鄭玲莉

我常夢(mèng)見那個(gè)炎熱的傍晚，醒來(lái)總是發(fā)現(xiàn)一身冷汗。

“自作聰明，填志愿的時(shí)候我多提醒你，還嫌我啰唆?，F(xiàn)在好了，要是沒大學(xué)讀，怪得了誰(shuí)？”媽媽倚著門，手指在不斷地劃著手機(jī)。

“知道了，知道了，能不能讓我一個(gè)人靜靜？”

媽媽嘆了一口氣，無(wú)奈地轉(zhuǎn)身離開，她的拖鞋又發(fā)出了“啪嗒啪嗒”的聲音，“我都跟她說(shuō)了多少遍了，她怎么都……”我看向那扇開著的房門，全世界的嘲笑都從那里奔涌進(jìn)來(lái)，于是“砰”的一聲，我仿佛給自己下了一道宣判。

合上電腦屏幕之后，那冰冷的彈窗卻沒有消失，反而更刺眼地浮現(xiàn)在眼前—“沒有該考生的錄取信息”。

看到的第一眼我自然是不信的，但屏幕上反復(fù)出現(xiàn)的那幾個(gè)漢字，帶著不容置疑的權(quán)威一次次地把我的心按了下去，直至按到絕望里。怎么會(huì)沒有錄取信息呢？分?jǐn)?shù)明明到了啊，我腦子里有千萬(wàn)個(gè)疑問(wèn)。媽媽堅(jiān)持讓我到處問(wèn)同學(xué)、問(wèn)老師，果不其然，幾乎所有人的回復(fù)表達(dá)的都是驚訝、疑問(wèn)，然后讓我耐心等待?！暗取闭媸且粋€(gè)萬(wàn)能的回答，好像所有的“等”都會(huì)有結(jié)果似的。

想到這，我冷笑了一聲，大概這就是老天跟我開的一個(gè)玩笑吧。難道我高三每天天還沒全亮就爬起來(lái)，每天晚上熄燈了還在陽(yáng)臺(tái)喂蚊子，每天跑著去用最快的速度吃飯，每天拼了命地學(xué)，就是為了換來(lái)一場(chǎng)空嗎？不是都說(shuō)“天道酬勤”“越努力越幸運(yùn)”嗎？我只覺得眼前的這一切太荒誕了，好像已經(jīng)超出了我的認(rèn)知范圍，所以我的大腦一片空白，完全不知道該如何面對(duì)這樣的局面。

不知道過(guò)了多久，媽媽走進(jìn)我的房間，平靜地和我商量：“如果真沒被錄取的話，要不就去高復(fù)吧？”這個(gè)令人恐懼的詞語(yǔ)終于還是出現(xiàn)了，只是我什么也不敢回答。我只想走到陽(yáng)臺(tái)上透透氣，然而那個(gè)盛夏的夜晚只有燥熱和無(wú)盡的黑暗，居然一點(diǎn)風(fēng)也沒有。我竭力仰著頭在眼前那片狹窄的天空中尋找一點(diǎn)安慰，比如月亮或者星星，甚至飛機(jī)也可以，但很遺憾，它們都沒有出現(xiàn)，孤獨(dú)就像黑暗一樣步步逼近，把我圍困在角落里。“之前不是你自己說(shuō)的嗎，大不了高復(fù)啊，怎么現(xiàn)在這么怕了？”

我承認(rèn)，我是很軟弱。一個(gè)多月前的那種刻骨銘心的恐懼我真的不想再感受一遍，我真的恐怕是撐不下去了。我沿著墻壁慢慢蹲下，最后一下撞到了地上，但這痛的感覺卻讓我安心。之前我還不懂海德格爾那句“最不抱希望的時(shí)刻，痛苦常是意外的寬慰”是什么意思，現(xiàn)在好像一下子明白了。

