王真兮團隊

傾訴人：勁松（化名）? ?男? 50歲

一見面，勁松愁容滿面。他說，在家里老婆總是嫌他沒出息，他急于證明自己，便找到朋友拿了一大筆錢去投資，結(jié)果血本無歸。結(jié)果，老婆更是視他為廢物，不僅家里大事小情從不征求他的意見，還控制他的工資卡和手機。他想知道，他要怎么做才能讓這樣的日子有所改觀。

他們也曾和諧過

有人說：“夫妻性格互補的家庭，日子容易過得好”。

勁松和小雙（化名）就是性格互補的夫妻，他脾氣好，她脾氣差;他沉穩(wěn)安靜，喜歡獨處，她開朗陽光，喜歡社交。結(jié)婚前，他們相處得很融洽，一靜一動相得益彰。

因為勁松在家里是老小，上面有哥哥姐姐，爸爸媽媽很寵他，他一直過著飯來張口衣來伸手的生活，從小到大什么活兒都不會做;小雙則是家里的老大，從小就很有主見，不僅要帶弟弟妹妹，還要做家務(wù)。

他們結(jié)婚后，家里的事基本上都是小雙拍板。一來勁松不會做家務(wù)，二來他工作忙，也樂得享清閑，小雙讓他做什么他便做什么。那時，家里的經(jīng)濟條件還算過得去，日子過得倒也順心。只是小雙時不時覺得他沒有男人氣概，工作上也沒有多大起色，老是嘟嘟囔囔說他。

為了讓小雙改變對他的看法，勁松盡力想證明自己。有一次，他看中一個投資房地產(chǎn)的機會，好多同事覺得劃算都買了，他也覺得不錯，哪知回家一說，小雙堅決不同意。他一向聽她的，她說不買，他只好作罷。事后證明，放棄那次機會很可惜，同事們都掙了不少錢。

日常生活中，他和小雙也有意見相左的時候，但都以他的妥協(xié)告終，換來的是家庭和睦，生活平靜。

投資不成生嫌隙

比上不足比下有余的生活，勁松很知足，小雙可不這么想，她渴望過高品質(zhì)的生活。她經(jīng)常和朋友聚會，每次聚會回來，都要發(fā)一通脾氣，說誰家老公高升了，誰家老公掙了多少錢，誰家又買車了……說完這些，她就會把矛頭對準他：“嫁給你，我真是倒了大霉啦，你看你有啥出息?！薄澳銊e這么沒出息好不好？啥時候能掙一大筆錢回來，也讓我對你刮目相看?！?/p>

她說得多了，勁松更想找個機會證明自己。機會就這么來了，一個剛認識不久的朋友說有個投資機會，前景十分好。

受他的蠱惑，勁松動了心。如果真的發(fā)財了，他就咸魚翻身了。他怕小雙不同意，索性先斬后奏，偷偷借了10萬元入股。本指望發(fā)財了，能讓小雙高看他一眼，沒想到投資打了水漂，那個所謂的朋友也人間蒸發(fā)了。

這又成了他的新罪狀，小雙把他控制得更緊了，不僅沒收工資卡，零花錢也不給他。

投資血本無歸，而且數(shù)額還那么大，勁松也很郁悶。剛開始，他吃不下飯，睡不著覺，一想起這件事就手腳發(fā)麻。后來，他想開了，錢沒了可以再掙，人氣出毛病來不劃算。再說，他和小雙的工資還可以，生活遠沒有到揭不開鍋的份兒上。所以，他盡量讓自己心平氣和，不去想這件事。

可在小雙眼里，心平氣和成了他的另一條罪狀。她說：“你是不是腦子有病啊，別人被騙了錢都不想活了，你跟沒事兒人一樣，沒見過你這樣的?！彼麊査?，他要怎樣她才覺得正常。她說：“你該痛哭流涕、尋死覓活，才能證明你在意這件事?！贝撕?，“你腦子有毛病吧”成了小雙的口頭禪，只要他們發(fā)生沖突，她就會說這句話。久而久之，他也懷疑自己：是不是真的腦子有毛??？

