易利民

一次咨詢中，一位家長哭訴：“我為了孩子幾乎犧牲了所有：辭了工作，放棄了愛好，減少交往等，沒想到孩子居然成了這樣。”淚水中飽含委屈和埋怨。咨詢結(jié)束，看著這位家長的背影，我想起網(wǎng)上引起熱議的張一得事件。張爸爸的情況和這位家長幾乎一樣。在他們看來，一旦有了孩子，就必須犧牲自己的很多東西，否則就對不住孩子。

孩子在成長過程中，的確需要父母付出愛與關(guān)心，某些家長一直以為，為了孩子傾其所有就一定會有好的結(jié)果，或者說不會差哪兒去。但是當(dāng)孩子沒有達到自己的預(yù)期甚至和原有的預(yù)期背道而馳時，自己就崩潰了，感覺世界崩塌了。說實話，這種感覺沒有人能承受得住，畢竟我們的辛苦付出總會期望有所回報，這是一種慣常的思維方式。但這種思維方式用在親子關(guān)系中往往行不通，因為這種思維方式本身就是一種交換。馬卡連柯說：“一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母親所能給予孩子最可怕的禮物?！币驗檫^度犧牲的背后，是無法控制的憤怒和壓抑的委屈。若是這種情緒日積月累，難以消解，有可能在未來某一天突然爆發(fā)，要么毀滅自己，要么毀滅別人。

道理其實很簡單，父母首先是獨立的人，然后才有其他屬性。父母這一角色是要依附在人的這個本質(zhì)角色之上的，屬于一先一后的關(guān)系，當(dāng)作為人的基本需求沒有滿足，這個人慢慢沒有了生命力，到最后父母角色成了一個名不副實的標(biāo)簽。而且犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得補償，就會破壞親子關(guān)系。一些父母很多時候并不是心甘情愿地付出，而是將犧牲作為手段和途徑，讓孩子按照自己的想法去做。孩子剛開始會感謝父母的付出，但是慢慢就會感覺很難受，時間一久，就會因為不堪愧疚感的壓力開始逃避。而父母面對孩子的疏遠，更加恐慌，于是就加倍地犧牲，想以此來拉近彼此的距離。這就陷入一種惡性循環(huán)，結(jié)果可能導(dǎo)致關(guān)系破裂。

不過度犧牲，才會有真的幸福。這是人與人之交往的一個原則，親子之間也一樣。蘇茲·盧拉在《母親進化論》一書中說：“為人母者必須要學(xué)會的一件事就是自我關(guān)懷，而養(yǎng)育孩子的秘訣就是在照顧孩子和自我關(guān)懷之間的絕妙平衡。”按照馬斯洛的需求層次理論來看，一個人的需求、幸福、自我實現(xiàn)等是一個人存在的基本條件，也是必須要有的，就像植物生長需要的水、陽光、養(yǎng)分之類，這些東西可以減少，或因為一些特殊條件暫時擱置，但絕不能沒有。一旦缺失，如果沒有及時補充的話，就會從別人身上獲取，這時孩子很容易就成了父母負面情緒的“接收器”。

對于孩子來說，父母高興了自己也會很放松，很舒服。父母每天都不快樂，孩子又怎會快樂？一個為孩子舍棄一切、“掏空”自己的母親，又何來力量滋養(yǎng)他人？所以，父母要學(xué)會關(guān)照自我、活出自我，使自己的生命不干涸，先把自己照顧好，然后盡其所能照顧孩子。有條件的話請重拾自己的愛好和夢想，活出自己的價值，成為孩子心里的那束光。

養(yǎng)育孩子的過程中，父母要犧牲的是“一些”，而不是“一切”。犧牲一些是尊重孩子，把孩子當(dāng)成獨立的個體，在自己的節(jié)奏下慢慢成為自己;不犧牲一切是把自己當(dāng)人，尊重自己的想法、需求，在保證自己完整的狀態(tài)下，去給予孩子成長所需的支持和養(yǎng)料。在親子關(guān)系中，父母只有成長了，才有能力去成就孩子。

編輯/衛(wèi) 虹 終校/石 雪