文：青欖家長 編輯：繽紛

有沒有覺得老母親才是一顆定時炸彈，而且還是一點就爆的那種！可是吼完看到他可憐巴巴的樣子又后悔自責(zé)到不行：“她還是個孩子，為什么不好好說呢，非要去吼他！”“我發(fā)誓要做個好媽媽，一定不吼叫了。”

可“慘案”還是會如期進行，當(dāng)吼叫成為日常，孩子必定不會像剛開始那樣怕你，任你吼的再大聲，他們也只會充耳不聞，而你只能繼續(xù)加碼升級！就這樣陷入了吼叫—自責(zé)—吼叫—自責(zé)的惡性循環(huán)中了……

1 吼孩子時你知道孩子的感受嗎？

我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打著愛的名義，用父母的權(quán)威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法并且固執(zhí)地堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。

帶著情緒的教育是最無用的教育。因為你在吼叫的時候，孩子的內(nèi)心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大。在父母吼叫傷害中的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，甚至?xí)l(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。

父母一兩次的傷害，孩子會把傷口修補好，因為只要改了就還是我的好父母，不過還是會留下滿身傷痕！如果時間久了，吼叫成為教養(yǎng)習(xí)慣了，那父母就要考慮孩子的心理傷害了。

不要覺得孩子小，不懂事，其實他們什么都明白。孩子的內(nèi)心很柔軟。小小的他們會犯錯。但成長就是一個犯錯和改錯，叛逆到懂事的過程。

孩子總是愿意原諒“暴力父母”的過錯，知道父母是心情不好，不是不愛我。孩子永遠善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？

在為人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有？因為我自己也曾對著孩子發(fā)過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的后悔。所以我就想著一定要控制自己的情緒。孩子的成長是父母的一場修行，確實如此。

2 孩子為什么越吼越不聽話？

超限效應(yīng)

心理學(xué)上有一個有趣現(xiàn)象，叫“超限效應(yīng)”：當(dāng)一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當(dāng)我們第一次大聲斥責(zé)孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話?？墒谴舐曈?xùn)斥的次數(shù)多了之后，孩子就會習(xí)慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。

時間一久，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。

大腦的逃生機制

當(dāng)一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災(zāi)難。這是人類的本能，孩子當(dāng)然也不例外。

有意思的是，當(dāng)我們大聲責(zé)罵孩子時，往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結(jié)束？”

最后，家長責(zé)罵完問一句：“以后還這樣嗎？”孩子立馬表現(xiàn)得很老實，回答：“不這樣了！”其實，孩子并不知道以后怎么做，只知道家長狂風(fēng)暴雨般的責(zé)罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了。

3 怎樣不吼不叫地管理孩子？

對孩子的要求，簡單干脆

為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。

越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什么樣子，多丟人！自己東西自己做不知道么？從小就得學(xué)會獨立！另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做。

大家覺得哪種方式效果好呢？

對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責(zé)孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視，一種方式是：你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5 分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)！要不然這一周都沒法看電視了。對比一下，哪種方式效果好呢？

犯錯時，給孩子一個指導(dǎo)性選擇

斥責(zé)孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪里了？……不對，重新想，到底錯哪了？”

家長們的想法是好的，企圖引導(dǎo)孩子自己發(fā)現(xiàn)問題。可問題是，大多數(shù)孩子由于生活經(jīng)驗有限，根本不知道自己犯錯了！

孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那么生氣，孩子也很蒙圈！所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如還是不做作業(yè)就看電視這件事，不妨跟孩子說：作業(yè)不做完就看電視，是不對的，現(xiàn)在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業(yè)，以后每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！

最關(guān)鍵的：父母要學(xué)會平復(fù)情緒、放下身段

情緒是一種由內(nèi)而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發(fā)其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。

所以說，父母的情緒穩(wěn)定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態(tài)下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導(dǎo)孩子。不管我們愿不愿意，養(yǎng)孩子都是個慢工出細活的過程，越急越?jīng)]有效果。很多時候，我們自己放輕松了，態(tài)度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！