是同化劑，把你變成我的樣子，而是你能成為你，我能成為我。”尊重而不控制，關(guān)懷而不干涉。如此，才能心貼心，情暖情。

3、攻擊對方的“痛點(diǎn)”

吵架，是夫妻生活的常態(tài)，但必須要有底線。永遠(yuǎn)不要逞口舌之快，用狠毒的語言，戳對方最痛的點(diǎn)?！冻壯菡f家》中，寇乃馨含淚講述了一段沉痛教訓(xùn)。一次吵架時，為了爭輸贏，她專挑丈夫的痛處回?fù)簟！澳銘{哪點(diǎn)配得上我，你知不知道你離過婚，是二手貨?！彬嚨兀煞蜣D(zhuǎn)身走了，只留下一句：“乃馨，有些話是不能出口的。”在丈夫失聯(lián)的三天里，寇乃馨過得膽戰(zhàn)心驚，她追悔莫及。

曾國藩說過：“行事不可任心，說話不可任口。”不是每一句說出去的狠話，都來得及補(bǔ)救。不是每一個被痛擊的傷，都能愈合如初。有時候，一句傷人的話，就是一輩子的遺憾。

4、維持表面的和諧，從不交心

人到中年，或許很多人都有這樣的困惑?；橐霰砻婧椭C融洽，卻陷入了“冷漠癥”，一個不問，一個不說，像熟悉的陌生人。紀(jì)錄片《幸福定格》中，結(jié)婚10年的劉女士哭訴道：“你每天和我講話有超過一小時嗎？”“你就是對著手機(jī)，也不跟我說話?！薄拔也恢滥愕某砷L或困惑，你也不了解我的愿望和渴求?！?/p>

莫名有些心酸。明明是兩個人的共舞，卻變成了一個人的獨(dú)角戲。沒有溝通和共識的婚姻，注定是一場悲劇。雖然沒有劍拔弩張的沖突，但“和諧”的面紗下，是兩顆漸行漸遠(yuǎn)的心。久而久之，日子成了湊合，生活成了將就，最終活成了可有可無的透明人。

5、頻繁翻舊賬

微博曾有一個熱門話題：“兩個人在一起久了，最怕什么？”有個高贊回答一語中的：“翻舊賬，每翻一次，感情就多一道裂縫?！?/p>

夫妻之間，總有一些磕磕碰碰。如果每次出現(xiàn)分歧，都把陳年舊事翻出來吵，只會讓翻的人更難過，聽的人愈惱怒。最后，小事變大事，伴侶成怨偶。與其撕拉往事，困在過去，不如就事論事，解決當(dāng)下。就像《了凡四訓(xùn)》中說的：“從前種種，譬如昨日死；從后種種，譬如今日生?！睆那巴?，均如昨天一去不復(fù)返；他日未來，皆從今天啟新程。因?yàn)閻凼窃?，不是翻舊賬；家是港灣，不是清算場。

6、拉孩子站隊(duì)

人們常說，夫妻鬧矛盾，受傷最深的是孩子。但更讓孩子受傷的，不是父母的矛盾，而是孩子被逼著“站隊(duì)”。

看過一個悲傷的故事。電影《婚姻連系》中，花心的阿爾漢，決然地與妻子婉妲離婚。婉妲心有不甘，想報(bào)復(fù)阿爾漢，于是她捆綁孩子，不顧一切地挽回婚姻。憑著孩子的助力，婉妲贏了，如愿地“折磨”了阿爾漢30多年。卻輸?shù)袅撕⒆拥娜松?。長大后，女兒活成了媽媽的模樣，不信任感情，孤獨(dú)終老。兒子則像極了爸爸，花心濫情，游走在不同的女人身邊。

不管父母的恩怨有多深，都與孩子無關(guān)。他們只是愛的結(jié)晶，不是爭輸贏的籌碼。為人父母最大的善，是不把恩怨?fàn)砍兜胶⒆由砩稀?/p>

7、總認(rèn)為自己才是對的

結(jié)婚后，你和愛人誰說了算？是兩個人拿主意，還是一個人定乾坤？是有商有量，互相謙讓，還是各執(zhí)已見，互不妥協(xié)？心理學(xué)教授李明說過，婚姻是一個心理成長的道場。它首先考驗(yàn)的，是能不能用“合伙人”的方式對待伴侶。合伙意味著除了承諾和擔(dān)當(dāng)，還要各自修煉一顆主動維護(hù)的心。就像開公司，你有你的想法，我有我的主張。我們可以一起探討兩條路的交匯點(diǎn)，或共同暢想第三條路。但絕不會一意孤行，堅(jiān)持“我是對的”“就得按我的來”。

正如英國作家馬克·哈登所說：“你如果想跟另一個人共同生活，就必須有所讓步?！被橐隼?，不僅有我，更有我們。有商有量，有謙有讓，才是真正幸福的模樣。

8、無意義的指責(zé)

林肯寫過一首詩：“我的日子暗淡無光，挑剔的眼睛，嚇退了愛情，她從我身旁溜掉了?！痹瓉?，林肯的太太是個非常喜歡指責(zé)他人的人。不論任何事情，她都能喋喋不休地說上半天；稍不順心，就對著林肯破口大罵。林肯痛不欲生地控訴：“你在毀壞我的生命，是你使這個家變成地獄。”然而，無休止的責(zé)難并沒讓太太感到愉悅，反而讓她沉浸在沮喪中無法自拔。

責(zé)人者，人恒責(zé)之。指責(zé)就像一劑毒藥，會吞噬感情，蠶食愛意，最終傷害的只會是自己。

想要夫妻和順，不是當(dāng)差評師，相看兩厭；而是多做點(diǎn)贊員，相互欣賞，結(jié)伴同行。

9、放大負(fù)面情緒

心理學(xué)家加利·斯梅爾研究發(fā)現(xiàn)：負(fù)面情緒有很強(qiáng)的殺傷力和傳染性，即使一個樂觀的人，與負(fù)商高的人同處，很快也會變得郁郁寡歡。

小說《一地雞毛》中，小林忘把豆腐放進(jìn)冰箱，結(jié)果餿了。一旁的妻子氣惱大罵：“大熱天的豆腐不放冰箱，你這存的是什么心？”小林原本心情就不好，見妻子沒好臉色，頓時火冒三丈：“一斤豆腐值幾個錢，就上綱上線個沒完?！苯Y(jié)果，在負(fù)面情緒的裹挾下，兩人越吵越激烈，險(xiǎn)些破罐子破摔，以離婚收場。

所有壞情緒，最后買單的都是自己。夫妻之間，如果總是帶著情緒相處，再濃烈的感情也禁不起一次次的捶打。它就像把雙刃劍，毀了心情，傷了感情，最終落得個兩敗俱傷。

10、對彼此不關(guān)注

人與人之間，最忌憚的是“不關(guān)心，不參與”。無論多么登對的夫妻，當(dāng)他們不再相互凝望時，情感的縫隙也在悄然滋長。少了熱切的關(guān)注，曾經(jīng)知冷知熱的關(guān)心，漸行漸遠(yuǎn)漸無聲；沒有熱情的參與，之前肝膽相照的相守，從此山水不相逢。最后，同處屋檐下，喜悅無人分享，悲傷無處訴說，情緒只能自己消解?？v然想要表達(dá)愛意，也捕捉不到接收的目光。

婚姻不是兒戲，時光也不會倒流。用心經(jīng)營，遠(yuǎn)離這10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分沖動，從此把瑣碎日常過得幸福綿長。