秦咩，一個喜歡閱讀、喜歡寫字的人。感性又理智，熱烈又矜持。

新書《我好像喜歡你》即將上市。

如果時(shí)光能倒流，我真想回到過去說一聲“喜歡你”。

上個月我媽媽來看我，閑聊中提及我住在老家時(shí)的鄰居林伯伯。

我媽媽說，林伯伯一家定居在南方的某大城市，日子過得很幸福。媽媽在言談中透露出對過去歲月的懷念，后知后覺地問我還記不記得林伯伯。

我沉默好久，才終于說，不記得了。

哪能不記得呢。

在我整個小學(xué)和初中時(shí)期，我都住在鄉(xiāng)下的老家。林伯伯是我們村里的醫(yī)生，醫(yī)術(shù)很棒，收費(fèi)又公道，深受村民們尊敬。

在我的孩童時(shí)代，村里上過大學(xué)的長輩非常少，而林伯伯就是其中一個，自然也是我非常欽佩的人。

他常常帶著我們一群小孩打桑葚、摘桃子、釣龍蝦，平易近人，大家都很喜歡他。

當(dāng)然也包括我。

所以在我小學(xué)快畢業(yè)的某一天，我們都坐在門口曬太陽，他問我長大想做什么的時(shí)候，我才那么輕易地就把心里深藏的夢想告訴了他。

我說，我想成為一個作家。

時(shí)隔多年，我依然記得他當(dāng)時(shí)的反應(yīng)。

是很冷、很明顯的一聲嗤笑。

那時(shí)候我雖然年紀(jì)小，卻清清楚楚地從這聲音里聽到了嘲諷與不屑。

他的反應(yīng)深深刺痛了我。若是旁人也就罷了，可他是我們村里最有文化的、見過世面的、最有涵養(yǎng)的人，也是我最崇拜的人。

自那以后，我不再跟著林伯伯打桑葚、摘桃子、釣龍蝦，我躲進(jìn)自己的房間里，不甘心、不服氣地正式開始寫作。

一個十歲出頭的小姑娘，為了證明自己可以成為一名作家，在報(bào)紙上看到小廣告后，鼓起勇氣給某家雜志社投出了第一篇稿子。

我還記得那家雜志社的名字，也記得我當(dāng)時(shí)投出的那篇稿子的名字——《清晨》。寫的是農(nóng)村早晨的美景。

我很快收到雜志社的回信，對方說：“你寫得很好，但需要寄來69塊錢，我們就可以幫你發(fā)表?！?/p>

那時(shí)候我不懂這是什么意思，但央求了爸爸很久，爸爸同意給他們打錢。

加上手續(xù)費(fèi)2元，一共是71元。這個數(shù)字，我銘記至今。

后來當(dāng)然不再有后續(xù)。寄完錢后對方杳無音信，我才知道自己是被騙了。

我父母把這件事當(dāng)作笑話一樣，講給了鄰居的林伯伯聽。我雖然不在現(xiàn)場，但也能猜到他的反應(yīng)。

我無比羞憤，以至于再也不敢同林伯伯說話。

這件事情讓我深受打擊，從此不敢妄言“夢想”二字，更不敢再和誰聊“作家”這個職業(yè)，仿佛提了，就會讓我這只井底之蛙愈發(fā)偏坐于井底、讓我這只鴕鳥將頭深深埋進(jìn)沙子。

羞愧讓我自卑。

幾年以后，我上了高中。那時(shí)候我已經(jīng)閱讀過許多許多的文學(xué)作品，我的眼睛替我去看過了世界。但我依然不敢寫作，不敢自取其辱，害怕不小心，又會聽到從哪里傳來的一聲嗤笑。

直到高二的時(shí)候，學(xué)校組織了一次校園作文競賽。

埋藏在我心里多年的沖動卷土重來。有個聲音對我講：“你去試試吧，就試一試，沒有人會知道，不丟臉?！?/p>

于是抱著這樣的心態(tài)，我參加了那次比賽。隔了這么多年，我也清晰地記得我那篇作文的題目——《夢在夢里的遠(yuǎn)方》。

獲得了全校作文競賽一等獎。

后來被張貼到校園公告欄里，右上角署上了我的名字。

我欣喜若狂，卻暗暗流了一次眼淚。

可是，五年來的自卑與怯懦并沒有那么輕易消散。我繼續(xù)坐在井里、繼續(xù)將頭埋在沙里，不敢朝前走，唯恐聽到嘲笑聲。

這樣的擔(dān)憂、膽小、卑怯伴隨我度過了許多年。我只敢將視線放在閱讀上，卻不敢寫下屬于自己的文字。

直到大學(xué)畢業(yè)后的第三年，有一天我突然聽到一首歌，來自周杰倫的《蝸?！罚骸拔乙徊揭徊酵吓?等待陽光靜靜看著它的臉/小小的天有大大的夢想/重重的殼裹著輕輕的仰望。”

小小的天有大大的夢想。

這句話直擊我多年來熱血涌動卻強(qiáng)行自我冷卻的心。

這一次，又有一個聲音在我耳邊說：“你試一試吧，就試一試，現(xiàn)在大家都隔著網(wǎng)絡(luò)，沒有人認(rèn)識你，不丟臉?！?/p>

于是，我又試了一次。

我開始寫長篇小說，這一次好像很幸運(yùn)。

寫完第一部小說后，我很幸運(yùn)被我的編輯夏沅看到，并且簽了出版。然后我陸續(xù)出版了第二三四五六七八本書，然后我在很喜歡的雜志上發(fā)表了短篇，再然后我轉(zhuǎn)行做了編劇，參與了幾個大項(xiàng)目。此后我筆耕不輟，堅(jiān)持寫了七年。

在這個過程中，我順利加入了省作家協(xié)會。去開會的那一天，我盯著門口的“作家”二字看了很久。

我在心里松了一口氣。我知道我和自己和解了。

原來這些年，我不是在埋怨鄰居的林伯伯，而是在痛恨自己無數(shù)次不敢前行的膽怯。

有夢想并不是一件丟臉的事。把夢想當(dāng)成兒戲、放在心里置之不理才是。

如果我能珍惜被浪費(fèi)的歲月中，那些強(qiáng)烈的表達(dá)與傾訴的欲望，將它們寫成文字，或許我就能早一點(diǎn)走出井底，來看一看廣闊的藍(lán)天。

引用電視劇《再次18歲》中的一句臺詞：“如果你的夢想真的很懇切，就算累，也希望你能好好地進(jìn)行自我管理?！?/p>

與所有心懷夢想的朋友們共勉。