夜晚，無(wú)眠。時(shí)間慢得如同刀割，那大概是我畢生最長(zhǎng)的一夜吧。既然睡不著，我就還得清醒地面對(duì)這一切，以及逼迫自己去接受它。我開始在手機(jī)的各類社交軟件上搜索“高考失敗”“高復(fù)”等關(guān)鍵詞，讀到了很多由于各種各樣的原因而選擇復(fù)讀同學(xué)的自白?？粗粗?，我終于忍不住哭了出來(lái)，因?yàn)槲乙采钌罾斫馑麄儚囊婚_始的期待到墮入絕望的痛苦，而讓我漸漸止住眼淚的是他們?cè)購(gòu)慕^望中找到希望的勇氣與堅(jiān)持，當(dāng)時(shí)我腦海里就突然浮現(xiàn)出五月天《倔強(qiáng)》里的兩句歌詞：“我不怕千萬(wàn)人阻擋，只怕自己投降?！?/p>

我的確在很努力地說(shuō)服自己，但也得承認(rèn)，第二天早上我是不愿醒來(lái)的。最好永遠(yuǎn)讓我在夢(mèng)里，不用面對(duì)現(xiàn)實(shí)最好。

“怎么你們還沒有查到錄取結(jié)果啊，別人不是都查到了嗎？”“我也不知道啊，讓她再讀一年好了?！蔽乙淮蜷_房門就聽到媽媽開著免提和別人打電話，見我眉頭緊皺，她馬上就關(guān)了免提，敷衍兩句后就匆忙掛了電話。

接著她便又開始讓我再去查查結(jié)果，再去打電話問(wèn)問(wèn)。不出所料，還是那個(gè)冰冷的彈窗再次與我相見，至于電話似乎也只有教育廳還沒打過(guò)了。于是我抱著試試看的心態(tài)，撥了出去……

萬(wàn)萬(wàn)沒想到居然真的有人接，他問(wèn)了我的個(gè)人信息，然后就又是一段慢得如同刀割的等待，只是這次我終于等到了已經(jīng)不敢奢望的回復(fù)。他告訴我，我確實(shí)被錄取了。

我忘了那時(shí)候?qū)χ捦舱f(shuō)了多少遍謝謝。總之，懦弱的我終于找到了救命稻草。冷靜之后，我才明白，這真是上天跟我開的一個(gè)最大的玩笑—我之所以一直查不到錄取信息是因?yàn)槲野褱?zhǔn)考證號(hào)填錯(cuò)了，我一直拿著之前參加選考的準(zhǔn)考證在輸入信息，殊不知那和高考的準(zhǔn)考證號(hào)是不同的。

但這個(gè)玩笑給了我一面鏡子，讓我看到里面蜷縮著的另一個(gè)自己，就像太宰治在《人間失格》里面的坦白那樣，我也得以坦白了自己的軟弱。“人一旦迷醉于自己的軟弱，便會(huì)一味地軟弱下去，會(huì)在眾人的目光中倒在街頭，倒在地上，倒在比地面更低的地方。”這是一種沉溺于軟弱的自暴自棄，但我想這應(yīng)該不是我要成為的樣子。

那鏡子里蜷縮的的確是我，但我希望那是過(guò)去的我，不是未來(lái)的我。現(xiàn)在的我能理解她、能鼓勵(lì)她，但也有些瞧不起她。

我常常會(huì)想，如果我真的還是沒查到錄取學(xué)校的話，我會(huì)怎么樣呢？當(dāng)?shù)诙斓奶?yáng)照常升起，時(shí)間的齒輪不停地轉(zhuǎn)動(dòng)，我會(huì)拼盡全力地再讀一年嗎？我會(huì)有勇氣再次面對(duì)高考前的那些焦慮和緊張嗎？我想，那晚浮現(xiàn)在我腦海里的歌詞已經(jīng)給了我答案。

三年后的我再次回想那段經(jīng)歷，它帶給我最大的思考就是關(guān)于對(duì)失敗的理解。我曾和大多數(shù)人一樣，無(wú)比地害怕失敗，將失敗視作對(duì)自己的一次次否定。很多人會(huì)說(shuō)失敗乃成功之母，我承認(rèn)我們的確可以從失敗中獲得經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，它本身好像也沒那么可怕，但就是那次經(jīng)歷讓我意識(shí)到，失敗最可怕的地方不是它本身，而在于它可能剝奪我們的熱情甚至希望。

就像丘吉爾曾說(shuō)過(guò)的，“所謂成功，就是不停地經(jīng)歷失敗，并且始終保持熱情”。失敗人人都會(huì)經(jīng)歷，但是在失敗之后還始終保持熱情，這又有多少人能做到呢？