面對這么強勢的妻子。他提過離婚，她要么不答應(yīng)，要么選他工作忙走不開的時候去民政局。他知道，她其實不想離婚。可是這樣的生活要怎么繼續(xù)下去呢？

家庭和諧，你要活成你自己

不幸的婚姻總有不幸的根源。在多年的婚姻生活中，勁松和小雙的相處模式已經(jīng)固定：小雙強勢，勁松軟弱。

很難說是強勢的妻子造就了軟弱的男人，還是男人的軟弱造就了妻子的強勢。我們都渴望在一段關(guān)系中收獲尊重、愛和認可，然而在這個家庭里，勁松根本體會不到這些。究其原因，他是個討好者，覺得自己的逆來順受能喚起妻子認同，其實，這是奢望。討好者如果想收獲愛，不能將希望寄托在他人身上，而應(yīng)該自己去完成。

對于勁松來說，他的愿望和行為表現(xiàn)是背道而馳的，所以在了解完他的經(jīng)歷和想法之后，我大概梳理了一下他的問題：在這段關(guān)系里，您感覺到被控制、被壓迫，強烈地想要證明自己，想讓您妻子覺得自己沒有愛錯人，您是值得被愛的、被依賴的，但是您不知道要怎樣做才能讓妻子滿意？

然后，我又問他：“您覺得在這段關(guān)系里，您妻子的感受是什么？她想要的是什么呢？”

有時候當(dāng)我們被指責(zé)、被抱怨時，總是很盲目地去做，想盡快打消對方對我們的負面感受，卻忽略了在指責(zé)、抱怨背后對方真實的需要。

我把他的妻子也邀請到咨詢室，想聽聽她的想法和感受。同樣的問題：“您希望您的先生是一個什么樣的人？”“當(dāng)初是他的什么打動了您，讓您決定要嫁給他呢？”“您覺得您現(xiàn)在做的跟您想要的是否一致呢？”

這段婚姻中兩人都不舒服，雖然他們都在以自己的方式為這個家庭付出。勁松因為在家里最小，習(xí)慣了被照顧，即便婚后，也沒承擔(dān)起丈夫的角色，像個孩子;小雙因為是家里老大，習(xí)慣了去安排一切，像個媽媽。乍看上去，兩人似乎挺匹配，但長久下去，一定會出問題，因為這背離了兩人潛意識的需要，需要重新找到一個平衡點。所以，當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題時，不是只有離婚一條路，而是在提醒夫妻雙方需要成長，小雙的童年是缺少愛的。她是家里的老大，每天忙于完成父母交代的任務(wù)，很少從父母那里得到愛。因為缺愛，她習(xí)慣了獨自思考問題，很少去考慮對方的感受。原生家庭帶給她糟糕的關(guān)系體驗，讓她不知道如何處理親密關(guān)系，于是，她以冷漠、強勢等方式對待伴侶，總以負面的情緒表達。勁松受傷的情緒始終得不到疏通，夫妻關(guān)系就會一天天惡化下去。

通過對問題的分析和梳理，勁松也意識到自己作為丈夫，應(yīng)該為家庭、為妻子分擔(dān)。我建議勁松改變自己在妻子面前討好的處事原則，在溝通過程中真實地表達自己的感受和期待，不要一味妥協(xié)、忍讓。在自己有道理的情況下，可以適當(dāng)?shù)匕l(fā)發(fā)牌氣，讓妻子知道，自己也是有底線的。

我建議小雙多去換位思考，允許別人對事物的要求和想法與自己不同。既然是一家人，丈夫過得是否快樂，也很重要，不能一味地鞭策他，為了自己想要的生活強迫他，卻從來沒有問過他這是不是他想要的生活。

她希望老公像男人一樣為她遮風(fēng)擋雨，呵護她，但是她又像對待孩子一樣對待老公。在她的抱怨、指責(zé)下，老公既坐不穩(wěn)孩子的位置，更坐不到老公的位置上。她的抱怨，正在把老公越推越遠。

我們希望家庭和諧，首先要讓家庭角色歸位，孩子是孩子，父母是父母，我們都要成為自己。

咨詢結(jié)束，勁松和小雙重新定位彼此的情感需求，勁松開始主動承擔(dān)家庭責(zé)任，小雙即便看到勁松做得不好，也會用肯定的語氣去鼓勵他。小雙變得越來越溫柔，勁松的腰桿也越來越直了。

最后，借用著名人本主義哲學(xué)家和精神分析心理學(xué)家弗洛姆寫的《愛的藝術(shù)》中的一句話來結(jié)束此文：我愛你不是因為你是誰，而是在你面前我是誰。